Муж считает, что у меня расстройство личности

Нина, здравствуйте!

Не думаю, что в вашем случае надо обращаться к психиатру. По видимому, существуют проблемы личностного свойства, с которыми надо разбираться, есть недопонимание эмоциональных мотивов. Какие-то программы поведения не существенны, не подходят для обстоятельств жизни здесь и сейчас. Тем более очевидна, личная  потребность, в общении с хорошим психологом, (не одну встречу) который поможет пережить то, что накопилось,  вырасти к зрелым эмоциям, и с опорой на хороший опыт, принимать решение, в благоприятную  для вас строну развития событий.

Алла Кудряшова,консультирование,психотерапия,сложные случаи.(skype)

Нина! Здравствуйте! Меня зовут Елена, я семейный психолог в Москве. Сначала по поводу "расстройства личности". Я , как психолог, не могу ставить диагнозы (и Ваш муж, к слову, тоже), но хочется согласиться с доктором, которая сказала, что с Вами все в порядке, и что Вам "просто нужно разрешить уже свою жизненную ситуацию, тогда и панические атаки пройдут".

     А Вашей жизненной ситуацией являются непростые отношения с Вашим молодым человеком. Вас можно поздравить с тем, что решили заняться этим вопросом не ПОСЛЕ, а ДО замужества с ним! Вы уже сейчас тратите силы и здоровье на непрекращающиеся ссоры, и пишите:"Со своей стороны я устала от его резкости, грубости, вечного недовольства моим поведением, оскорблений, пренебрежения моими собственными желаниями."  К сожалению, Вы не написали о том, как проходила психологическая консультация с Вашей парой, сколько было сессий, какой результат был достигнут? Было ли улучшение во взаимоотношениях с Вашим избранником?

     Необходимо проанализировать, а что же есть такого, что Вас держит вместе? И более того, "заставляет" вас планировать совместное будущее? Что это? Какие надежды Вы возлагаете на эти отношения, будущий брак?  Потом нужно разобраться с тем, что мешает Вам выстраивать гармоничные отношения, и осознать, что Вы и он можете и хотите изменить в себе, чтобы прийти к эффективному общению, от чего-то отказаться, с чем-то смириться, а от чего Вы отказаться не можете или не желаете? И тогда решать, готовы ли Вы платить цену в виде неразрешаемых противоречий за то ценное, что удалось Вам выявить в ваших отношениях? И если окажется, что цена слишком велика, то стоит подумать о том, надо ли Вам оставаться в этих отношениях. Например, Вы готовы мириться с прохладным отношением к Вашей маме, но совершенно не готовы к тому, чтобы  Вас обесценивали, пренебрегали Вашими потребностями, вели себя грубо по отношению к Вам. Но все это надо обсуждать совместно, тщательно взвешивать реальные шансы на возможные изменения, например, в поведении жениха. Кроме того, одного желания и решения измениться недостаточно. Нужно это начать применять на практике, чтобы новые паттерны закрепились. Очень помогла бы в этом случае не просто консультация, а психотерапия с Вашей парой. 

     В любом случае, выбор и ответственность за него - Ваши. Но не забывайте, что ПОСЛЕ заключения брака проблема будет носить более серьезный характер. В том числе и потому, что выходить из отношений (в случае такой необходимости) будет еще сложнее, чем ДО брака.

     Нина! От всей души я желаю Вам взвешенных решений и счастливых, здоровых отношений!

С уважением, Ханина Елена Вадимовна, семейный психолог в Москве

Здравствуйте, Нина.

Как-то грустно читать про психологов в Санкт-Петербурге, которые рассказывают об энергетических вампирах. А он на самом деле был психологом?

Нина, выбирайте тщательно тех, к чьим советам и рекомендациям вы прислушиваетесь. Либо это была шутка, которую вы не поняли. 

Эти слова так же относятся к оценкам, которые дает вам ваш молодой человек. Если он уверен, что у вас пограничное расстройство личности, тогда это очень серьезное заявление и вам было бы хорошо полечиться, а не ехать с ним в другую страну. )))

Ваши отношения с ним очень похожи на созависимость. А в ней не бывает одного "больного" - больны не только оба, а и их отношения тоже не здоровые. Вы можете самостоятельно обратиться к квалифицированному психологу и работать над своими проблемами и свои состоянием, можете ему посоветовать это сделать, а можете посещать семейного психолога. Это делается как очно, так и по Скайпу. 

Из вашего письма очень сложно понять как на самом деле строятся ваши отношения, так как многое вы действительно можете не замечать.

Если у вас уже начались панические атаки, тогда это тревожный звонок и вам необходимо особо бережно относиться к себе, своему образу жизни, окружению и эмоциональному комфорту, а не конфликтовать все время. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания. 

Здравствуйте,Нина.У Вас есть одно очень слабое место,которое может испортить Вашу судьбу.Это воспаленное чувство вины перед любимым человеком.Все,что происходит-называется тиранией,но при этом,Вы даже не змечаете.что Вас активно тиранят,манипулируют  и делают своей тенью.Вас используют ,как набор функций(корми,стирай.спи,люби).Но,не видят в Вас человека со своими чувствами и желаниями.И,если все уже сейчас так плохо,то что же будет,когда Вы станете зависимы браком и печатью.Ваш мужчин с нарциссическими свойствами.И он,по определению,не может Вам сочувствовать и сопереживать.Он может только доминировать и тиранить,во всем делать виноватой так,что Вы охотно будете в это верить.В норме,если он хочет Туда,то можно ему сказать-Езжай,устраивайся на работу.И,как только найдешь то,что ищешь-я приеду.А ехать только из за твоих амбиций-я не буду.Когда он будет жить и зарабатывать-приедите к нему.Но,никак не по другому.Все другое-это позиция жертвы на все времена.Если будете такой же тихой и покорной(он такую выбирал из за собственной неуверенности в себе),то будите иметь только те негативные ценности,которые имеете(чем Вам хуже,тем ему лучше).Но,если побеспокоитесь о себе,то и он очень испугается и начнет Вас вновь завоевывать,и Вам станет гораздо легче.Если не с ним,то без него.Это Вы сами решите,в зависимости уже от Вашего чувства собственной ценности.Будьте осторожны!

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград