Отец не разговаривает со мной четвертый год

Елена, добрый день.

Да, ситуация эмоционально непростая. Давайте разбираться.

Первое. Вы навсегда связаны со своим отцом. Родителей выбирают. А ваша душа выбрала себе в отцы именно этого человека. И в вашей душе есть любовь к нему. Просто сейчас она сокрыта где-то очень глубоко. Под толстым слоем обид. Но чем он вас обидел. Он обидел вашу маму. Они не прошли испытание изменой как супруги. Но навсегда остались вашими родителями. То, что вы влезли в их отношения - засунули свой нос не туда, куда надо и еще и начали манипулировать вызывает у отца нелоумение и злость. И вы тоже злитесь. Но скорее злитесь за маму, которой пришлось столкнуться в своей личной жизни с тем, что ее муж стал встречаться с другой женщиной. Но раз ваш отец так поступил, то у него были на то причины. И скорее всего, они с вашей мамой так до конца и не поняли, что по-настоящему между ними произошло. Возможно, мама догадывалась об изменах, но любила вашего отца и предпочитала не выяснять отношения. Но тут вмешались вы (с некоторым юношеским максимализмом), и ей пришлось быть "последовательной". Т.е. разойтись с мужем.

Хочу сказать, что это не ваша вина. Ответственность лежит на ваших родителях. Просто отец ваш зол, разочарован. А вы выполнили роль кошки (кошка, которую люди пинают, придя домой после неудачного дня). Это несправедливо. Но запомните этот урок. Нужно научиться разбираться в том, куда следует вмешиваться, а куда нет. Вы же не сядете за руль автомобиля, если не имеете водительских прав.

А в этой семейной ситуации "сели за руль, не имея прав". В душе скажите своему отцу: "Папа, спасибо тебе за то, что ты дал мне жизнь, ты навсегда мой отец, как бы не складывались твои отношения с мамой! "

Причин у измен много. Первая - в душе вашего отца много боли. Вторая - он так хотел привлечь внимание вашей мамы. Самый болезненный для обоих способ, но так женщина всегда замечает своего мужа!" И третий - повторяется семейный сценарий. Так уже было когда-то в вашей семье. История повторяется.

Если есть возможность, сходите к психологу, который владеет семейными системными расстановками.

Как бы ваш отец не поступил. Не отворачивайтесь от него. Представьте, что он заболел. Ему тяжело. Если человек болеет, например раком, он может так мучиться от боли, что говорит своим близким такую гадость. Так вот, ваш папа заболел. Его болезнь - потеря жены и дочерей. Он злиться на всех и вся. Вам тоже тяжело. Вы тоже потеряли, и скорее всего, родители так заняты собой, что забыли, что вам тоже больно. Вы тоже потеряли.

Боль пережить помогает следующее упражнение. Не выбрасывайте разбитые тарелки. А собирайте из осколков картинки. Купите дешевую посуду, Бейте ее, а затем собирайте картины.

 И помните, родители уже дали вам многое - вы любимый и желанный ребенок!!!!А значит у вас есть внутреннее переживание того, что родители вас любят.

Дайте возможность родителям самим решать. Скажите маме, папе- "Это вам решать, хотите ли вы быть супругами друг другу. Я ваша дочь. Я ваш ребенок. я уважаю вас." Уважение к отцу - это часть вашей самооценки. Ищите дорогу к нему. Потеря уважения к нему= потеря уважения к себе. Родителей уважайте, чтобы они не делали. Все мы люди и имеем право на ошибку. Никто не совершенен.

Удачи вам!

Лена, родителей не выбирают, детей не выбирают, сестер и братьев тоже не выбирают... Мужей и жен - выбирают!

Папа совершенно прав был, когда сказал Вам (в свободной форме), что они с женой сами разберутся, что не Ваше, детское, дело - вмешиваться в интимную жизнь взрослых. Текст про " Я зашла в комнату и в истерике сказала, что в таком случае, чтобы он собирал свои вещи и уезжал из нашей квартиры. и всё" - текст, который могла сказать его жена, взрослая женщина, уличившая мужа в измене или просто решившая не жить с ним... Вы нарушили иерархию в семье, став для папы "женой" - результат не заставил себя ждать!  И про "устраивать этот детский сад" тоже про то же - про нарушение порядка в роду - родители для Вас как дети малые - решаете за них вопросы. Мама все равно живет с папой - у них свой взгляд на счастье... Неспроста они зачали второго ребенка...

Уехать за три-девять земель? И что? Проблема-то осталась. Не видеть папу - не значит, что Вы станете от этого счастливее. "Я его ненавижу" - читай "я ненавижу себя", т.к. Вы его дочь, от него наполовину. "Хочу, чтобы он умер, чтобы он исчез" - он умрет. Когда придет его срок. Вы и тут хотите быть выше родителей, практически Богом мните! Решать судьбы людей хотите. 

Без мамы и папы - тяжело, больно, одиноко... Потом почувствуете. Когда их не станет. А пока - идите к маме и папе как ребенок, без претензий, примите их как есть, без осуждений и высокомерия! Просто любите их. Тогда сможете любить себя, иметь поддержку и быть счастливой!

Здравствуйте, Лена! давайте по псиьму разберем, что происходило:

я узнала об изменах моего отца случайно, когда прочитала смс в его телефоне от незнакомой женщины очень непристойного содержания.

почему полезли в его телефон??? подозревали? отношения с мамой были плохие? НО - на Вы НЕ вправе регулировать отношения между родителями и Вы НЕ ТА, кто несет ответственность за то, как ОНИ сами строят свою жизнь! и как бы Вам НЕ хотелось бы, но изменить Вы Ничего бы НЕ смогли - это только их чувсвта и только они за них отвечают!!!

Естественно, я не поверила его словам. Потом я часто замечала у него такие сообщения в телефоне. И однажды сказала, что расскажу всё маме. Он ответил: "Хочешь, чтобы мы с мамой развелись?! Это будет твоя вина!"

в итоге, Вы так и проверяли телефон, так ещё и шантажировали! Вы на себя взяли эмоционально роль "спасателя" - а отец в свою очередь позволил Вам это взять - тем, что добавил, что вина на Вас - ОН свою ответственность переложил на Вас - Вы чувствовали себя виноватой, возможно предательницей матери!!! и это знание трудно было нести - НО это был НЕ Ваш груз!!! отец позволил сам переложить все с себя!!!

3 тысячи в месяц и из этих денег выплачивать крошечные алименты"

естественно, что когда Вы услышали такое - что случилось с Вами? - стало обидно за маму? или за себя? что почувствовали? что Вас предали? обманули? что это Вы виноваты???? что....

и в тот моменты Вы действительно повели себя как ребёнок - вторглись в отношения между родителями!!! это их право как их строить!!! почему его выгнали Вы - а не мать????? она НЕ могла сама принять решение? Вы думали за неё??? тогда слишком много Вы несете на себе!!!!

Спустя пол года я закончила 11 класс и уехала учиться в другой город только с одной целью- не видеть его. Вы целью свой жизни поставили убежать от отца, от той боли и обиды, которая так и живет в Вас - но это слишком дорогая цена - а нужно ли Вам на самом деле было уезжать - ведь эта боль все равное следует за Вами!!! в итоге так к ней и вернулись!!!

Я не захотела идти с ним и младшей сестрой в школу примерять ей школьную форму для похода в 1 класс.

В итоге Вы с ним помирились сами - зачем? что Вы хотели от него услышать? прощение? чтобы он принял Вас? и снял с Вас этот груз? НО - получили ли вы это? разговаривали ли Вы о том, что мучает Вас????

Недавно я написала ему смс "давай мириться, перестанем устраивать этот детский сад".

а в этом обращении Вы вообще поставили себя выше его - обратились с позиции взрослого человека к ребёнку!!! а в итоге - Вы сами ему рассказали о своих чувсвтах? зачем Вам дружба с ним???? зачем этот мир? чтобы обо всем молчать???

вот именно это и нужно написать отцу - отдаеть ему все это обратно и НЕ важно как он это воспримет - важно, что Вы сами снимите это с себя!!! да, боль, обидно - но чем больше выражаешь свои чувства, тем меньше становиться их накал - важно простить и принять это прощение - завершить отношения и наконец идти дальше и смотреть вперед!!!

Лена, если Вы действительно решитесь в этом разобраться - можете смлело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!