Что со мной?

Добрый день! Хочу попросить вас вылечить мою ДУШЕВНУЮ БОЛЕЗНЬ, просто сил уже нет! Предполагаемая причина: У меня патологическая ревность, я собственница, я люблю и сама страдаю от своей любви, я завишу от своих чувств и нахожусь в их плену..

Коротко о себе: Меня зовут Аня, мне 26 лет. Мои отношения и половая жизнь начались в 21 год (4 курс университета), но они оказались неудачными, так как после общения, встреч, я случайно узнала, что человек оказался женатым, хотя естественно мне говорил обратное, называя меня своей бедующей невестой. Это была одна травма, но второй травмой было то, что он женат, так как я всегда была противницей, если кто то залезает в отношения и прочее…и тут, именно с ним….я прекратила эти отношения ,поменяла номер, вначале конечно хотела рассказать его жене, и еще много что сделать, но не стала, посчитала, что время рассудит…больше я с ним Слава Богу не встречалась..далее..я к себе долгое время никого не подпускала..боялась…но вскоре я закончила университет летом и осенью поступила в другой университет, было все весело, новые знакомые, новая группа, и конечно присутствие парней, там познакомилась с молодым человеком, с которым в последующем была в отношениях 9 месяцев…но и эти отношения оказались для меня еще больнее, я бы сказала даже на много больнее…вначале все было хорошо, весело, я его если честно не рассматривала серьезно, мне было удобно, он делал в мою сторону такие действия , которые я хотела видеть в мужчине..и вскоре, через пол года, я поняла что влюбилась и стала от этих чувств зависима, начался контроль, пробудилась ревность, но я всегда думала что все это настоящее, что он не может предать и прочее…но…у него произошло обратное, просто было как я считаю удобно…на некоторые периоды мы расставались..было больно, но потом сходились..итак было до лета 2013.Потом просто в один момент, мы поругались на почве какой то банальной ситуации и все, он пропал..я тоже вначале не считала нужным звонить первой, тем более что были похожие ситуации…нооо..это был конец отношениям, причем он об этом не сказал ,он просто исчез..я звонила через 2 месяца он не отвечал…итак 6 месяцев моего ужаса, ситуация еще в том, что он из другого города…и в итоге, это были мои худшие 6 месяцев, я ужасно мучилась и жила с мыслью, что через пол года будет сессия и я задам ему все вопросы…я плакала каждый день, и капалась в себе, какая я не такая, толстая, не красивая, что сама виновата в том , что все так…боже как я изводилась….в итоге прошли эти 6 месяцев ,это была зима, он встретился, вел себя вальяжно, с холодным равнодушием, буд-то и не было этих 9 месяцев..и в один из вечеров, мы были на дне рождении , я все же задала ему свои вопросы, на что он дал мне 3 ответа: не любил как говорил, а была влюбленность, ну исчез и исчез, что здесь такого, и самое шикарное из ответов, я с девушками больше года не встречаюсь….честно, бьл шок….я просто поняла, что потеряла 6 месяцев своей жизни из за такого г…, я конечно плакала всю ночь….и потом было очень плохо, к весне я более менее приходила в себя, были не большие встречи с парнями, но честно плохо понимаю мои чувства тогда, я не понимала что испытываю, симпатию, антипатию…не понимала..в один момент стала даже страшно, что нет чувств…весной на сессии опять встречаю его, но уже с другим отношением, слава богу появилась холодность, а у него опять какой то флирт, заинтересованность, но на этот раз я только ему улыбалась и отшивала его действия..в этот период у меня были некоторые отношения, но такие, буквально на месяц, там парень тоже исчез, но он не хотел отношений, да и я особо не понимала, что испытываю, да хотела любить и быть любимой, но к нему этого не испытывала, просто больше скорее пыталась что то слепить, но не получилось, да и хорошо., что с ним так..

Вот так все как то и было…а летом 2014 я через интернет познакомилась с молодым человеком, с которым нахожусь по настоящее время, мы встретились, понравились друг другу, он тоже из другого города, через 3 месяца познакомил меня со своими родителями, все было хорошо, а потом…я влюбилась и началось….эгоизм, собственность, дикая ревность, ситуация еще в том, что он работает вахтовым методом, и сейчас очень далеко от меня, это постоянные расстояния, и даже если он говорит , что пошел в кафе с другом, я выношу ему мозг, если где то задержался, то тоже, просто еще была ситуация, в которой он утаил информацию, и теперь мои сомнения и тревога только усилились…я съедаю ему мозг и себе, весной 2015 даже довела себя до психоза ,плакала целыми днями до такой степени, что уже тряслась…и поняла, у меня патологическая ревность…пересмотрела кучу видео на эту тему, но все не то…еще была ситуация как в прошлых отношениях, он просто исчез, на две недели, это было предательство…я чуть с ума не сошла, потом померились…но в итоге и по сегодняшний день, были много других ситуаций, от которых я уже не могу бороться со своими чувствами….Знаете, уже в голове возникают самые ужасные мысли, поэтому я обращаюсь за вашей помощью, пожалуйста, скажите, что со мной, и что мне делать???