Здравствуйте!
Живем с мужем 4-ый год.Он у меня никогда подарком не был и изменял бывало и выпивал. И в моих мыслях все уже шло к разводу (я морально себя готовила к тому, что скоро уйду), но вдруг совершенно незапланировано забеременела. Честно говоря, думала об аборте, но муж уговорил меня оставить ребенка, сказал, что понимает всю ответственность и готов на себя её взять, пообещал, что бросит выпивать и станет просто прекрасным отцом. Я поверила.
Нашей дочери уже 8 месяцев, я её безумно люблю, но моя жизнь превратилась в ад. Ничего из того, что он мне пообещал он не выполнил. Продолжает пить каждый день (не до поросячьего визга, но стабильно 3 литра пива в день), все свободное от работы время или спит или пьет перед компьютером. Его не интересует ни дочь, ни дом.
Он стал настолько ленив, что даже не может подогреть себе еду в микроволновке. Требует, чтобы я приносила еду прямо к компу и не забывала уносить пустые тарелки. Дома скрипят двери, не работает кран и т.д. и т.п. Но ему все равно. Говорит, то достаточно того, что он работает и приносит деньги. И после работы он имеет право поспать и посидеть за компом. Денег не хватает, в том числе и потому что как минимум треть зарплаты он пропивает, кругом долги, но он и слышать об этом не хочет. У него лично все прекрасно, а для меня каждый день испытание.
Он спит по 12-14 часов в сутки(!!!) и кричит на меня, когда ребенок играя будит его своим гулением или когда ребенок кричит. Потому что мы мешаем ему спать. Когда он не спит - он занят. Он играет в Танки или сидит в соц сети и ему тоже не стоит мешать.
А я в депрессии. Мне жить не хочется. Я прошу помощи и поддержки, но мои слова улетают в пустоту. Сегодня была последняя капля: он опять всю ночь пил и играл, потом потребовал полной тишины и спал до 2 часов дня, сейчас пошел на работу, а потом придет, снова сядет за комп и будет пить и играть.
А я не могу больше тащить маленького ребенка и ребенка большого, который почему то считает, что все ему должны, а я круглосуточная нянька и прислуга.
Возможно ли повлиять на него? Или просто уходить? Ведь я сама выросла с отцом алкоголиком в нищенском положении и для своей дочери повторения своего детства не хочу. Но и тянуть семью одна, а так и будет, когда ребенок пойдет в садик, я тоже не могу
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Евгения, здравствуйте.
То, что с вами происходит, вполне закономерно для взрослых детей алкоголиков. И вы абсолютно правы, что не хотите такой судьбы для вашей дочери. Менять мужа бесполезно - это не ваша задача и вам она не по силам. Если вы наконец поняли в каких условиях вы живете, если вы открыли глаза на правду, то это шанс начать новую жизнь.
Для начала найдите сообщество Анонимных алкоголиков и у них группу взрослых детей алкоголиков или группу членов семей алкоголиков. Там вам помогут и дадут поддержку. Денег для этого не потребуется. Многое вам постепенно станет понятно.
Путь к обновлению не короткий и не простой, но другой путь ведет в никуда.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и освобождения от рабства этой патологической зависимости.
Кувшинов Александр Викторович
Кувшинов Александр Викторович
Здравствуйте, Евгения.
Вы сначала описываете свои беды, а потом пишете:
Евгения
я сама выросла с отцом алкоголиком в нищенском положении и для своей дочери повторения своего детства не хочу. Но и тянуть семью одна, а так и будет, когда ребенок пойдет в садик, я тоже не могу
В этой фразе Вы привели важные факты. Во-первых, опыт Вашего детства. Он не может существовать просто как прошлое, которое никак не влияет на Ваше настоящее. Ваш опыт - это основа Вас самой. И по фактам можно видеть, что пока Вы повторяете его, не смотря на всю его мучительность: Ваш отец был алкоголиком и Ваш муж тоже алкоголик. С другой стороны, Вы не можете тянуть семью одна. И эта фраза читается не только как невозможность одной работать при "отдыхающем" муже, но и как невозможность оставить мужа и уйти.
Все это правда, и эту правду важно знать, ибо она обладает силой, которая формирует Вашу судьбу. Если не знать, что, как и почему происходит в Вашей жини, Вы оказываетесь полностью во власти происходящего. А для того, чтобы изменить что-то к лучшему, необходимо это узнать и понять.
Я пытаюсь Вам в этом помочь.
Итак, Вы чувствуете, что повторяются кошмары Вашего детства, что Вы живете с мужчиной, который не выполняет (и, похоже, не собирается выполнять) свои обещания, который пьет, играет, спит и занят только собой. А Вы должны заботиться не только о себе и ребенке, но и о "взрослом дитяти". И - очень важно - Вы чувстуете, что не можете это бросить, Вам страшно оказаться одной и т.д.
Все эти факты важно исследовать: почему это происходит? Почему Вы мучаетесь, но не в силах оставить своего мучителя, надеясь на то, что сами знаете, никогда не случится? Зачем Вам это все нужно?
Это важные вопросы, и ответить на них будет непросто. Вам в этом понадобится помощь, например, помощь психолога. Подробнее об этом см.: http://www.all-psy.com/stati/detail/4046/1/
Но, самое главное, что Вы должны знать, Евгения: это Ваша жизнь и только Вы в ней можете распоряжаться. Вы оказались в нелегкой ситуации, но она никогда не изменится к лучшему, если Вы будете пассивно сидеть и ждать, надеясь на чудо. Только Ваши усилия могут принести плоды, которые Вас порадуют. Задавайте себе вопросы, ищите, и обязательно найдете. Жизнь может быть безысходным мучением, а может - интересной и трудной. Решение принимаете Вы. Вы выбираете себе жизнь, больше никто.
Всего доброго, Евгения,
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
Здравствуйте, Евгения!
Ваш муж зависимый, а с зависимым мужчиной нормальные отношения построить невозможно. Вы выросли в семье с отцом-алкоголиком, поэтому и мужа выбрали такого же. Жизнь с таким мужчиной не устраивает Вас, но по-другому Вы жить пока не умеете. Вероятно, Вы ведете себя так же, как вела себя Ваша мама, ведь именно в родительской семье мы усваиваем определенные модели поведения, которые потом реализуем в своей собственной жизни. Почитайте мою статью -Взрослые дети алкого... Надеюсь, она окажется для Вас полезной.
Ваше поведение называется созависимым. В его основе лежит заниженная самооценка и страхи (потери, одиночества, отверженности и др.). Рабоат с созависимостью требует сил и времени. Все, что заложено в детстве, меняется медленно. Вот еще одна моя статья Вам в помощь -Что такое созависимы...
Своим поведением, сами того не осознавая, Вы поддерживаете зависимое поведение мужа. Изменить другого человека невозможно, Вы можете изменить только себя. Начните работать со своей созависимостью, тогда либо у Вас появится шанс на то, что муж изменится, либо Вы найдете в себе силы выйти из этих отношений. Без посторонеей помощи (специалиста и группы психологической поддержи для родственников зависимых или взрослых детей алкоголиков) Вы не справитесь.
Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с зависимыми и членами их семей.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
