Муж хочет уйти из семьи

Алена

Я хочу остаться с ним

Алена, если Вы хотите быть с ним, то для осуществления желаемого, у Вас есть 50 процентов, зависящие от Вас, исходя из того что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.

То есть - можно поработать в индивидуальном порядке (по скайпу) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.

Общие же рекомендации для Вас - это развитие уверенного поведения и любви к себе, исходя из того, что если Вы любите себя, то и другие будут любить Вас (и Ваш муж в том числе).

Это можно сделать самостоятельно:

«Дневник уверенности в себе» - http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

«Дневник любви» - http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/dnevnik-lyubvi

И с помощью экспресс-методик:

«Уверенность в себе. Как повысить самооценку» - http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu

«Я люблю» - http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-lyublyu

С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу

Здравствуйте, Алена.

Вы пишете:

Алена

Я так поняла, что в связи со всем моим положением и состоянием (а в последнее время я пребывала в каком-то депрессивном состоянии - постоянно ныла, ничего не хотела делать, запустила хозяйство, раздражалась на дочь, часто кричала и плакала), он просто разлюбил меня.

Муж Вас не разлюбил, а устал. Это разные вещи. Ваше состояние, о котором Вы пишете, происходит от того, что Вы не можете психически "переварить" те трудности, которые на Вас свалились. Вы устали. И муж тоже устал, и хочет "слинять", как Вы пишете. Т.е. речь идет о том, что трудности жизни Вас и Вашего мужа измотали. О своем "измотанном" состоянии Вы наглядно пишете, но также пишете и о муже: 

Алена

Говорит, что никого у него нет, но разъехавшись, будет искать себе другую - "хотя бы секс должен же быть" (это к тому, что и с ним у нас стало все плохо - я часто отказывала).

Весь вопрос в том, что же с этим со всем делать? Где взять силы, чтобы научиться "переваривать" то, что с Вами происходит? Как выйти из этого замкнутого круга? Вы пытаетесь найти ответы на эти вопросы:

Алена

Подскажите, что делать? Отпустить его и заниматься собой? Больше времени проводить вместе? Но он не горит желанием. Жить вместе, терпеть его отсутствие и равнодушие и опять таки пытаться заниматься собой?

Вы ищете ответов, и не находите их, потому что все ответы, которые для Вас видимы, Вы уже перепробовали, и они ни к каким хорошим изменениям не привели. Можно, конечно, пытаться искать советов, читать статьи и надеяться, что это все изменит. Но это вряд ли. Ведь для изменений нужны силы, которых у Вас нет, потому что эти изменения никто на свете не сделает, кроме Вас самой. Подробнее о подобных проблемах и способах их разрешения Вы можете прочитать здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/4046/1/

Вы пытаетесь найти ответы:

Алена

Сама я росла без папы, родители конфликтовали, ненавидели друг друга, и я помню, как это тяжело.

Вы помните, как Вам было тяжело. Думаю, Вашим родителям тоже было непросто. Они не смогли найти выход из тупиковой ситуации, и потому развелись. Как видите, Вы пока повтояете их историю. Вам действительно нужна помощь, помощь психолога, но на эту работу Вам нужно решиться самой. До тех пор, пока у Вас будут иллюзии, что "вот, что-то мне кто-то подскажет, и все изменится", эти иллюзии будут поддерживать сложившуюся ситуацию. Вам нужна не подсказка, а поддержка, силы, которые откроют путь выхода из тупика. Без этого Вы будете без конца задаваться правильными вопросами, но не находить на них ответа. Все это потому, что Вам чего-то не хватает важного. Этому важному можно научиться, но только с помощью человека, который "это важное" умеет сам. Так устроена наша психика: мы учимся у человека тому, что он психически умеет сам. Ваши родители научили Вас всему, что сами умели, в том числе, "умению разводиться". А Вам теперь хочется научиться умению сохранять отношения. Это действительно очень важное умение, и Вам для этого нужен человек, в работе с которым Вы это приобретете.

Если бы Ваш муж это умел, Вам бы не понадобилось обращаться к психологу. Но, очевидно (поскольку он хочет "слинять"), он тоже этого не умеет. Ситуация очень похожа на ситуацию Ваших родителей перед разводом, как Вы считаете?

Всего Вам доброго, удачи, Алена.

На мой взгляд, все, что Вам нужно, это решиться на работу со специалистом. Впрочем, Вам, конечно, виднее.

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Алена!

Мужчине в женщине, прежде всего, нужна энергия, а в Вас ее нет.

Алена

в последнее время я пребывала в каком-то депрессивном состоянии - постоянно ныла, ничего не хотела делать, запустила хозяйство, раздражалась на дочь, часто кричала и плакала

Поэтому он и хочет уйти, чтобы найти ее в другом месте.

Пока Вы только готовы меняться, потому что "уже подперло", но раельно еще ничего не сделали. Начните менять в себе то, что готовы изменить, но делайте это не для мужа, а для себя, иначе ничего не получится. Не ждите быстрых изменений в его отношении к Вам. Они начнутся, когда он почувствует, что Вы стали другой, довольной собой, своей жизнью и наполенной энергией.

Если Вы хотите получать любовь, надо научиться ее давать. Вам в детстве не хватило любви родителей (особенно папы), поэтому Вам сложно это делать. Работа с детско-родительскими отношениями поможет Вам справиться с Вашим внутренним состоянием. Если нужна помощь, обращайтесь.   

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург