Добрый день. Мы расстались с парнем. Встречались 4 года, отношения не продвигались. Он очень много общался с друзьями и у него плохие привычки с которыми я 4 года борюсь но безрезультатно. Пробовала и разрешать ему делать что хочет, тогда он мог не появляться дома по несколько дней. Я все время ему звоню ищу. Понимаю что зря. Пробовала так не делать. Вот только он не перезванивал. Ждала неделю и звонила сама. Как он говорил хотел детей, хотел свадьбу, но ничего для этого не делал. Я тоже есть в чем виновата, например что бегала, контролировала. Недавно он увидел как я обнималась с его другом. После этого он ударил и сказал забыть его. Пытаюсь не звонить не думать только не получается. Ужасное состояние, нет аппетита, плохой сон, думаю где он с кем но не звоню. Подруги говорят что у меня зависимость. Как быть, как с этим справиться, как долго это будет продолжаться. Ссорились, расставались много раз, вот сейчас опять но тут уже моя вина.за все 4 года было очень много мучений слез нервов. А сейчас когда без него еще хуже... Про возраст 22 года.
Здравствуйте, Женя!
Ваши отношения называются созависимыми. Вы с ним не потому, что Вам с ним хорошо, а потому, что без него еще хуже. Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Надеюсь, она окажется для Вас полезной.
Вы пишете о плохих привычках. Если это зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая и др.), то Вам стоит осознать, что с зависимым человеком нормальные отношения постороить невозможно. Жизнь с таким человеком разрушает тех, кто находится рядом.
Ваше поведение называется созависимым. Только начав работать со своей созависимостью, Вы сможете выйти из этих отношений. Без посторонней помощи Вы не справитесь. Нужна помощь специалиста или группы психологической поддержки, а лучше и то, и другое. Пока Вы умеете жить только так, как живете (спасая, контролируя, бегая за ним), а Вам надо вырабатывать новые модели поведения. Для этого требуется время и Ваша мотивация.
Почитайте еще одну мою статью -Как отпустить любимо... Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Бушманова Татьяна Владимировна
Бушманова Татьяна Владимировна
Здравствуйте, Женя!
Я соглашусь с вашими подругами - ваши отношения давно стали зависимыми, и вместо радости приносят вам разрушение.
Вы не можете сделать так, чтобы другой человек бросил свои "вредные привычки". Вы не можете решать за другого человека, как ему прожить свою жизнь, что делать со своим здоровьем и т.д.
Вы можете только честно ответить себе на вопросы: этот человек способен быть хорошим мужем и отцом? Он действительно подходящая для вас пара? Этот человек способен заботиться о других? Способен зарабатывать, нести ответственность за себя и семью? Что этот человек сделал для вас за прошедшие 4 года? Вы чувствовали себя рядом с ним любимой, важной и нужной, или хотя бы защищенной?
Женя, есть замечательная книга "Надо ли быть рабой любви?" Робин Норвуд. Прочтите ее, и может быть, вы увидите, как вы оказались в таких отношениях, и как выйти из зависимости.
Когда вам будет особенно плохо без него, вспомните все те эпизоды, когда вы пытались его вытащить из ямы, в которую он добровольно влезает, и представьте, что вы уже в браке лет 10, что всё это видят ваши дети... Посмотрите на знакомые вам примеры семей с алкоголиками, наркоманами или зависимыми от компьютера, во что превращается жизнь в этих семьях. Может, тогда вам станет страшно ломать свою жизнь.
Берегите себя!
Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
