Психологическое насилие со стороны руководителя

Валентина, доброго дня.  В конфликтных обстоятельствах внутренних условий, собственной личности, вам трудно отстаивать свои интересы.  Разобраться в ситуации основательно, особенно, в мотивах  своего поведения, реалистично понимать причины нарушений, перестать разрушаться, получить новый опыт поведения - все это возможно в формате индивидуальной работы с вашей историй.

Алла Кудряшова,консультирование,психотерапия,сложные случаи.

Валентина

Постепенно я стала виновата у директора во всем.

Постепенно, значит, незаметно для себя? Так может быть, Валентина, Вы не привыкли замечать, когда статусные люди (начальники, родители) нарушают Вашу целостность: либо вторгаются на "Вашу территорию", либо забирают то, что Вам принадлежит. Вернее сам факт нарушения границы Вы видите, но ответной агрессии, которая должна быть в любом здоровом организме, Вы в себе не чувствуете. Это не значит, что ее нет, просто Вы ее не чувствуете. Наверное, когда Вы были маленькой, злиться на значимых людей было для Вас делом опасным: могли наказать, отвергнуть, дать сдачи и т.п. Вот так Вы и привыкли - не защищать свою территорию. В подобных случаях, люди, агрессию, которая у них возникает в ответ на вторжение, не просто удерживают, а сворачивают на самих себя (это выглядит более безопасным вариантом) - это и есть хроническое чувство вины. 

Внутри Ваших границ, то, что я называю Вашей территорией, находятся Ваши желания, потребности, ценности, в том числе обязанности, которые только Ваши. Начальник нарушает Ваши граеницы, закидывая чужой функционал на Вашу территорию. 

Валентина

Мне было сказано, что надо было готовить блюда самой вместо поваров. Я физически не могу этого делать и не должна т.К. Беру пробы сразу в двух столовых, а пробы действительны в течении 2 часов.

Это даже не требования, ощущение, что Ваш начальник получает удовольствие, "издеваясь" над Вашей привычкой повиноваться. Нелепость этих требований настолько явная, что Ваши оправдания вызывают просто недоумение и тревогу. Насколько же Вы боитесь своего начальника! Страх маленькой девочки перед всемогущим дядей. Не во всем же Вы такая маленькая! Вспомните себя, Вы, как я понимаю, бываете разной. Просто статусная фигура автоматически пугает Вас, как в детстве. 

Валентина

Шеф даже уже так шутит "если, что то, где то не так - кто всегда виноват- валя"

Валентина, Вы его забавляете.... А еще позволяете ему получать ощущения всевластия над Вами, очевидно, он в этом нуждается. Заметьте, Вы сами позволяете....

Валентина

Товаровед самоустранилась. Я сама все делаю, а шеф на меня только орет

Каждый делает то, что выбирает сам. И Вы тоже. Очевидно у Вас есть нужда быть такой. Хотя вполне очевидно, что появилась еще одна нужда, не быть такой. Только пока Вы не решаетесь менять свое привычное поведение. 

К товароведу у меня претензий нет

Да ладно! Вам поручили двоим, а тяните Вы одна.  На Вас можно ездить, Вами можно пользоваться, за Ваш счет можно решать свои психологические проблемы... А у Вас претензий нет!

Валентина

Я боюсь постоять за себя перед шефом. Боюсь потерять работу.

Так всему есть своя цена. Боитесь быть другой, не идете за изменениями - заплатите одним. Идете за изменениями, рискуете - заплатите другим. Вы не привыкли рассматривать в качестве ценности саму себя, вот в чем проблема. 

Валентина

Может у меня психология жертвы? В первом браке и во втором жертвой я себя не чувствовала, даже наоборот.

Очевидно, в первом браке, и во втором на иерархическом пъедестале были Вы. Вы, похоже, строите отношения виртикальным способом. Вы либо лучше, либо хуже. Либо выше, либо ниже. Либо больше имеете прав, либо меньше. Либо больше стоите, чем кто-то, либо меньше. 

Чтобы видеть себя и людей, независимо от их статуса,  из другой точки координат для этого нужно развернуть свою агрессию на 180 градусов и позволить ей жить в отношениях. Это не обязательно какая-то дикая ярость, жестокость или злобища. Простое "нет", "не возьмусь без определенных условий", "одна делать не буду", "это не мое" и т п.  - это тоже агрессия. Но эти слова вырастут сами собой только тогда, когда созреет базовое чувство безопасности внутри, когда страх не будет трагедизироваться. а просто отслеживаться и учитываться. А агрессия - будет восприниматься как естественный для всех способ защиты себя и освоения, изменения окружающего мира, а не только средство нападения, подавления, издевательства и пр. 

А это все работа в психотерапии, в контакте с психологом. 

Зайетесь собой, Валентина, и постпенно все изменится. Всего доброго! 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Валентина

я начинаю его ненавидеть, мне обидно до слез, на работе я постоянно раздражена.Я боюсь постоять за себя перед шефом. Боюсь потерять работу. Хотя ощущения, что он меня собирается уволить у меня нет. Когда я училась в универе он очень переживал за меня. Когда развелась с первым мужем предлагал помощь. Может у меня психология жертвы? В первом браке и во втором жертвой я себя не чувствовала, даже наоборот. Может есть литература на эту тему, я бы почитала. Помогите я уже боюсь идти на работу, сижу плотно на валокордине.

- странно, что у вас сплетены рабочие и личные отношения, не находите? Ваши браки не должны иметь отношения к работе, а работа к бракам? Вы же шефа не в мужья выбирали, правда? 

Тема ваших замужеств это отдельный разговор, а вот научиться правильно выстраивать рабочие границы, обозначая зону своей ответственности и компетентности,  опираясь на трудовой договор, функции и должностные обязанности, вам бы не помешало.

И да, когда вы перестанете бояться, что вас уволят, когда почувствуете свою ценность для производства, тогда и начинайте работать с психологом.

Сделайте для этого первый шаг - найдите несколько вариантов трудоустройства по специальности, которые бы вас устраивали.

Когда вы поймете, что можете поменять место работы в самом крайнем случае, тогда на этом месте вам будет проще начать менять отношения к работе и к себе.

Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти