Что со мной?

В последнее время всё чаще стала замечать,что с психикой что-то не то,не думаю,что это переходный возраст.Я проходила различные тесты в интернете,где говорили,что нужно срочно пойти к психологу,но маме я об этом говорить не собираюсь,да и не смогу.Не обходится не один вечером без слез. Я думаю,что все это меня привели мечты к такому состоянию.Просто меня не покидает одна мечта на протяжении 3-ёх лет,переезд в другую страну,уехать от всех,каждое утро я просыпаюсь с этой мыслью,стала ненавидеть практически всех,раздражает любая мелочь,хочется сидеть дома,а ещё недавно я заметила,как когда я засыпаю,слышу какие-то голоса,просто отрывки фраз,не касающиеся моей жизни разах людей,и музыку старинную,меня это очень испугало,я ворочалась,и при чем я понимала,что звуки не в жизни,а где-то внутри меня. А вообще я детства немного "шизофреник".Сейчас расскажу,что было со мной в детстве,не хочу вспоминать даже,Госпаде.Я всегда была очень нервозным ребёнком,видимо с детства у меня осталась такая привычка психовать,как самооборона от внешних раздражителей.На брата старшего,который меня раздражил специально,я орала срывая горло,была очень вредной,сожалею тем,кто сидел со мной маленькой.В ещё самое странное,что как я пошла в школу,я начала слышать у себя в голове какого-то "масяню".Я его сама так назвала.Он сидел там в своём кабинете(у меня в голове) и работал.Я ему приказывала,что делать,например,включи мне игру,масяня.И мысленно представляла,что играю например в гонки.Но потом мне стало это надоедать,он как будто не вылезал у меня из головы,я долго не могла избавиться от него,до класса 3-его наверно,а ещё у меня были так называемые "невидимые нити",и я имела привычку в года 4 переступать через них,выглядело очень странно это.А ещё,в раннем детстве я не могла избавиться от музыки в голове,когда засыпаю,просто мучилась от этого нереально.Сейчас я погрузилась в нереальную депрессию,думаю связанно это с переходом в другую школу.Я очень люблю перемены в жизни,не могу сидеть на месте,люблю смену жительства,новое окружение,но проблема в том,что быстро не умею привыкать в этому,особенно к людям.У меня появилось столько комплексов,сколько наверно у самого жирного человека не присутствует.И все они связаны не по поводу внешности,а по поводу поведения в обществе,все меня там чморят,если например как-нибдуь опозорюсь,а потом я ещё себе буду больше накручивать,мол,какой позор,фу.Я боюсь опозориться всегда и везде.В родном кругу такого нету.Я стала чувствовать себя,как в тюрьме.Я хочу показаться для кого-то особенной,но не знаю как.Хочу что-то изменить,но не знаю что.Живу как не в своей тарелке.Порой хочу просто сбежать с кем-нибудь далеко.Часто,когда сижу дома,думаю,что придут воры,боюсь и впадаю в панику. А ещё у меня такая привычка дурацкая есть,что когда например я кладу на место какую-нибдуь вещь,статуэтку или что-то другое,то перекладываю её с места на место по тысячи раз,пока не попаду в тот самый кружочек,пока она не будет стоять идеально,раньше думала,что перфекционист просто,сейчас думаю немного по-другому.Снйчас такое состояние,что я совсем не могу описать его,слов подходящих просто не имеется у меня,к сожалению.Это не вся проблема.Описала,что могла,саиые важные детали.Помогите пожалуйста!