Что делать с ленивым, пьющим мужем

Евгения, здравствуйте. 

То, что с вами происходит, вполне закономерно для взрослых детей алкоголиков. И вы абсолютно правы, что не хотите такой судьбы для вашей дочери. Менять мужа бесполезно - это не ваша задача и вам она не по силам. Если вы наконец поняли в каких условиях вы живете, если вы открыли глаза на правду, то это шанс начать новую жизнь. 

Для начала найдите сообщество Анонимных алкоголиков и у них группу взрослых детей алкоголиков или группу членов семей алкоголиков. Там вам помогут и дадут поддержку. Денег для этого не потребуется. Многое вам постепенно станет понятно.

Путь к обновлению не короткий и не простой, но другой путь ведет в никуда. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и освобождения от рабства этой патологической зависимости. 

Здравствуйте, Евгения.

Вы сначала описываете свои беды, а потом пишете:

Евгения

я сама выросла с отцом алкоголиком в нищенском положении и для своей дочери повторения своего детства не хочу. Но и тянуть семью одна, а так и будет, когда ребенок пойдет в садик, я тоже не могу

В этой фразе Вы привели важные факты. Во-первых, опыт Вашего детства. Он не может существовать просто как прошлое, которое никак не влияет на Ваше настоящее. Ваш опыт - это основа Вас самой. И по фактам можно видеть, что пока Вы повторяете его, не смотря на всю его мучительность: Ваш отец был алкоголиком и Ваш муж тоже алкоголик. С другой стороны, Вы не можете тянуть семью одна. И эта фраза читается не только как невозможность одной работать при "отдыхающем" муже, но и как невозможность оставить мужа и уйти.

Все это правда, и эту правду важно знать, ибо она обладает силой, которая формирует Вашу судьбу. Если не знать, что, как и почему происходит в Вашей жини, Вы оказываетесь полностью во власти происходящего. А для того, чтобы изменить что-то к лучшему, необходимо это узнать и понять.

Я пытаюсь Вам в этом помочь.

Итак, Вы чувствуете, что повторяются кошмары Вашего детства, что Вы живете с мужчиной, который не выполняет (и, похоже, не собирается выполнять) свои обещания, который пьет, играет, спит и занят только собой. А Вы должны заботиться не только о себе и ребенке, но и о "взрослом дитяти". И - очень важно - Вы чувстуете, что не можете это бросить, Вам страшно оказаться одной и т.д.

Все эти факты важно исследовать: почему это происходит? Почему Вы мучаетесь, но не в силах оставить своего мучителя, надеясь на то, что сами знаете, никогда не случится? Зачем Вам это все нужно?

Это важные вопросы, и ответить на них будет непросто. Вам в этом понадобится помощь, например, помощь психолога. Подробнее об этом см.: http://www.all-psy.com/stati/detail/4046/1/

Но, самое главное, что Вы должны знать, Евгения: это Ваша жизнь и только Вы в ней можете распоряжаться. Вы оказались в нелегкой ситуации, но она никогда не изменится к лучшему, если Вы будете пассивно сидеть и ждать, надеясь на чудо. Только Ваши усилия могут принести плоды, которые Вас порадуют. Задавайте себе вопросы, ищите, и обязательно найдете. Жизнь может быть безысходным мучением, а может - интересной и трудной. Решение принимаете Вы. Вы выбираете себе жизнь, больше никто.

Всего доброго, Евгения,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Евгения!

Ваш муж зависимый, а с зависимым мужчиной нормальные отношения построить невозможно. Вы выросли в семье с отцом-алкоголиком, поэтому и мужа выбрали такого же. Жизнь с таким мужчиной не устраивает Вас, но по-другому Вы жить пока не умеете. Вероятно, Вы ведете себя так же, как вела себя Ваша мама, ведь именно в родительской семье мы усваиваем определенные модели поведения, которые потом реализуем в своей собственной жизни. Почитайте мою статью -Взрослые дети алкого... Надеюсь, она окажется для Вас полезной.

Ваше поведение называется созависимым. В его основе лежит заниженная самооценка и страхи (потери, одиночества, отверженности и др.). Рабоат с созависимостью требует сил и времени. Все, что заложено в детстве, меняется медленно. Вот еще одна моя статья Вам в помощь -Что такое созависимы...

Своим поведением, сами того не осознавая, Вы поддерживаете зависимое поведение мужа. Изменить другого человека невозможно, Вы можете изменить только себя. Начните работать со своей созависимостью, тогда либо у Вас появится шанс на то, что муж изменится, либо Вы найдете в себе силы выйти из этих отношений. Без посторонеей помощи (специалиста и группы психологической поддержи для родственников зависимых или взрослых детей алкоголиков) Вы не справитесь. 

Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с зависимыми и членами их семей.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург