Как-то непонятно на душе… Кажется, что все вроде бы нормально, но хочется, чтобы было хорошо. Вот только сегодня сидела в ВК, читала новости, и случайно натолкнулась на статью одного психолога, который практикует уже больше 30-ти лет. Он пишет, что не надо делать с детьми уроки, не нужно ругать и наказывать их за плохие оценки и загружать различными кружками. И я с ним согласна. Ведь есть наглядные примеры. Например, когда я училась в школе, моя мама только подписывала дневник раз в неделю и то только до седьмого класса. Потом это делала я сама. И я учились на отлично, принимала участие в различных олимпиадах, занимала призовые места. Даже окончила университет, ни разу не заплатив за экзамен, когда это происходит сплошь и рядом. У меня не было контроля, и я чувствовала ответственность за свое обучение.
А вот моего мужа постоянно контролировали родители, били и наказывали за плохие оценки, а он в свою очередь прогуливал уроки и даже не окончил и 9-ти обязательных классов средней школы. Ведь чувствуется разница, правда?
Так вот я хотела эту тем с ним обсудить. Он сказал, что категорически не согласен с мнением автора статьи. В ответ, я начала аргументировать свою точку зрения и приводить в пример доказательства. На что я услышала: «Ты меня за@бала! Тебе все равно не докажешь! Пошла на **й!»
Не пойму, в чем я виновата? В том, что я сказала, что поддерживаю такой метод воспитания и в качестве доказательств привела несколько наглядных примеров? Неужели только из-за этого я заслужила столь «лестные» слова??? Обидно очень…
Да, у мужа есть одно его мнение и оно единственно правильное. Почему он не может рассмотреть и другие варианты? Ведь это слова специалиста со стажем! Ну не может тракторист разбираться в детской психологии лучше, чем практикующий психолог! Тем более, что у мужа воспитание было далеко не образцовым.
И эта стена непонимания меня просто убивает, а я, пытаясь добиться взаимопонимания, разбиваю голову об эту стену. Не, я не пытаюсь навязать ему свое мнение, но ведь можно тихо и спокойно обсудить, найти компромисс!
И это только одна из ситуаций, из-за которых у нас случаются конфликты. Причем с завидной регулярностью, по несколько раз в день. Это меня сбивает с толку, я испытываю неоднозначные чувства. А порой мне кажется, что я живу с совершенно чужим мне человеком. Бывает, что только начнет все налаживаться, как он сразу что-то выкинет. Да так, что у меня появляется отвращение к нему. Часто случается, что после ссоры или непонимания мы можем неделями не разговаривать и жить так, как будто одного из нас просто нет в доме. А все это видят дети!
Но с другой стороны, я уже так привыкла к супружеской жизни, что теперь мне сложно представить, что я буду жить одна и с двумя детьми на руках. Наверное, я боюсь, что будет тяжело, боюсь одиночества. А еще больше я боюсь, что дети останутся без отца. Что будут чувствовать дети? Разве мое спокойствие и комфорт стоят того, чтобы дети росли в неполной семье?
Не знаю. Вопросов очень много, а ответов ноль. Я чувствую, что живу не своей жизнью, рядом со мной не мой человек. Но у меня семья, дети. Я не имею права жертвовать их счастьем и благополучием ради собственного удобства.
Я в состоянии ступора. Не знаю, что делать и как быть. Я понимаю, что решение принимать нужно только мне и нести ответственность за него тоже мне, но я боюсь, что, сохранив семью, я испорчу жизнь не только себе, но и детям.
А может быть, у меня слишком большие запросы? Ведь он не алкоголик, не бьет, не изменяет. А я еще хочу нежности, взаимопонимания и поддержки.
Здравствуйте, Юля!
Ваша история и история мужа служат наглядным примером того, что получается в том случае, когда родители доверяют своему ребенку и в том случае, когда этого нет.
Юля
Не пойму, в чем я виновата?
Может быть, в том, что не прислушались к себе, когда делали выбор?
Юля
Да, у мужа есть одно его мнение и оно единственно правильное. Почему он не может рассмотреть и другие варианты?
Юля
А порой мне кажется, что я живу с совершенно чужим мне человеком.
Юля
А еще больше я боюсь, что дети останутся без отца. Что будут чувствовать дети? Разве мое спокойствие и комфорт стоят того, чтобы дети росли в неполной семье?
Хочется Вас поддержать. Ваши вопросы правильны, уместны. Вы вовремя их себе задаете. С каждым из них надо разбираться. Это нельзя сделать в формате ответа на письмо, они слишком объемы и требуют обратной связи. Благополучие детей состоит не только в формально полной семье, но в спокойной и радостной атмосфере, которая в ней присутствует. Сможете ли Вы создать ее с вашим мужем? Хочется на это надеяться. Решать, конечно, Вам, когда Вы найдете ответы. Поможет психолог.
Юля
хочется, чтобы было хорошо
Хороший мотив к действию. Важно помнить, что Вы имеете право на счастье, как и любой из нас.
С уважением,
Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань
80 Долларов США
Добрый день, Юля! Это хорошо, что Вы анализируете разные вещи, думаете о том, как лучше воспитывать детей. Но в жизни не все так просто, как в книгах. Каждая семья - это отдельная история, где встречаются два уникальных человека, и союз их тоже неповторимый. Поэтому давайте попробуем разобраться именно с Вашей ситуацией. Действительно, Вы выбрали мужа совсем непохожего на Вас. Для чего? Чтобы его перевоспитать? Чтобы доказать ему, что его воспитывали неправильно, а Вас правильно? Если Вы выбрали мужа для этого, то такой союз ни к чему не приведет. Потому что этот подход обесценивает мужа, делает его "невоспитанным ребенком". Кто такое выдержит? Но я склонна "подозревать", что не для того Вам нужен муж. Наверняка, Вы почувствовали, оценили в нем то, чего Вам недоставало в Вашей семье. В частности, контроль. Вы описали ваши с мужем ситуации из родительских семей как крайности. Вас вообще не контролировали, мужа слишком контролировали. Но теперь Вы с мужем вместе. И если вас совместить, то, возможно, получится как раз "золотая середина". Ведь можно назвать действие или качество "контролем", а можно видеть в контроле заботу, участие. Правда? (А в бесконтрольности - пофигизм, или предоставление ответственности, свободы, как Вы точно заметили). Все можно оценить, если правильно назвать качество и направить его в нужное русло. Так Вы можете потрудиться и оценить любое из качеств Вашего мужа. Ведь мы исходим из того, что Вы человек ответственный (правда?) и делаете правильный выбор, в том числе и супруга. Вам осталось только доказать себе и окружающим, что Ваш выбор неслучайный. Удачи Вам!
С уважением
Костинская Галия, семейный психолог Израиль
Здравствуйте.Юля.Вы можете выбирать себе любую судьбу,в том числе и ту,что у Вас сейчас,очень близкая к тирании.Здесь важно пояснить,что ,если Вы в семье несчастны и живете не своей жизнью,то Вы и детей делете несчастными.Так как они впитают так же пример несчастной жизни,и тоже будут жить не своей жизнью,как и Вы.Их самооценка будет очень низкая.Поэтому,думая о детях ,а не о себе,Вы делаете хуже сразу троим.Так как,в норме,мама должна жить только своей жизнью.И только тогда она будет позитивна и жизнерадостна с детьми.Поэтому,знайте,что жертвуя собой,Вы не спасаете детей,а учите их повторять Вашу судьбу.Что бы понять ,как правильно,для себя жить-скачайте книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Изучите ее за несколько месяцев,и Вы увидите путь,который принесет пользу Вам и Вашим детям.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Здравствуйте, Юля!
Дети - всегда индикатор счастья в семье и повод для обострения отношений! Но не является та семья счастливой, где папа посылает маму... Для здоровой психики ребенка важно, чтобы папа в присутствии детей проявлял любовь к маме и уважение к ее поступкам и ценностям ( и мама - тоже). Ваши дети видят все наоборот, и тогда, что вы сохраняете - свою иллюзию "полной семьи"?
Вы приводите пример, когда вашего мужа в разговоре задела очень серьезная вещь - вы ему напомнили о той боли, которую он переживал в детстве, когда его били и заставляли... Но признать, что то было плохо - невозможно, это его разрушит, значит перечеркнуть свой детский опыт и ценность собственных родителей. Касаясь этой темы, вы всегда будете встречать жуткое сопротивление...
Вы были хорошей ученицей, а ваш муж не закончил 9-ти классов... Но вы его выбрали в мужья и родили вместе с ним 2-х детей, и готовы были терпеть оскорбления в свой адрес - а теперь хотите его переделать или только что очнулись ото сна...
Проживая подобную ситуацию, ваши дети будут тоже обречены на подобное - девочка будет готова к тому, что во взрослой жизни ее оскорбляет ее мужчина (если у вас дочь), а мальчик - что он имеет право на оскорбления, если мир не соответствует его ожиданиям... И сценарий опять повторится.
Чтобы как-то повлиять на судьбу детей. важно чтобы вы разбирались со своей вовремя, а детям не пришлось "доигрывать" своей жизнью родительские конфликты.
С уважением, Бернацкая Ольга Борисовна, психолог Николаев
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
