Как мне быть?

Здравствуйте!Меня зовут Татьяна,мне 35 лет.Может быть бесполезно писать,но я не знаю что делать и как жить дальше.

Я лесби.Год назад рассталась со своей девушкой.Она выбрала деньги и ушла к богатому человеку.Я к ней очень привыкла за 4 года жизни,плакала,но удерживать не стала.Параллельно ходила к другой женщине.Ходила к ней на работу,она медсестра,старше меня на 24 года.В общем то речь как раз о ней.Познакомились мы на процедуре.Потом я к ней ходила просто так она давала мне книги ,просто общались,у нас складывались довольно теплые дружеские отношения.И вот в момент расставания с моей девушкой меня как будто переклинило.Мне так захотелось тепла и сочувствия именно от этой женщины.И еще в тот момент я как будто немножко влюбилась в нее.В один из вечеров когда я сидела у нее в кабинете,я совершила непростительную ошибку. Я ей прямо намекнула что хотела бы чтоб наши отношения переросли в другую форму.Честное слово,не знаю что на меня нашло,я потом вспоминала все это с таким стыдом.

Естественно,все это напугало ее,она ж ко мне как бы по матерински относилась а тут такое!Ну сначала она довольно мягко объяснила мне что я не по адресу.Но видимо объяснение было настолько мягким,что меня это не остановило а наоборот раззодорило.Знаю что вела себя очень глупо и даже просто не по человечески наверно,но в голове все перемешалось-обида что меня бросили,променяли на деньги и т.д.

Начал чувствоваться холод в отношениях с моей медсестрой.И закончилось все тем что она просто вспылила,наговорила мне кучу обидных слов.Я ее вообще в тот момент не узнала,она обычно такая сдержанная,доброжелательная всегда была.

В итоге она запретила мне приходить,сказала что знать меня больше не желает,что я ей никогда не нравилась,просто она боялась меня обидеть.Меня тогда как обухом по голове ударили.

Осознав что я натворила я начала вымаливать у нее прощение,писала длинные глупые письма,клялась что никогда такого больше не повторится,умоляла остаться друзьями...Все было впустую.Удалила меня из соцсетей.

Мне было тогда очень плохо,я поняла как сильно нуждаюсь в ней именно как в друге и как мне ее не хватает.Всю любовь как вымело.Это правда.

Я начала употреблять алкоголь,выкуривала неимоверное количество сигарет.Посадила сердце,желудок.Со здоровьем и так проблемы были,а тут начала просто самоуничьтожаться.Чуть не потеряла работу.

Я еще сама по себе не очень общительный человек,поэтому друзей у меня немного и я очень привязываюсь к людям и вообще то ценю хорошие отношения очень,а тут такое дело.

В какой то момент я поняла что так больше продолжаться не может,я просто убиваю себя.Начала потихоньку брать себя в руки,записалась к психотерапевту.И еще пообещала себе что обязательно восстановлю с ней дружеские отношения.

Выждала время и пришла к ней.Попросила прощения.И как то помаленьку,по миллиметрику начало все налаживаться.Она вновь стала давать мне книги,снова начали общаться.Я так радовалась!

И вот позавчера пришла к ней,а она ни с того ни с сего,прямо с порога-хватит ко мне ходить!мы с тобой не друзья!ты мне не нравишься,я сейчас вызову милицию!

У меня ноги в пол вросли.Я ей-что случилось?А она опять гадости в лицщ-ты высасываешь из меня энергию,мне плохо после твоих приходов!Не приходи больше,я не желаю тебя знать.И все в таком духе.

Я ничего не понимаю,ведь все же было нормально,все последние встречи перебрала в голове,вроде ниче не обижала.Я слова то всегда контролирую,боюсь как бы чем не обидеть ее.

В общем ничего не объяснив,она просто меня растоптала.Я напилась до умопомрачения,единственный выход наверное в такой ситуации.Потом не вставала с постели 2 дня.Ночью какой то недостаток кислорода,сердце как будто переворачивается внутри.Боюсь засыпать.Сегодня целый день бродила по улицам.Не могу,места себе не нахожу.

Я просто хочу понять,зачем же она пошла на сближение а потом опять так больно ранила.Ничего не хочу,с работы отпросилась,просто не могу в таком состоянии работать.

Настоящая черная депрессия.

У меня еще в жизни все не ладно было.В 13 лет жестоко изнасиловали,после этого стала в себе замыкаться,очень трудно сходилась с людьми.Дома жить невозможно в 2хкомнатной квартире живет мама,вечно пьяный брат,сестра с мужем и трое ихних детей.Постоянно пропадают вещи,никто ничего не знает куда что девается.Живу на съемных квартирах.

А она такой чистый человечек,много читает,у нее куча друзей.И я очень гордилась что в моей не очень удачной жизни есть такой человек.Может еще поэтому так тяжело.

В общем не знаю зачем написала,ответы наверно будут сводиться к тому что нужно взять себя в руки и все еще впереди.

Но я не могу,я не вижу впереди никакого проблеска.Если в прошлый раз еще каким то неимоверным усилием удалось все наладить,то на этот раз чувствую,уже не получится.

Она мне правда очень нужна.Я понимаю конечно что насильно мил не будешь,но без нее ужасно плохо.И ведь не люблю я ее как женщину(как она наверняка себе представляет).Просто вот какая-то потребность чтоб она присутствовала хоть чуть-чуть в моей жизни.Не знаю не знаю как это все объяснить.

Может быть она права и я действительно плохой человек,может мое прошлое как то негативно отражается.Но без нее мне вообще ничего не надо.

Извините если слишком длинно и может нелепо все это конечно.Если кто то ответит,буду очень благодарна