Секс с бывшим мужем

ЗДравствуйте, Елена.

Вот что обратило внимание в Вашем письме:

Елена

После его ухода накрыла депрессия, ничего не хочу делать, в душе пустота, такое ощущение, что хочется исчезнуть, уснуть и проснуться, когда все хорошо. Уже реально появляются суицидальные мысли, от этого страшно становится. Жизнь кажется пустой и бессмысленной.

Видимо, Вы так устроены, что потеря отношений для Вас - самое страшное, что может случиться (страшнее смерти). И потому, пока Вы не разберетесь с этим, не узнаете, как это, откуда, почему и зачем Вам нужно, Вы будете вынуждены делать все, чтобы не случилось "самого страшного". Вы будете стараться, лишь бы не потерять человека, подстраиваться под него и т.д.

Возможно, Ваш муж просто сделал так, как ему удобно. Он ушел от Вас подальше, "чтобы Вы не посягали на его свободу". Возможно, он от чего-то устал в Ваших отношениях. И ему удобнее жить отдельно, но общаться с ребенком и заниматься сексом с Вами, чтобы при этом иметь возможность, при "малейшей опасности" отступить на свою территорию. 

Почему это происходит? Что с этим делать? На эти вопросы невозможно ответить дистанционно (Вы это, очевидно, понимаете, и потому собираетесь на прием к психологу).

Вы можете сами попытаться разобраться, в чем сможете, с помощью практических рекомендаций здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/4327/1/

А когда появится возможность, приходите на прием и там начните выяснять то, что Вам не удалось выяснить самостоятельно.

Всего доброго, Елена,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Елена, здравствуйте.

Вы абсолютно правы в том, что вам было бы хорошо обратиться на индивидуальные консультации и пройти курс. Справиться с таким состоянием в одиночку невероятно трудно. 

Я понимаю ваше материальное положение, но все же рекомендую не затягивать.

Что можно было бы сделать сейчас? 

- Возможно, вам будут полезны группы личного опыта. Это как правило дешевле индивидуального консультирования. Это тоже психотерапия, но не индивидуальная, а групповая.

- Пересмотреть свое отношение к вашей вине. Я не знаю всю специфику ваших взаимоотношений с мужем, но часто женщины винят себя за то, за что отвечают оба партнера в паре. 

- Найдите в сети бесплатно книгу "Женщины, которые любят слишком сильно". Не обращайте внимания на столь странное название. В книге приведено много историй эмоциональной зависимости, рассказанных женщинами от первого лица и прокомментированных психологом. Возможно что-то откликнется вам знакомое в этих историях.

- Ну и конечно все, что полезно для души и тела: гуляйте, общайтесь с улыбающимися людьми, принимайте водные процедуры, делайте хоть какие-то физические упражнения, слушайте приятную расслабляющую музыку... сделайте себе праздник!!! Пусть маленький и не дорогой, но приятный душе и телу. 

Насчет вашего вопроса с сексом - мне показалось, что вам уже это оскорбительно и унизительно. Зачем тогда идти еще на дополнительное унижение?
Дело не в том что мы делаем, а в том, как мы к этому относимся. 

Секс обычно привязывает женщину куда сильнее, чем мужчину. И вы снова будете страдать, если вам от мужа хочется большего, и вы будете воспринимать его уход после секса, как наказание. 

А когда у вас появятся средства для себя, обращайтесь за помощью - буду рада вам помочь. Такие тяжелые разрывы отношений не проходят бесследно.

Здравствуйте Елена, это и правда очень хороший шанс наладить отношения. Ваш муж ушел от вас по каким-то определенным причинам, если его на уход сподвигло ваше поведение в паре, важно понять какое именно и стараться его изменить. Если вам необходима любовь и ласка-это можно получить и в таких отношениях, главное просить об этом. Ваше состояние можно обьяснить чувством сильной злости и боли от произошедшей ситуации, чувства эти важно проживать, дать им выход и освободиться от них. Еще вот такой момент, мне показалось странным, что вы задумываетесь о следующем:

Елена

Или это будет означать, что я себя не уважаю и не достойна его внимания?

я удивленна ходом ваших мыслей, очень похоже на заниженную самооценку. Будто вы не считаете себя настоящей нормальной женщиной. Уверенная в себе женщина никогда не будет задумываться о том, уважает она себя или нет, достойна она кого-то или нет. Она отходит всегда только от себя, от своих желаний, она делает только то, что считает для себя правильным. Если вы любите своего мужа и у вас появился шанс быть с ним, почему нет?, но только если вы этого сами хотите. Всего вам доброго.

Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Елена!

Вы хотите понять, как правильно поступить. Правильно то, что приводит Вас в состояние внутреннего комфорта. Если Вы хотите большего и согласитесь при этом просто на секс, заглушая свои истинные потребности, то будете себя тем самым разрушать. А разрушающая себя женщина вряд ли начнет мужа вдохновлять и заряжать.

Решите для себя, чего Вы хотите, что приемлемо для Вас, а что - нет, и сообщите об этом мужу. У него свои цели, он пытается жить так, как ему удобно, но Вы не обязаны его в этом поддерживать. Женщина, уважающая себя и отстаивающая свои психологические границы, как правило, счастлива и наполнена энергией, а ведь именно энергия и привлекает мужчину в женщине.

Кроме того, поворачивайтесь к своей собственной жизни. В ней должно быть много всего интересного, кроме отношений. Тогда Вы станете интересной самой себе, а, значит, и другим. Изменитесь Вы, изменится и отношение мужа к Вам. Если нужна помощь, обращайтесь.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Елена.Безответная любовь лишь указывает на Вашу позицию жертвы.Любовь-или взаимная,или важно,что бы она угасла и превртилась в дружбу,например.И,если в состоянии дружбы у Вас будут иметься так же сексуальные желания,то Вы можете их иметь от слова-Я так хочу.Тогда Вы так же будите использовать его,как он Вас.Это не унижение.Это номально.Но,если Вы будите угождать,любить и надеятья-то это мазохистская позиция невротической любви.Поэтому,лучше перевести отношения в другой статус и жить самостоятельно,или в поисках благодарного и зрелого партнера.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград