Помогите пожалуйста разобраться

Не знаю с чего начать. А наверное начну с того, что мне всего лишь 20 лет. На протяжении 5-ти лет я общалась с молодым человеком по средством соц сетей, мне было с ним интересно, и вообще человек стал очень родным. Сам человек был не простым, со своими тараканами в голове, с очень тяжелым детством, в последствии и с неустойчивой психикой. В процессе общения у него были психологические травмы глубокие. И вот...так сказать мы стали друг для друга единственной отдушиной и родной душой. Первые 2-2,5 года мы общались лишь как друзья, и у него была девушка. Но еще тогда, когда я была совсем маленькой..я понимала что я влюблена по уши, но признаваться в этом себе я не хотела. После он расстался, а я была одна. И так получилось...что наше общение переросло в отношения. Сложно все это понять другим людям, но для нас это было совершенно нормальным. У нас не было возможности встретится, я училась, у него не было возможности. Эти два года..два года отношений, я поняла что я не смогу без этого человека, я делала практически все в руках с телефоном. Я верила, я ждала. Мы общались круглые сутки. Я не видела никого и ничего рядом, для меня не было моих проблем, да у меня вообще не было проблем..кроме того что я хочу быть рядом с ним. Он стал просто моей жизнью, моей второй семьей, моим сумасшествием, я ничего не видела без него. Мы часто ссорились, но тут же мирились. Не было такого дня чтобы мы не общались, мы сообщали каждый свой шаг друг другу. Но в конце концов...я начала говорить о том что нам нужно встретиться, но он оттягивал этот момент...да, я понимала его, он был душенькой, таким милым...и маленьким как ребенок. Он был совершенно один. У него не было никого, чтобы общаться близко. + больное сердце. Я поставила вопрос ребром. И в очередной раз когда он обещал приехать и не приехал, я очень обиделась на него, и разозлилась...поле этого мы не общались неделю...собственно после этого мы вообще не общались. Спустя эту неделю мне пишет его знакомая, не приехал ли он ко мне..естественно он ко мне не приехал. Она в шоке, потому что он не выходит на связь. Проходит несколько дней и приезжает его брат с другого города, ему позвонили с больницы и сказали что он умер. С того дня моя жизнь перевернулась. А самое интересное, что я до сих пор не уверенна с кем я общалась 5 лет. Потому что в жизни я ни с кем не общалась. С их слов я знаю где он похоронен, и поеду только летом. Самое интересное началось после этого известия. Жизнь...она оказалась такой странной. До этого момента было все намного проще. Я начала налегать на спиртные напитки, начала курить. Меня кидало из состояния уныния в состояние дикого оптимизма. Я то верила в то, что он умер, то нет. Я разговаривала с ним...плакала, вспоминала, и снова плакала. Думала только о нем. Пила успокоительные слабые, но не помогало совершенно. На работе я стала рассеяна, да и не только на работе. Стала очень раздражительной. В семье испортились отношения с родителями, меня конечно же никто не понимал, как вообще могут быть отношения и из-за чего собственно так убиваться? Для них ничего не случилось. А я стала слышать звуки, я постоянно думала что за мной кто-то следит. Начала видеть различных призраков. Во сне начали приходить мертвые люди, и приходят по сей день. Все было очень странным. Я старалась отвлекать себя, пошла в спорт зал, но низ этого ничего не вышло, на меня навалилась учеба и я перестала ходить. Плюс к этому прибавился груз самокритики, что я ничего не могу, что слабая. Вскоре я начала просто отстраняться от общества, и мой круг общения ограничивается 2-3 людьми. С остальными общение так, посредственное. Я заставляла себя дышать, жить, что-то делать. Но ничего не приносило и не приносит радость. Я делаю потому что надо. Надо чтобы не сойти с ума, надо для саморазвития, если я не буду это делать то я стану пустой, и глупой. Да, мне интересно, но это все в серых красках. За что-либо не берусь это достается мне с великим трудом, мне приходиться бороться с самой собой. Бывают моменты когда я забываюсь, такие моменты чаще проходят в кругу подруги, на свежем воздухе. А в остальном мне комфортнее быть одной, я люблю находиться просто одна. от других мужчин меня просто воротит, тут же появляется страх, что я всегда буду одна. И в итоге проживу жизнь..которая будет полна серых красок. Я и раньше не воспринимала никого кроме него, а теперь тем более, все для меня...как нечто не то...ко всем как к мужчинам какое-то омерзение...Ко всему этому прибавилось чувство что я делюсь на двое, как будто моя плоть и мой разум разделяются и я наблюдаю на себя со стороны. А потом думаю как, как я могла сказать такое, как могла сделать так.. и голос свой слышу с далека... Боязнь за то, что я так и останусь как амеба. И не смогу дальше ника развиваться. Но для себя я решила, что этот человек он занимает по истину много места в моей жизни. И наверное,для того чтобы я пришла к другому выводу должно пройти много времени. Я запуталась. Наверное все это детски, и я не права. Ведь люди переживают нечто большее и намного больнее им, от этого я чувствую себя еще сквернее...но я не могу уйти от этих чувств. Спасибо большое.