Я устала от фальши

Здравствуйте! Меня зовут ОКСАНА! Моя проблема в том, что мне постоянно не хватает внимания и тепла от моего мужчины… Точнее мне вообще не хватает человеческого тепла... Я постоянно чувствую необходимость в объятиях, поцелуях, прикосновения, внимании и т.п. Такие чувства, что мне хочется кого-то «потискать». Иногда я думаю, что это не совсем нормально и уходит корнями в мое детство… Моя мама рассказывала, что в утробе испытывала шок от вооруженного нападения (работала в магазине и была беременна на 7 месяце, на них напали, и она рассказывала, то я в этот момент очень сильно билась изнутри). Потом она также говорила, что мой отец не очень хотел моего рождения, т.к. он мечтал о сыне, а родилась дочь. Мои родители поженились, когда мама была на 5 месяце беременности. Когда я родилась, я знаю, что мои родители жили в напряжении друг от друга, постоянно ссорились. С 9 месяцев меня воспитывала бабушка (мамина мама), а мама вышла на работу… и до 12 лет я была полностью на контроле у бабушки с дедушкой, которые полностью старались для меня заменить нехватку родительского внимания, дали мне хорошее образование и много сделали для меня. Когда мне было где-то три года, я помню, как мама с папой ругались и он бил ее, а я пряталась в их спальне за кроватью. Когда мне исполнилось шесть, родители развелись. С того момента я не общалась с отцом, хотя сейчас он вроде и пытается идти на контакт, я вижу что он чувствует вину ко мне и к своей дочери от первого брака (с моей мамой у него второй брак). Но я не чувствую к нему ничего. я понимаю что он мой отец и благодарю его за то, что он подарил мне жизнь, но он для меня словно чужой. После того, как мы остались с мамой вдвоем без папы, она стала активно искать мне замену отца, но все эти мужчины также плохо к ней относились. Моя мама не раз говорила мне о том, что я не даю ей построить ее женское счастье и если случались конфликты межу мной и ее мужчиной, то она часто вставала на его сторону, прощая ему его оскорбления в мой адрес… К счастью, я выросла, мне 22 года и последнее два года я живу самостоятельно. Были не очень приятные ситуации, когда у меня не было денег на проживания, сразу после окончания института, мне их одалживала моя подруга; моя мать в те моменты говорила, что мне нужны от нее только деньги, после этих слов я ничего от нее не брала.

Помню, когда мне было 18, за мной начал ухаживать мамин директор с работы (назову его Д.) , тогда его ненавязчивые подарки я воспринимала как жалость к себе, моя мама знала об этом и думала также. Я очень часто приходила на работу к своей маме и работала вместе с ней, но за мою работу ее директор платил мне больше чем остальным…. Потом Д. придумал для меня красивую историю, что он хочет съездить в путешествие в Америку и возьмет с собой меня и своих внебрачных детей. Вроде бы никаких намерений у него ко мне нет. Д. занялся оформлением моего загранника, и однажды отпросил меня у мамы для того, чтобы обсудить со мной поездку… Это продлилось на всю ночь с вытекающими последствиями, моя мама тогда не забила тревогу. Д. наплел ей, что мы в ночном клубе. После этого Д. стал моим спонсором, а я его содержанкой… Я чувствовала себя не очень приятно, я знала, что это не правильно, что он старше меня на 28 лет, но мне казалось тогда, что мне нечего терять, что я большего «не стою». Моя мама говорила, что это не совсем правильно, но акцентировала: «Это твой выбор, я не хочу, чтобы ты меня в чем-то винила!» Д. многое дал для меня в моей жизни, я несколько раз уходила от него, встречалась с другими молодыми людьми, но возвращалась к нему вновь, потому что кроме него, мне никто не давал такой уверенности в себе. Д. превозносил меня королевой, говорил, то я очень умная, я много добьюсь. Я знала, что помимо меня у Д. много других женщин, но мне было все равно. Мы редко встречались с Д., но стабиль на карту мне поступали деньги… В то время умер мой дедушка – это было болшой потерей для меня. На последнем курсе института, я уехала в другой город доучиваться и защищать диплом. Это было тяжелое время для меня. Я вступала в беспорядочные половые контакты, тратила много денег на бары и рестораны, которые мне присылал Д. Я пыталась найти в другом городе такого же Д., только моложе, чтобы не возвращаться в свой родной город. Но судьба сыграла со мной злую шутку: я чуть не погибла однажды, в одном из баров мне что-то намешали и моя приятельница оставила меня, после меня нашли под утро музыканты, которые очистили мой желудок и привели в чувства. Я рада тому, что точно уверенна, что меня ненасиловали, и я осталась жива. Тогда я словно очнулась от всего этого бреда, узнала, что Д. отвернулся от меня, т.к. его другая любовница родила ему дочь, я лишилась денег и решила, что больше никогда не буду зависеть материально от мужчины. К сожалению, я не пересмотрела свои взгляды на контакты с мужчинами и также просто вступала в связь с теми, кто мне нравился. Я получила диплом, который написала сама, и в принципе очень неплохо окончила институт, хотя могла и с красным дипломом. По приезду в свой родной город, я сама устроилась на работу. Я больше не ждала чьей-то помощи. В родном городе я познакомилась с мужчиной, он был старше меня на 20 лет, разведен у него взрослая дочь. Я во многом благодарна ему, т.к. пересмотрела свои взгляды на половую связь, я поняла, насколько низко быть легкодоступной. Есть много недостатков в наших отношения и много хорошего, но я все же не считаю их полноценными, они скорее похоже на отношения без обязательств и планов на будущее. Я знаю, что я не буду с ним жить; я знаю, что не зависима от него материально, хотя он и оплачивает наш досуг и покупает продукты домой. Я все же мечтаю уехать из своего города подальше, но я пока не готова морально к переезду. Мне не хватает решительности честно все сказать ему. Меня смущает то, что он намного старше меня, я как будто ищу себе папу. Мне словно нужна чья-то поддержка. Меня обижает то, что он много критикует меня, что у меня нет вкуса( никто этого раньше не говорил), что я полновата( мой вес и так был в норме, а сейчас я еще похудела и очень стройная), что я нерешительная, что у меня маленький рост и коротковаты ноги ( мой рост 168см и я им довольна) и т.д. У меня чувство, что он подпитывает мои внутренние комплексы и меня это тяготит. А еще меня смущает, что мне приходиться ублажать мужчину ( готовить ему, убирать), который не видит меня в качестве своей жены. И вроде бы все хорошее, но вокруг меня много фальши… Помогите мне, пожалуйста, разобраться в этой ситуации. Хотя бы направьте меня в нужное русло. Спасибо!