Напряжение рвёт меня изнутри

В студенческие годы многим интересовался, но была одна заветная мечта стать учёным. Родные мои не верили в то что я вообще на что-то способен. Так что вопреки приходилось:когда называли жирным боровом-усиленно спортом заниматься, когда говорили -ты дурак-много читать, память тренировал иногда до карикатурного,выучил урок ночью его перебираю в голове, забыл вскакиваю и листаю по книгам,говорили трус-отвечал екстремальной ездой на велосипеде и т.д это в своё время дало результаты , но что-то внутри от мнения окружающих во мне надломилось.Это я почувствовал когда сдал первую сессию на физмате, вдруг мной на долгое время охватила какая-то эйфория нездоровая, такая что , чтобы на чём-то сосредоточиться мне требовались неимоверные усилия. Другую сессию нахватал хвостов но в целом их обрубил и экзамены сдал на 4 и 5. Последующий семместр был кашмаром , я просто не взял себя в руки и чуть был не отчислен, но потом так всё наверстал что уже всерьёз преподаватели ставили вопрос о привлечении меня к научной работе и что-же, беда приходит когда не ждёшь:иду я однажды из читального зала домой вдруг посреди дороги ощутил что мне не хватает воздуха,ощущение что теряю сознание, думал что это быстро пройдёт -ошибся:длились эти приступы почти десять лет-врачи недоумевали:организм то здоров и знаете желание жить и притворить мечту в реальностьне угасла и тогда-институт закончил с красным дипломом , но к сожалению не нашёл научного руководителя, вернулся в деревню , стал учителем но профессия удовлетворения не принесла , преподавать на том уровне на каком желал просто принципиально не мог(дети же) да и среди детей большого авторитета не было. Я снова погрузился в уныние настолько , что те краски природы среди которых вырос и которые просто радовали потускнели жил просто по инерции, пока не очухался от приступов и не поступил заочно в технический вуз, но и тут постигла неудача -красный диплом и сданный кандидатский минимум оказались ненужны. Однажды вышел после последнего экзамена была такая тёплая погода с небольшим дождём, завораживающая которая только бывает в середине мая, за киосками к которым подошёл чтобы взбодриться кофэ была поляна от которой запах цветов -казалось что в эдемский сад попал, стоило повернуть взгляд в бок как рай кончился, у киоска стояла молодая пара, они словно согревали друг друга теплом-стало больно подумал а раве я не заслужил право на любовь , вспомнилась подруга с которой познакомились ещё на защите дипломной но быстро разошлиь, стал сверлить голову вопрос почему та самая любовь , которая достаётся людям почти за так меня обходит.

дальше ....связь с руководителем потеряна, мне уже 40ЛЕТ и чего-тождать поздно, живу дома один а внутри воспоминание о прошлом и огонь тот самый который холодит кожу который напоминает мне о том что жизнь прожил зря, огонь напоминающий о том что знания добываемые с таким трудом забываются не находя применения, и боязнь того что жизнь дальше пройдёт в глухом одиночестве.

знаете прочитал ваши комментарии тут охватила какая-то надежда словно луч солнца который пробивается через темницу........почему это говорю-если бы ни это субъективное ощущение , то вряд ли написал так как уже перестал надеяться на что-то: ведь стал уже иногда принимать лёгкое вино , смотреть интернет-материалы нездорового содержания и это стало происходить как само собой.....это путь к гибели а ВЕДЬ ТАК ХОЧЕТСЯ ЕЩЁ МОРАЛЬНО ВОСКРЕСНУТЬ И УВИДЕТЬ ЖИЗНЬ В НОВЫХ КРАСКАХ.