Одиночество вымотало

Здравствуйте! Мне 21, меня зовут Юлия. Текста будет много... Я учусь в музыкальном колледже, люблю творчество во всех его проявлениях и... очень устала от одиночества. С детства была стеснительная, но все-таки общение с коллективом всегда было, были друзья, в школе тоже все было хорошо до того, как мне исполнилось 13, и я начала меняться. Отличные от других интересы, появился другой взгляд на мир. Как-то незаметно для меня коллектив начал считать меня странной, я не общалась ни с кем и со мной тоже никто не общался. Помню период, когда считала дни на календаре, в которые кто-то приходил ко мне домой позвать меня гулять или еще за чем-нибудь. В один момент я перестала считать да и прекратились такие дни. В возрасте 14 лет сдружилась с одной девочкой с моего класса, мы так понимали друг друга, нам здорово было вместе, а потом она перестала со мной общаться, потому что коллектив воспротивился: "Зачем ты с ней общаешься?". Мне было больно от этого, я не понимала, чем же так неприятна окружающим. Начались комплексы по поводу внешности (считала себя некрасивой и еще рост 145 см до сих пор, была полной), отстранилась ото всех и ушла целиком в себя и общение по переписке. С тех пор начала будто "видеть" людей. Они мне стали противны, общаться не хотелось и не моглось. Потом общаться все-таки общалась, хотя в глубине души понимала, что люди предадут при малейшей неприятности, так и получалось. С годами и в сети перестала писать людям, остались только старые друзья оттуда и одна подруга со школы, такие люди, в которых я точно знала, что не разочаруюсь. Впоследствии мое общение с людьми и стало "выборочным". Причем с этими самыми друзьями общаться ну почти всегда не могу, для меня любой "сеанс" общения очень труден, я всегда подыскиваю слова, беседу буквально выстраиваю, не чувствую свободы и так везде! Не чувствую себя свободной в обществе, не знаю, о чем заговорить, хотя наблюдая за общением других, понимаю, что тоже все это могу, но когда заговариваю вдруг выходит, что сказать мне совершенно нечего либо звучит все это занудно, хотя то же самое из чужих уст прозвучит не так. Переехав учиться в другой город, сдружилась с девочкой с моего колледжа, но и с ней ступоры опять же, не знаю, о чем говорить. После первого курса и так полная я поправилась еще сильнее и решила взять себя в руки. Я похудела и вполне так хорошо, сейчас у меня обычное телосложение, хоть и не совершенное, отбросила много комплексов, стала уверенней в себе, но так и осталась одинока. Под конец второго курса, мне 20, встретила парня, очень общительного и с которым могла говорить совершенно свободно, говоря то, что думаю, не подстраиваясь под других, как всегда приходилось делать, влюбились друг в друга, стали встречаться. Он и был моей отрадой, единственным моим спасением, но ведь у него-то и друзья есть и увлечения и в итоге отдалился от меня, привык, а сейчас живем вместе, но в отношениях сложности. Я снова вернулась в одиночество, хотя физически рядом со мной человек. В ноябре пошла в молодежный театр, чтобы внести в свою жизнь радость: театр я очень полюбила, когда побыла в колледже на занятиях актерского мастерства, на втором курсе боялась обратиться в театр, а сейчас, когда стала преодолевать свои страхи и неуверенность, пошла. Пыталась заговаривать с ребятами, да, как-то даже пообщалась, подметила для себя молодого человека неполных 28 лет, назовем его К., который потрясающе играл, и мне очень захотелось общаться с ним. На второй репетиции он попросил меня добавиться к нему "Вконтакте" и как-то раз я ему написала, завязалось общение. К. оказался очень обаятельным, и я сразу решила не относиться к нему серьезно, для меня флирт что-то чуждое, я не привыкла тесно контактировать с людьми: обниматься, говорить какие-то приятные, но неправдивые, а лишь игривые слова, все эти поцелуи рук и щек - все это не для меня. Я по жизни человек серьезный, иногда даже шуток не понимаю. В театре тоже разговорились с К., мне было безумно легко общаться, много общих интересов, размышлений, очень много общего в каких-то жизненных мелочах (любимое время года, любимый металл, любимый чай и проч.). Потом К. позвал меня в кафе на чай, встретились, много говорили. На второй встрече много прикосновений, и он меня поцеловал. Дальше начались какие-то контрасты: в театре игнорирует под предлогом не показывать отношения, может молчать долгое время в переписке, а потом вдруг ошарашить каким-нибудь приятным сообщением. При встречах наедине совершенная свобода, он уже хотел меня к сексу склонить, я отказала, после чего был диалог: "Ты думаешь, я так с каждой?" "Откуда мне знать..." "Вот сейчас я тебе говорю: нет". Говорил еще, что вся его общительность напускная, что на деле у него только два друга, что после работы и других дел он всегда идет домой. Повода не верить ему у меня нет, но чего хочет он от меня так и не пойму. К. оказался настолько невероятно потрясающим, вызывающим громадное уважение и близким мне по духу, что я быстро в него влюбилась и сильно. На данный момент не виделись наедине уже больше недели и когда увидимся, не знаю, он все говорит, что дела у него, ремонты, и снова у меня нет повода не верить, потому что знаю, что он в самом деле занятой человек и изможденность его вижу в театре. Когда может выходить в сеть, общения почти нет, снова контрасты, то напишет, то может просто не ответить. В онлайне бывает редко и иногда просто для проверки сообщений. Но ведь можно весточку написать... Был момент, когда не писал вообще, это два выходных, на утреннее сообщение не ответил, и я из гордости тоже больше не писала. Каждую ночь этих выходных он мне снился. Днем начались давно знакомые мне периоды "нереальности". Они у меня бывали раньше часто, пока не встретила своего нынешнего парня: с ним они исчезли. Как вернулось одиночество, вернулись и ощущения. Они мучительны, мне кажется, будто все вокруг - сон, страшный сон, какое-то ноющее, неприятное чувство, оно жуткое, сложно переносимое, я в панике, когда оно накатывает. Сейчас стараюсь бороться с этим чувством, я теперь стремлюсь к жизни, хотя раньше часто думала о самоубийстве, особенно в такие моменты. И чем больше желание жить, тем больше мучение от одиночества. Под конец воскресенья решила забыть К., потому что устала мучиться от этих контрастов. Помимо отчаяния, что отрицаю любую надежду быть с любимым и таким восхитительным человеком, накатило ужасное чувство одиночества, перекликающееся с моментами "нереальности", ведь понимаю, что кроме него у меня нет тут никого. Да, у меня есть парень, но я не чувствую его присутствия в своей жизни, хоть говорит, что любит. В свое время я из-за него очень выстрадала и много слез пролила, и его тоже измучила требованием внимания, ведь он отрадой моей был. Не ухожу от него, потому что надеюсь еще, что не буду одна. В ночь воскресенье приснился ужасный сон с участием К., мне от этого сна наутро было очень плохо, и в общем состоянии было плохо, и тут я обнаруживаю смс от К. "Доброе утро, малыш. Хочу тебя обнять...". Я в смятении, вся моя сущность уже отказывается принимать этот знак внимания. Позвонила ему, поговорили немного. И снова во мне зародилась надежда. Очередной котраст. Из-за этого не могу понять, нужно ему от меня что-то, и что нужно, есть ли у нас вообще шанс на отношения, но не хочу делать из этого цель, а ведь несознательно получается, потому что я очень одинока и шанс вновь обрести рядом человека, тем более такого восхитительного человека и к которому у меня сильные чувства, греет душу. А я не хочу, не хочу, чтобы у меня был только единственный шанс на жизненное тепло. Не хочу я так зависеть от одного человека, пусть и люблю его безумно, я ведь не знаю точно, влюблен он ли в меня. Спросить напрямую боюсь, потому что боюсь серьезностью уничтожить шанс на его возможную влюбленность в дальнейшем, мы же всего месяц знакомы, да и по переписке спрашивать как-то неправильно. Я не хочу возлагать все свое счастье только на один какой-то фактор. Не хочу, чтобы только взаимная любовь была спасением от одиночества. Мне страшно, одиноко, и я не знаю, что мне со всем этим делать... Спасибо за внимание.