Как перестать изводить нас обоих?

Мне 20 лет, я студентка, уже больше двух лет встречаюсь со своим молодым человеком, он тоже студент и учится со мной в одном университете, но на другом факультете. В июле он ездил на практику, где по пьяни изменил мне. Он не признавал этого, но я понимала даже по смс, что его что-то сильно гнетёт. Говорил, что его резко стали раздражать многие вещи в моем поведении и характере, которые до этого были не так уж важны, хотя на что-то он и обращал внимание. Он обвинял меня в том, что я ношу вещи, которые ему не нравятся, веду себя по-детски, говорил, что боится серьезности наших отношений. Подчеркивал, что ему сложно говорить мне это, так как у меня не так много друзей (он же сам душа любой компании и очень любит внимание). Подчеркну, что об измене я ничего не знала, на меня просто внезапно посыпались разного рода обвинения, которые я, может, и слышала раньше, но не обращала на них особого внимания, так как ни на одной из этих вещей он никогда не настаивал и не акцентировал. Мне было невероятно обидно, это было своего рода предательство самого близкого человека. При этом я была в смятении, он абсолютно запутал меня количеством претензий и резким снятием вины с меня (мол, я такой ужасный, сам боюсь серьезных отношений). Все это не поддавалось никакой логике. Когда мы, наконец, смогли встретиться, совсем не было понятно, встречаемся ли мы все ещё или нет. Я уговорила его на вторую попытку, которая довольно быстро провалилась. Мы расстались под тем предлогом, что он не видит меня своей будущей женой. Хотя раньше утверждал обратное, а во время нашего короткого воссоединения повторял, что не может меня бросить, даже если ему кто-то понравился на практике (именно так он это формулировал, про измену, опять же, не говорилось). Следующие два месяца я жила в аду. Мы остались друзьями, так как были очень близки друг другу. Я ждала каждого сообщения, мониторила в социальных сетях всех девиц, которым он нравился, общалась с нашим общим хорошим другом, который взял на себя роль поверенного с обеих сторон. Это было безумно сложно морально. Мы виделись в компаниях и наедине, и по его поведению я понимала, что не безразлична ему, даже если он не признает этого. Так и оказалось. Во время очередной встречи на концерте-квартирнике, который он и организовывал, он отвёл меня в сторону и признался во всем. Сказал, что его это мучало все это время, что прошло два месяца, а он любит меня все так же. Что пытался ходить на свидания и знакомиться, но лучше меня нет. У меня просто гора упала с плеч, я кружилась, смеялась, танцевала. Это было счастье: проблема не во мне! Или хотя бы не только во мне! Было очевидно, что отношения будет восстановить не так просто. Но чем-то совсем сложным мне это не представлялось. Я уже пережила самую острую боль от расставания, поэтому новость об измене не стала для меня ударом. Я знала, что люблю его, хоть и начинала уже представлять себе жизнь без него. И все бы хорошо: мы счастливы вместе, он уважает меня и мои чувства и щадит их, искренне пытается загладить вину, его родители были в восторге от нашего воссоединения. Но периодически меня накрывает волна неуверенности, обычно вызванная ревностью к друзьям, с которыми он так много общался на той самой практике. Стоит мне услышать фразу "2 курс", как меня передергивает внутренне. Сейчас все уже не так резко, я пытаюсь работать над собой и убеждать, что все хорошо, тем более, что я видела его раскаяние и верю его обещаниям не поддерживать контакт с той девушкой. Он никогда не врал мне за два года, за исключением этого случая, поэтому повода сомневаться у меня нет. Но волны этой ревности и вызванные ею сомнения в наших отношениях изводят меня и его, так как я не умею держать мысли и эмоции в себе. И если ревность почти тут же исчезает, то сомнения остаются. Наши отношения действительно довольно серьёзны, его родители постоянно говорят, что нам пора съехаться, меня знакомят со всей его огромной семьёй и принимают везде как совсем свою, дарят недешевые подарки на Новый год. Если раньше об испуге перед серьёзностью говорил он, то теперь мы, кажется, меняемся местами. Накладывается и другое. Он - мой первый молодой человек, у него же до меня был секс. И теперь я боюсь, что, грубо говоря, не нагулялась. И никогда уже не узнаю, бывает ли иначе. Иногда я даже сама начинаю представлять в голове флирт с другими молодыми людьми. Накладывается здесь и то, что я до сих пор не могу испытать оргазм с ним, что сильно волнует нас обоих.

Все эти мысли смешиваются в голове и дают глобальную неуверенность во всем, что происходит. Я знаю, что он прекрасный молодой человек, что очень сильно любит меня и что ему со мной очень хорошо. Когда я нахожусь рядом с ним, я тоже так думаю. Но как только что-то идёт не так, я обижаюсь или расстраиваюсь - сразу начинаю сомневаться. Начинаю выливать эти мысли на него в максимально сдержанной форме. Сегодня он на это предложил взять паузу, чтобы я разобралась в себе. Я сомневалась и в итоге отказалась. Сейчас пишу эти слова и боюсь, что вы станете уговаривать меня все же согласиться на этот шаг. Но в дальнейшем разговоре он сказал, что понял моё состояние и считает, что со временем все наладится. Думаю, что он прав. Потому что и секс, и бытовые вещи пусть и вызывают разногласия, но идут на поправку. Но я боюсь этих волн сомнения, которые расстраивают и его, и меня. В той, что посетила меня сегодня, я особенно его задела, и стала замечать, что боюсь лишний раз признаться в любви.

В общем, я окончательно запуталась в себе.

Помогите мне, пожалуйста!