Не понимаю ребенка

Здравствуйте, Татьяна!

В Вашем письме слышится беспокойство по поводу поведения ребенка. Мальчик не слушается, на Ваши просьбы отвечает отказом, закатывает истерики, валяется на полу. Вероятно, Вы чувствуете досаду, злость, беспомощность, что не справляетесь, не можете изменить ситуацию, повлиять на ребенка.

Для ребенка, находящегося в кризисе 3-х лет, непослушание, стремление сделать наоборот (даже когда сам ребенок этого не хочет), ответы "не хочу, не буду" на просьбы взрослых - это нормальное поведение. Проявление упрямства, стремление настоять на своем, обесценивание семейных правил, игнорирование требований взрослых - это признаки кризиса. У ребенка в этот период меняется отношение к самому себе и к окружающим его близким людям. Родителям и др. членам семьи важно понимать, что это временный период, необходимый этап развития ребенка. 

Также на поведение Вашего ребенка могут влиять и др. факторы. К сожалению, в Вашем письме не так много информации о Вашей семье, чтобы предметно разобраться в сложившейся ситуации и дать конкретные рекомендации. С кем Вы живете? Есть ли еще дети в семье? Как давно началось такое поведение? Были ли периоды, когда все было хорошо, и мальчик слушался? Как близкие, другие члены семьи реагируют на непослушание мальчика, критикуют его или защищают? Вызывает ли поведение мальчика разноногласие у членов семьи или наоборот их это объединяет? Эти семейные факторы также могут влиять на поведение ребенка.

Чтобы лучше понимать и эффективно общаться со своим ребенком рекомендую Вам пройти тренинг детско-родительского взаимодействия. В результате тренинга поведение ребенка значительно улучшается, атмосфера в семье становится более благоприятной.

Рожкова Мария, психолог, системный семейный психотерапевт в Москве

Здравствуйте.Татьяна.Вы делаете существенную ошибку.Воспитание-это не свод запретов,правил,контроля и надзора.На первом этапе воспитания (до трех лет)воспитание-это постоянное инвестирование в ребенка заботы,теплоты,внимания,свободы его действий,эмоционального отклика,понимания,принятия всегда безоценочно хорошим и лучшим,поцелуи,прикосновения,нежные переглядывания,объятия,совместные игры и интересы.Только искупав его в любви,можно постепенно просить его что-то не делать и запрещать,ограничивать и учить навыкам.В этом случае его познавательный процесс идет вперед. В Вашем случае,развитие ребенка терпит крах.Он не понимает,почему ему ничего нельзя.Его самооценка резко падает.А с ней-уверенность в себе и утрата инициативы.Вы сломаете ребенка.и потом это невзможно будет восстановить.Поэтому,лучше всего,принимать ребенка Безоценочно Хорошим в любую единицу времени.Тогда возникнет Базовое Доверие к маме,а значит-и ко всему миру.Ребенок будет инициативен и талантлив.А сейчас его личностное развитие тормозится.Важно просто менять атмосферу воспитания.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Татьяна, здравствуйте!

Приблизительно в 2,5 - 3 года в психике ребенка начинает происходить очень серьезная перестройка, связанная с нормальным развитием. Начинается так называемый кризис 3-х лет, во время которого очень сильно меняется поведение ребенка. Он впервые начинает отстаивать собственную самостоятельность и свой характер. Впервые начинает проверять "родительские границы", нарушать запреты и вести себя будто маленький дьяволенок.

В этот период нелегко всем: и родителям и самому ребенку. Родителям - потому что не всегда понятно как реагировать на поведение ребенка. Ребенку - потому что ему самому очень трудно от всех происходящих изменений...

Однако, степень проявления этого кризиса в разных ситуациях очень разная, Татьяна. И зависит она от тех стратегий, которые выбирают родители, чтобы справиться с поведением ребенка. В этом возрасте ребенок очень сильно зависит от отношений с родителями. И все его поведенческие проявления - это следствие баланса или дисбаланса в этих отношениях.

Если несмотря на капризы ребенка родителям удается сохранить с ним теплый и позитивный контакт, если родители легко выдерживают истерики, но при этом не позволяют двигать определенные границы, если помимо этих капризов в общении остается много позитива, этот кризис проходит достаточно легко и быстро. Если же родителям не удается найти верную стратегию, они сталкиваются с бессилием справиться с ребенком и их эмоциональное состояние чаще со знаком минус - ребенок чувствует все это, и для него преодоление этого кризиса становится намного более трудным и проблематичным. В этом случае поведенческие отклонения становятся сильнее (истерики, катание по полу и пр.), а кризис может затянуться...

Татьяна, если вы чувствуете, что в вашей семье разворачивается именно второй вариант этой истории, я рекомендую вам как можно скорее обратиться за очной помощью к специалисту. Причем желательно втроем - вместе с папой. В работе с психологом вы достаточно быстро сможете разобраться какие из ваших воспитательных стратегий оказываются не очень эффективными, и какие подойдут лучше. Вы также сможете понять, сохранился ли между вами и сыном теплый эмоциональный контакт, необходимый для преодоления им этого кризиса и для дальнейшего благополучного взросления. И если нет - сможете восстановить этот контакт.

Это важно не только потому, что необходимо решить описанную вами проблему, Татьяна, но и потому, что чем дольше ваш ребенок находится в ситуации неразрешенного кризиса, тем сложнее становится решение этой проблемы. В этом возрасте у ребенка начинают закладываться очень важные качества личности: уверенность в себе, возможность доверять миру и окружающим людям, умение проявлять инициативу и быть смелым, а также много чего еще. И если сейчас не помочь ребенку справиться с этим кризисом и не вернуть мир и гармонию в ваши отношения с ним, развитие этих качеств будет проблематичным. И скорее внутри ребенка будет формироваться неготовность доверять миру и людям и неуверенность в себе (отсюда и отсутствие интереса к другим детям)...

Другими словами, преодолеть этот кризис важно не только для вас самой, но и для вашего сына, который просто не справится с этой задачей без вашей помощи!..

Татьяна, я желаю вам как можно скорее оставить эту проблему позади и вернуть в семью гармонию и мир! Смело обращайтесь, если поймете, что вам нужна помощь в преодолении этого кризиса. Буду искренне рада помочь вам и вашему сыну!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва