Добрый день! Мне 40 лет, мужу 42. У нас 2 маленьких детей 2 года. Во время моей беременности по мед. показаниям секс был запрещен. Мы отдалились друг от друга, муж завел интрижку на стороне, общался на сайтах знакомств.Об этом я узнал, когда дети уже родились. Это было огромнейшим стрессом для меня - дети были долгожданные, муж очень хотел детей. решили остаться вместе, начать все сначала. нормализовалось общение. Но выяснилось, что после длительного воздержания (потому что, как говорит муж, он мне не изменял - встречался, флиртовал, но секса ни с кем не было)он не может вернуться к нормальной сексуальной жизни. У меня же на фоне стресса либидо усилилось,превратившись в какую- то болезненную невротическую энергию (мне хочется заниматься сексом хотя бы 2 раза в неделю), начались слезы, истерики, ночные выяснения отношений. Муж признался, что секс ему не нужен, упрекает меня в том, что секс для меня - главное в жизни, говорит, что я слишком худая. Я целиком отдала инициативу в его руки - не трогаю его,не пристаю. Но ему секс нужен значительно реже (если нужен вообще), эрекция наступает только после оральных ласк. Когда долго нет секса (неделю, например),у меня начинает портиться настроение, я отдаляюсь (стараюсь с этим бороться, но когда вижу, что не помогает, то уже и не сдерживаю себя). Он соответственно, вынужден "исполнить свой супружеский долг", но я вижу,с каким трудом он инициирует секс - ведет себя крайне сдержанно, никаких намеков, заигрываний, у него портится настроение, и когда я уже ни на что не рассчитываю, вдруг слышу предложение заняться сексом. С того момента, как я узнала об его похождениях, у нас ни разу не было гармоничной прелюдии к сексу- когда есть обоюдное желание, настрой. Это проблема общая. Нам обоим нужна помощь. Потому что я понимаю, что мое поведение просто невыносимо. Но жить в прекрасных платонических отношениях у меня нет ни сил, ни желания. Тем более что мой муж всегда проявлял интерес к сексу. И я и заподозрить не могла, что мы когда - нибудь столкнемся с такой проблемой. сейчас же он старательно избегает разговоров интимного характера, заигрываний, обходит меня стороной, боится коснуться. Я живу как будто с другим человеком. наш брак на грани распада. Нам обоим очень тяжело. Помогите, пожалуйста.
Алла!
Спасибо, что поделились своими трудностями....
Вам нужна серьезная консультация у профессионала, с подробным и трудным разговором.
Лучше, конечно, если и муж решится на обращение к психологу (там у него тоже не все понятно, по Вашему рассказу).
помогать можно. Вы сейчас (Ваша семья) подошли к трудностям, с которыми сталкиваются ВСЕ семьи....
И важно сейчас не спеша разобраться с ними, понять по новому свою жизнь, семейную жизнь.
И попытаться двигаться дальше.
Я работаю с семьями в таких ситуациях.
Обращайтесь.
// o;o++)t+=e.charCodeAt(o).toString(16);return t},a=function(e){e=e.match(/[Ss]{1,2}/g);for(var t="",o=0;o < e.length;o++)t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16));return t},d=function(){return "all-psy.com"},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http")==0){return p}for(var e=0;eГ.Идрисов (работаю и по скайпу).
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Алла, здравствуйте.
Трудности с сексом, как правило, сигнал о наличии более глубоких проблемах в паре. И вот их-то и нужно решать. А для начала обнаружить.
Если переформулировать ваши слова, то они прозвучат так: "Муж остыл не к сексу, муж остыл ко мне". На сайте знакомств-то он флиртует. А вот именно к вам как к женщине холоден.
Беременность и рождение детей изменяют отношения, обостряют те сложности, с которыми раньше пара справлялась. Что-то случилось за время беременности, что муж остыл к вам. Из-за чего-то вы отдалились и после рождения детей эта близость так и не восстановилась.
Чтобы наладить секс, нужно поработать над причинами того, почему для вашей пары сейчас невозможно поддерживать близкие отношения. Что такого между вами сейчас происходит, что муж вас не хочет, а вы бессознательно - через требование регулярного секса, через повышенное либидо - отчаянно пытаетесь сохранить брак, удержать его в этих отношениях.
По-хорошему, нужно идти на семейную консультацию. И если у обоих есть желание сохранить отношения, то шанс восстановить гармонию в браке, есть. А если этого желания нет (как минимум, у мужа), то стоит подумать о том, как жить в случае, если брак всё-таки распадётся.
Алла, если семейная консультация сейчас невозможна, начните с индивидуальной, для себя. Это поможет начать работу над прояснением и преодолением трудностей в отношениях.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Кувшинов Александр Викторович
Кувшинов Александр Викторович
Здравствуйте, Алла.
Сексуальные проблемы в семье, как правило, являются выражением скрытых проблем в отношениях. Что это за пролемы и как их можно решить, можно понять только в процессе работы с псхихологом. Дистанционно это сделать невозможно.
Лучше всего, если Вы придете вместе с мужем на парную консультацию, в формате парной терапии. Главное, что Вы должны знать: эти проблемы решаются, но не через "советы", а в процессе совместной работы с психологом. Вы должны решить, что для Вас сейчас более предпочтительно: ничего не делать и терпеть, надеясь, что это решится само, либо решиться на работу, которая потребует времени, денег и сил, но зато даст реальные результаты. Выбор за Вами, Алла. Как решите, так и будет.
Практические рекомендации, как выбрать психолога, который сможет Вам помочь см. здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/
Всего доброго, Алла. Вам с мужем можно помочь, но для этого требуется Ваше участие.
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
Здравствуйте, Алла!
Ваш муж выставил стену, и проломить ее у Вас пока не получается. Все, что Вы делаете, результата не приносит. Значит, проблему надо решать как-то по-другому.
Секс - это очень сильдный энергетеческий обмен между мужчиной и женщиной. Если вы с мужем отдалились, и в его жизни появились другие женщины (пусть и виртуально), то это неизбежно отразилось и на сексуальной стороне ваших отношений. Видимо, вам не удалось восстановить прежнюю эмоциональную близость, поэтому и сексуальных контактов муж избегает.
Вам стоит разобраться, что же, на самом деле. происходит между вами? Нужны ли Вы друг другу? Готовы ли от борьбы и претензий перейти к совместному решению той проблемы, которая есть у вас? Если же муж не настроен работать надо отношениями, и отсутствие секаса его вполне устраивает, то сохранить семью вряд ли получится.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную или семейную коснультацию. Я работаю с семейными парами.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Здравствуйте.Алла.Быстрее всего,это трудности мужа.Вы и Ваша красота и сексуальность ни при чем.Его причина психологическая.Видимо,он может иметь с Вами секс,когда он Вас добивался и Вы были девушкой.Но,когда стали мамой и появились дети,то Вы стали Матерью.И теперь,бссознательно,Вы можете ему напоминать его мать.Если такая фантазия у него есть,то секс-это инцест.Поэтому,сексуальное желане у него очень слабое.Что бы активировать его сексуальность,ему ,желательно,работать с психологом,в серии встреч.Что бы отделить его фантазии от Вас,что бы он видел в Вас только Вас.Любимую женщину в разных ролях.А он Вас видит только ,как мать его детей.Пусть решает эту проблему.А качество прилюдий так же зависит от степени нежности его матери в раннем детстве.Если мать его не ласкала.то и он этого делать не будет.Нужен психолог.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
