Не понимаю, что со мной творится, как это изменить?

Здравствуйте.

Меня беспокоит моё состояние в течение последних 2 лет. Начало всего этого я запомнила как 2012 год (мне было 17), февраль. Я вернулась с каникул на море, где чувствовала себя прекрасно, весело, здорово, и все такое прочее. Буквально через три дня после этого - тоска, слезы, пустота внутри, отвращение ко всему, что я делала - тогда еще в школу ходила (я любила школу, там было интересно, и с ребятами можно было поболтать). По ночам не могла заснуть; глаза смыкались только когда долго плакала от того, что не могу заснуть и что чувствую себя никак, и что даже мыслей никаких особо нет, чтобы над ними думать. Плакала тихо, "в себя", потому что не хотела, чтобы мама начала выяснять, что со мной случилось - я и сама не знала почему. Через неделю такое состояние как-то само собой прошло, и я забыла об этом, втянулась в школьную рутину.

Следующий такой "приступ тоски" был в сентябре-октябре того же года. Снова пустота, ничего кроме нее. По утрам не хотелось просыпаться, вся школа казалась бессмысленной. Не могла ничего толком нарисовать (я очень люблю рисовать и сейчас, много рисую, когда мне плохо или нервничаю, или наоборот, когда мне хорошо и спокойно). Просто сидела над листом по несколько часов, что-то черкала, получалось уродство - я смотрела на него, и начинала плакать. Думала, что я ничтожество и ничего не умею, что никому я не нужна - родители в разводе, папа пьёт в зале и спит там же, мама сутками на работе, когда они вместе - либо ругань, либо игнорируют друг друга. Друзей у меня было не много - человека 3-4 с которыми было весело проводить время, общаться. За этот год двое из них ушли в другую компанию и обо мне редко вспоминали. Да и вообще ни с кем не хотелось разговаривать. Вообще ничего не хотелось. Ела я всегда мало, но тогда (тоже где-то неделю или чуть больше) я могла за день выпить стакан молока или пару стаканов чая с сахаром, и больше ничего. Есть не хотелось, либо просто начинал сильно болеть живот и я через силу кидала в него какой-нибудь кусок хлеба и колбасы, чтобы он перестал болеть. Самым страшным был момент, когда я попросила помощи в одном деле (кое-что сделать, долго описывать, особо не значимо) у отчима с мамой, а те не выполнили обещания - хотя пообещали. Я очень сильно разозлилась и расстроилась, заплакала опять, подумала, что на меня всем наплевать и я никому не нужна, залезла в ванную помыться и погреться (я всегда так делаю, это меня успокаивает). Но вместо успокоения вдруг начала очень часто дышать, что-то кричать, с кем-то разговаривать, плакать в захлеб, очень сильно кружилась голова, отнимались ноги и руки, табунами мурашки бегали, я была очень испугана и думала только о том, как бы не умереть и "не сойти с ума". (Дома никого в этот момент не было, телефон оставила в комнате.) Пыталась вылезти из ванной, но не хватало сил чтобы опереться на руки, и вообще конечности не слушались. Все время делала движения руками и ногами, как когда тебе холодно и ты пытаешься подогреться трением. Минут через 5 меня отпустило, и я вырубилась, заснула прямо в ванной, не знаю на сколько точно, но когда очнулась - вода уже была достаточно прохладной. Вылезла, оделась и легла в кровать, спать дальше - хотя было еще очень рано. Через пару дней тоски и пустоты стало лучше. Но этот эпизод я не забуду, мне до сих пор страшно еще раз оказаться в таком положении.

В 2013 году я выпускалась из школы, так что особо думать времени не было - слишком много занятий. Возвращалась из школы, делала домашку и ложилась спать, иногда рисовала, чувствовала себя очень одиноко, никто не мог мне подсказать, какую профессию выбрать или в чем я хороша (мама говорит, что в рисовании, но я не ходила в художку и шансов поступить на эти факультеты у меня не было - не сдала бы академический рисунок). Весь период сдачи экзаменов мне было "наплевать" - сдала хорошо, на 60-80 баллов. Но мне было просто все равно. Куда поступить, чем заниматься, один хрен. Решила поездить по городам, посмотреть ВУЗы (делала это с каким-то остервенелым воодушевлением, меня ничего не пугало, все было прекрасно, я чувствовала себя превосходно) - остановилась на Калининграде, поступила на клиническую психологию (на компьютерную безопасность не взяли, в мед не хотелось). Пока была абитуриентом недели две-три, снова нахлынула эта тоска-безразличие, но теперь еще и хотелось вернуться домой. Корила себя за идиотское решение уехать, ведь дома лучше - дома все понятно, привычно. Очень много плакала, не могла сдержать слез. Приходила в комнату, которую давали абитуриентам, и рыдала (благо, там никого больше не было). Засыпала с трудом, забивала себе голову видео с ютуба (разные видео).

К октябрю вроде оклемалась. Было много нового, всякого, что расстраивало и радовало, времени не очень много свободного, но я рисовала и писала - было хорошо и относительно спокойно. Ходила в театральную студию, где мы ставили спектакль, но мне было очень неуютно на сцене, а в "закулисье" меня не брали. Хотя мне нравилась вся эта кутерьма с представлениями. Но потом вдруг поняла, что у этого режиссера одна и та же тема в его сценариях, и ушла. Была очень рада отдыху от всего.

До лета чувствовала себя очень хорошо и здорово. Были силы делать дела и все такое прочее, общалась с одногруппниками. Летом тоже хорошо отдохнула, и только в августе поняла, что "вся моя жизнь бесмыссленна, посмотри на себя, ты даже не знаешь, на кого учишься, чего хочешь от жизни, что тебе нравится". И до нового года я с этими мыслями как могла боролась. После февраля и до середины апреля - беспросветное дно. Такое дно, что ничего не было. Я просыпалась, думала, зачем что-то делать, если все бессмысленно, засыпала снова. Прогуливала пары, много (по сравнению с обычным культурным употреблением и отсутсвием такой тяги в принципе) пила. Хотела бросить институт. Потом резко, буквально в течение одного-двух дней стала чувствовать себя очень уверенной, как будто щелкнули выключателем. Загорелась желанием открыть свое маленькое кафе-пекарню, постоянно говорила об этом с одногруппницей. Много рисовала, много говорила, делала всего очень много, чувствовала себя на седьмом небе от счастья и какого-то нездорового воодушевления. Я понимала, что это, наверное, ненормально, но мне было пофиг - мне было круто. Рассказала о своем плане маме, та меня осмеяла. Я расплакалась, потому что, блин, это единственное, что меня вытаскивало из болота тоски и безразличия к жизни, она взяла и разрушила все это словами "хахахаха Не смеши меня, какой из тебя пекарь-кондитер! Ты рисовать должна". Я бросила трубку, еще два дня сидела в комнате, тупо уставившись в окно, то плача, то черкая по бумаге каранадшем. Если она звонила - делала вид, что все хорошо. Больше никто ни о чем не спрашивал, всем было наплевать на меня и мои "страдания", хотя, мне казалось, что я неплохо со всеми лажу и меня все поддерживают. На самом деле оказалось, что никто из друзей здесь или знакомых, никто из старых друзей не заботится о моем состоянии. Никто не пишет первым, все должна делать я по своей инициативе. Именно в те дни я поняла, как одинока и заброшена. Не могла понять, почему. Решила, что я просто скучный, неинтересный никому человек, слишком странный чтобы нормально с ним общаться ближе, чем парой фраз в чате или обычном разговоре. Опять ничего не могла рисовать, это причиняло мне почти физическую боль - я хотела выразить свои чувства на бумаге, но каждый раз приступая, выбрасывала исчерканные листы в мусорку и уходила плакать, обвиняя себя в том, что я ничего не могу нормально сделать, что у меня ничего не получается, и что рядом нет никого, кто бы мне помог. Постепенно это состояние несколько сгладилось, я перестала плакать и корить себя во всех грехах, но все равно чувствовала пустоту и отрешенность от жизни.

В мае мама позвонила и сказала, что у бабушки (ее мамы), случился инсульт. Я должна была в июне поехать к ней и подготовить все к перевозке бабушке до мамы. Бросила все силы на это, и то, чтобы сдать раньше экзамены - времени страдать не было. Там еще немного поистерила (навзрыд, с причитаниями и покачиваниями около получаса), потому что оказалось, что в бабушкиной квартире клопы - в итоге спала в ванной, постоянно на нервах проверяла одежду и полотенца, не могла сидеть на кресле и диванах, мне казалось, что они повсюду. Провела так неделю. Мы перевезли бабушку к маме и все до конца лета было хорошо. Я была спокойна, рисовала, писала, присматривала за бабушкой. Но все время проскакивала мысль, что это все равно все бессмысленно, что лучше не возвращаться в Калининград на учебу. Что я ничего не добьюсь, что я только зря трачу свое время и время людей из моего окружения.

Сейчас мне очень тяжело. В сентябре проходила медкомиссию (по настоянию тренера - постоянные головокружения при физнагрузках, слабость в конечностях, судороги), нашли аномалию позвоночника, перевели в спецгруппу по физкультуре без сдачи нормативов.

Стала еще больше думать, что я какая-то ущербная, что нафига я вообще живу. Хочется бросить институт, потому что обучение бессмысленно. Когда сказала об этом маме - ответом стало ее коронное "Делай как занешь". ГОСПОДИ, Я НЕНАВИЖУ ЭТУ ФРАЗУ! Я НЕ МОГУ РЕШИТЬ, Я НЕ ЗНАЮ КАК ПОСТУПИТЬ, ПОЭТОМУ И ОБРАЩАЮСЬ ЗА СОВЕТОМ, РАЗВЕ ТАК СЛОЖНО ОТВЕТИТЬ НА ЭТО ХОТЬ ЧТО НИБУДЬ? Папа живет с новой женой, они все еще грызутся с мамой по поводу долга за квартиру. Мы с папой не общаемся, как ребенок с родителем. Мы вообще не общаемся, и мне нормально. Я не хочу с ним разговаривать, не могу ему доверять, он столько лет пил, не обращая на меня внимания... О каком доверии может идти речь?

Посоветовали попить витаминов в ответ на жалобы об усталости, апатии. Пропила витамины, вроде бы полегче стало - сил прибавилось, не устаю так сильно, спать более менее нормально стала.

Но вот уже три дня не могу нормально заснуть - лежу, ни о чем не думаю, а сон не приходит, не могу расслабиться. Витамины пью через день, для поддержания, как врач сказал.

Сегодня проснулась в ужасном настроении. Просыпаться вообще не хотелось. Ни вставать, ни делать что-то (хотя уже сессия, надо делать все задания и "сдаваться").

У меня хорошо развита дисциплина, благодаря школе, и я часто могу себя заставить делать дела, даже если мне очень плохо, и в целом хорошо себя контролирую внешне. Я упрямая, и не сдаюсь, не опускаю руки. Но все время боюсь, что у меня повториться тот судорожный приступ, что никого опять не окажется рядом, но только не знаю теперь, может это и к лучшему. Я умру, перестану из болота на небеса мотаться и обратно. Маму жалко, я ее люблю, и с бабушкой-инвалидкой одну оставлять ее не хочу. Убивать сама себя я не собираюсь. Это глупо и страшно. Боюсь идти к психиатру - не хочу получать никаких справок о госпитализации, боюсь что потом из-за этого не найти нормальной работы (даже не по той специальности, на которую я учусь). Никому ничего не хочу говорить - я и так приношу только неудобства, и никто все равно ничего не будет делать, только скажет "ну ладно". Не знаю, что делать.

Из обучения только и поняла, что это все похоже на биполярное расстройство. Но мне все равно слишком страшно за своё будущее, чтобы обратиться к психиатру (тем более, что со всеми гос. психиатрами в области я знакома лично в рамках учебного процесса). На частных у меня нет денег, они много берут, а я могу тратить только то, что зарабатываю сама - иначе придется просить денег у матери и объяснять зачем. А я не хочу, чтобы она знала. Я в ловушке, не знаю, что делать. Думаю, что все это будет повторяться снова и снова, и видимо, только хуже и хуже.

Спасибо, что выслушали.

Если есть, что ответить, я буду очень признательна. Если нет, то и не впервой. Все равно спасибо.