Проблемы в семье

Здравствуйте,  Мира.

Каких проблем с психикой ребенка Вы опасаетесь? Сложно представить, как ребенку могут навредить другие дети. Ведь дети непосредственны, и воспринимают мир таким, каким видят. Если бы старшие дети бывали у вас, то это просто стало бы частью мира вашего ребенка, без вопросов. И, возможно, это были бы хорошие отношения, а у Вашего малыша были любящие старшие братья (или сестры). 

Но взрослые, конечно, могут портить отношения детей своими чувствами и действиями. Если Вы боитесь прошлого мужа и этих детей, то малыша тоже этому научите. Но зачем?

Попробуйте подумать, почему Вам так неприятно прошлое мужа? Возможно, это тяжелое чувство, и было бы хорошо поработать с ним у психолога, чтобы не маяться всю жизнь.

Казанцева Евгения, психолог, АлматыУчу понимать себя и окружающих.

Вы хотите, чтобы психологи подтвердили Ваши понимания в отношении детей мужа?

Думаю, что Вы не правы....

Объяснить Вам Ваши ошибки сейчас не вижу возможным...

Потом, когда Ваш муж будет уходить к своим детям, будет уходить - от Вас, Вы, м.б. и задумаетесь.

Вот тогда можно будет достучаться до Вас....

Будет трудно, обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Мира!

Вред психике ребенка в первую очередь может принести конфликт между родителями, несогласие родителей друг с другом. Но это не значит, что не надо конфликтовать - скорее как-то решать проблему разных точек зрения у Вас и Вашего супруга. Если Вам интересно мое мнение, то я не вижу ничего плохого во взаимодействии сводных братьев и сестер. Желание Вашего мужа, чтобы дети общались между собой я расцениваю как заботу о детях, преимущественно о старших, но и о младшей тоже. Поскольку прошлое у ее отца было - такова правда жизни. И дети менее всего виноваты в том, что мужья и жены разводятся, создаются новые семьи. Про негативное отношение со стороны бывшей супруги и "настраивание" старших детей против Вас с ребенком - соглашусь, такое вполне может быть. Разводятся люди, действительно. не от избытка хороших чувств. Но это тоже часть реальности и часть жизни, Вашей в том числе. И детям от первого брака сейчас более чем полезно сравнивать, к примеру, то, что говорит мама и то, что они смогут увидеть своими глазами, если, конечно, Вы позволите состоятся таким встречам.

Пережить взаимные обиды, обвинения, проработать скрытую (а иногда и явную) агрессию и найти какую-то общность в отношении с детьми - то, что может сильно укрепить семью.

С уважением, Ольга Хаблова   

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте Мира! Мне очень понятны ваши чувства, да вы имеете право на свое мироощущение, но нужно учитывать тот факт, что вы вышли замуж за вашего мужа, у которого было прошлое. Дети остаются навсегда. Если вас не тревожат денежные растраты и внимание мужа на них, то если быть честной с самой собой :что вам не нравится в его предложении? Вашему ребенку все равно сейчас- как пойдет ситуация. Так же есть вариант разобраться с вашей ситуацией вместе с мужем у психолога, на семейной консультации, поскольку ваши отношения могут как-то измениться из-за этой ситуации.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Мира,

Вы правы в том, что если лично Вы не готовы и не считаете нужным объединять обе семьи на одной территории - то этого не нужно делать. Т.к. это не принесет пользы. Дети могут вредить другу, и вредят, иногда специально, иногда нечаянно, иногда от того, что их настроили...Дети это не ангелы во плоти, а обычные взрослеющие люди, со своими возрастными особенностями психики и только.

Факт, что братья и сестры нужны друг другу (сводные, родные, приемные) - это объективный факт. С которым трудно поспорить. Логикой это доказывается так - если с родителями что-то случается (упаси бог), то единственному ребенку в семье приходится неизмеримо тяжелее. Да и во взрослой жизни поддержка сестер и братьев является колоссальным ресурсом. Но это общее правило. Которое может не срабатывать в каждом отдельном случае.

Вероятно, имеют место быть разное видение ситуаций, договоренности между Вами и мужем не проработаны от а до я. Ни Ваш общий ребенок, ни дети от первого брака - на самом деле не при чем. Дело в треугольнике - Вы, он и его бывшая жена. Пока в этом треугольнике не будет порядка и четкой иерархии, пока сферы влияния не поделены окончательно, ни одна из сторон не сможет расслабиться.

Не видите ли Вы большой плюс как таковой, в том, что, заметьте - он, да, не разобравшись до конца в своем видении (как мне кажется), не разобравшись до конца в отношениях с бывшей, не достигнув с Вами осознанных обоюдных договоренностей - при всей этой неразберихе - все равно проявляет к Вам доверие тем, что всех детей пытается объединить именно на вашей с ним территории. По умолчанию, игнорируя даже Ваше сопротивление и нежелание. Не похоже ли это на отчаянную попытку спастись?

Задумайтесь об этом ресурсе мужниного доверия к Вам. И как можно правильно распорядиться этим ресурсом на благо всех сторон, и в первую очередь для себя как для жены. Если Вы сами будете чувствовать себя комфортно от найденного решения, то Ваша дочь автоматически окажется в комфорте.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте, Мира. Буду честна с вами. Вас мучает чувство ревности к мужу его прошлого.  А пррошлое было, есть и будет в виде детей и его общения с бывшей женой по поводу развития детей  и заботы о них.  Он совершенно  прав, что желает чтобы дети друг друга знали. Разница в возрасте, в этом случае не препятствие в общении. Создается впечатление,  что  Вы не хотите, чтобы он общался с бывшей женой. А дети и дочь здесь не причем,  это только повод,  чтобы не пускать не ребенка,  а его самого.  Не ограничивайте свою дочь в общении с родственниками.   Это даст хороший жизненный опыт и вам, и дочери. Как не крути,  выходит, что это ваша проблема, и страх,  которые можно отработать с психологом и направить в нужное русло.  Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна