Меня ненавидит свекровь

Здравствуйте, Ирина!

В этом случае очень важна позиция Вашего мужа. Вы ничего не написали о том, какие отношения у него с матерью, а это очень важно знать для решения данной проблемы.

Осмелюсь предположить, что отнношения у мужа с мамой близкие. Так ведут себя матери, у которых не сложилась личная жизнь, и которые делают своих сыновей "психологическим мужем". Естественно, воззникает огромная ревность по отношению к женщине, для которой ее сын является реальным мужем. И, как следствие, принижение этой женщины и нарушение границ семьи для доказательства "кто здесь главный". Если квартира действительно была куплена на ее деньги для сына, то Ваш муж, скорее всего, не захочет портить отношения со своей матерью.

Вариантов развития событий тут два:

1. Убедить мужа занять Вашу позицию и защищать Вас от нападок свекрови. Главное в этом - не обвинять его. Говорите о своих чувствах. Разбудите в нем героя-защитника, хотя, это, скорее всего, сделать не так-то просто.

2. Вариант тоже не простой. Подумать, чего не хватает свекрови в психологическом аспекте. Скорее всего, это чувства ценности, важности. И эти чувства в ней нужно подпитывать. Понимаю, что это для Вас очень тяжело. К тому же, для этого нужно иметь собственное высокое чувство ценности.

3. Менять место жительства. Для того, чтобы никак не зависеть от свекрови. Тоже не простой вариант, но самый верный.

Увы, Ирина, все варианты не простые. Но, скорее всего, Вы знали, на что шли.

Будут вопросы, нужна будет поддержка - обращайтесь.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Ирина, здравствуйте.

Когда свекровь не любит, то жить становится не просто. Постарайтесь отнестись к этой ситуации, как к возможности чему-то научиться. Есть такое понятие семейный сценарий или ролевые семейные сценарии. Суть их в том, что люди играют спектакли, написанные за много столетий до них. Вся классическая литература об этом. Вы пришлись "не ко двору" не потому, что вы из бедной семьи или не так одеты и деньги тратите, а потому, что невестка. И будь на вашем месте какая-нибудь Маша или Даша, все повторилось бы, но с нюансами важными для них- Маши или Даши. 

Вам нужно принять тот факт, что свекровь такая, потому, что так себя вели поколения женщин в ее роду, а возможно и ее свекровь поступала с ней так же. И это не вина человека, а его беда. В жизни нет виноватых, одни пострадавшие). 

Что же вам делать, раз вы любите мужа и хотите с ним жить? Она его мать и другой не будет - это факт. Научитесь переключаться на позитив в ней. Ведь есть же в человеке достойные уважения качества и черты. Напоминайте себе о них чаще, говорите с мужем о ней в этом ключе. Ему тоже не просто, он любит вас обеих. Здесь и у него есть задача показать свое отделения от матери и обозначения вашей роли жены и любимой в его жизни. Он маму продолжает любить и уважать, но главная женщина теперь у него- жена, т.е. вы.

Когда свекровь приедет к вам в очередной раз, вы высказывая свои правила в своем доме (хозяйка по факту в нем вы!), будте настойчивы, уважительны и терпеливы. Договоритесь с мужем и объявите его маме, что ее поступки вне этих правил, разрешают вам забрать ключи или поменять замки. Можете порепетировать у зеркала. Однажды моя клиентка так увлеклась репетицией у зеркала, что весь свой гнев и возмущение растратила, что помогло ей в самой ситуации быть вежливой, спокойной, но твердой и убедительной. 

Дело в том, что в начале отношений люди проверяют ваши гранизы и если вы внутри сомневаетесь или слишком эмоциональны в своих реакциях, они продолжают ваши границы нарушать. А стоит вам обрести внутреннюю уверенность, они соглашаются с вашим мнением. 

Практика консультирования показывает, что такие конфликты возникают в виде поведенческого сценария, когда внутренне женщины (свекровь и жена) проявляют семейный миф, пытаясь делить мужчину. В матери живет программа, что невестка забирает у нее сына. По факту делить нечего. Потому, что ваш муж - это муж вам, а ей он остался сыном. Но говорить об этом свекрови нет смысла, она вас не услышит. Просто знайте сами, что это не она такая злая, вероломная и пр. ипр. это программа рода. 

Ваша задача - осознать это и постараться вести себя не в рамках предложенного ею сценария, а по-другому. Коллега написала вам, что и как конкретно можно сделать. А осознание, описанное мною, придаст вам силы и уверенности. Поможет находиться в эмоциональном равновесии. Перед разговором с мужем и потом со свекровью, скажите себе, что хотите разрешить эту ситуацию мирно и с любовью. У вас всё получится. Сейчас такое время, что как только обращаешься в свое сердце и просишь помощи с любовью, все очень легко и быстро решается.

С уважением,Вуймина Лариса Алексеевна, психолог Ростов-на-Дону