Как мне быть, если я не могу работать?

Здравствуйте. Пишу сюда, потому что очень нуждаюсь в совете психолога, с той надеждой, что хоть он может выяснить, что со мной не так, может даст мне хороший совет.

Мне 20 лет, студентка, живу далеко от дома, закончила Санкт-Петербургский юридический колледж(училась два года), поступила в институт тоже на юриста, только заочно. Сейчас я в поисках работы это и есть моя сложная проблема. Ищу работу я с сентября... В государственных учреждениях.(ищу в гос., потому что пыталась устроиться в частные, но там не отпускают на сессию, да и во многих организациях часто обманывают...),снимаю жилье в Питере,. Домой мне не уехать, здесь есть любимый человек(военный). Иногда бывали слезы и так хотелось собрать все вещи и просто уехать, уехать от всех проблем в теплый, любимый дом, все равно ведь редкие встречи с МЧ. Приезжала бы на сессии. Но родители меня не примут, сказали, что я взрослая и уже без них должна справляться. Мне обидно, что дома никто не ждет... Любимый человек постоянно в казарме, видимся редко, у меня иногда создается впечатление, что я совсем одна в этом мире, что никому не нужна, что никто не понимает, МЧ может поддержать почти только по телефону. Подруг здесь не осталось, все девочки, с которыми хорошо общалась в колледже-уехали домой к родителям.

Работу сначала я искала в интернете, но все было либо занято, либо меня не брали,самая частая причина-нет опыта, нет высшего образования. Этот поиск стал для меня сильным стрессом. Как буду работать, где, с кем.... На что сейчас прожить... Потом просто ездила в гос.организации, спрашивала о вакансиях, так попала в воинскую часть и там требовался человек. Очень обрадовалась и когда меня спросили в тот же день, готова ли работать? Я и не подумав ни о чем сразу же согласилась. Работа была в кабинете с бабушкой, заключалась также в работе с документами. Работа моя таким образом превратилась в пытку, с бабушкой весь день мы почти не разговаривали(не знаю общих тем для разговора с ней, т.к. она на много старше), так и вышло, что она сама по себе, я сама по себе... Как будто не знакомы вовсе. Это меня сильно напрягало.

Еще во мне проблема, с детства бываю очень невнимательной, еще со школы всегда самые глупые ошибки, например 2+2 у меня 3. Так и здесь бывало ошибалась, но я ведь только училась! Мысленно себя ругала за ошибки, естественно меня это расстраивало, но я старалась исправиться. Но и в целом такое чувство было, что мной и та бабушка недовольна, поэтому и не разговаривает. Когда мне было что-то непонятно, я спрашивала ее(она должна была меня всему научить) но в ответ я получала недовольное лицо, а иногда она так психовала, агрессивно реагировала, бросала что-нибудь, с другими людьми вела себя спокойней, мне в такие моменты хотелось сильно заплакать и убежать... Что касается дороги, добиралась до места работы по два часа, ощущение было, что я не живу, а существую: подъем, работа с отвращением, сон и все по кругу. Времени на личные дела не оставалось совсем. Зарплата мизерная-10 тыс.(на государстве сейчас почему-то везде такая). Каждый день после работы плакала, просто на взрыд, от близких поддержки не было, говорили сама виновата... Я и не выдержала, сдалась. Через месяц уволилась. Подумала, что может не мое это, найду в другой сфере работу... Родителям не сразу сказала, потому что когда жаловалась, они были категорически против увольнения. Когда все же призналась маме, она был в шоке и обиделась. Я всегда была послушной дочкой, а сейчас повела себя, как хулиганка... Пыталась найти работу в другой сфере, мне бы хотелось работать например с детьми учительницей нач.классов, но берут только с пед.образованием.

Так обидно, что никто меня не понимает. Я не могу работать, не умею. Для меня это большая пытка. Раньше, когда проходила практику, это тоже было полным ужасом, так ждала момента ее окончания и не представляла себе такую работу в будущем. Уставала больше морально, много грустила, переживала, приходила домой, падала и засыпала, ничего не радовало, больше ничего не хотелось. Мне трудно, но я не понимаю, из-за чего именно мне так трудно работать, может из-за коллектива, я сама совсем не общительная, может из-за этого? Возможно потому, что в детстве не была в садике, обучала всему мама,в 7 лет сразу пошла в школу, было труднее, чем другим освоиться в коллективе. Я очень домашняя, меня никогда не интересовали большие компании,гулянки и т.д., мне было интереснее проводить время просто с верной, хорошей подругой. На учебе у меня всегда было только пара хороших подруг. Вот думаю, может я эгоистка? Или дело в невнимательности? Может я правда лентяйка?! Но ведь мне нравится просто трудиться, это доставляет мне удовольствие. В школе, в колледже всегда старалась, всегда выполняла домашнее задание, помогала с удовольствием другим...

Сейчас мне снова надо что-то искать, хочу ближе к комнате, которую снимаю. Но поиск этой работы наводит невыносимое отвращение. Я вот сижу и понимаю, как же мне хорошо дома, не хочу никуда выходить, каждый день ездить на какую-то работу, неизвестно с кем там быть, как работать, возвращаться неизвестно когда. Я бы с огромным удовольствием еще училась очно, как сейчас делают многие мои сверстники... Часто думаю, может я еще ребенок, не приспособленный к жизни, такая трусиха, привыкшая чуть что прятаться под мамину юбку, так всего вокруг боюсь... Как маленькая птичка, которой надо самой научиться летать... Но если дело в этом, то как можно исправиться?Как научиться выжить в обществе, в обстановке, если ты слабый человек? Может это связано с моим характером? Я слишком ранимая, все близко к сердцу воспринимаю всегда. Могу плакать по несколько раз в день, и даже просо смотря простой сериал, когда обычный человек смотрит его спокойно. Может юрист-это не мое?! Но куда мне в моей ситуации можно еще пойти работать?! Если жить сейчас надо на что-то.... Переучиваться уже точно бессмысленно. Но я уже мечтаю и хочу, получив это образование, получать второе-педагогическое.

Перечислила все свои предполагаемые причины неуспехов в работе. И работе, как я поняла, надо отдать пол жизни....Пол жизни отдать отвращению? Не могу.

Есть то в моей жизни то, что невероятно поднимает мне настроение, это танцы, которые проходят в институте у моего МЧ, я туда бегу и с удовольствием мы вместе учимся чему-то новому, учимся вместе танцевать, на тренировки ходят также студенты,такого же возраста, как я, с которыми мне интерстно проводить время. С работой я точно не буду успевать ходить на них. Либо искать и подгонять так, что буду на много опаздывать. Но как и где найти такую... Это снова меня очень расстраивает, без танцев мне будет на много хуже.

Все чаще думаю о том, как моя работа будет связана в будущем со сплошными мучениями... Зачем они мне?! Я легче приму другой путь. Все люди заняты своими делами, ничего ведь не изменится, если меня не станет. Все чаще меня посещает мысль о суециде. Да, я осознаю, что это плохо, но моя жизнь как будто теряет смысл, а с работой... боюсь представить этот ужас опять... Снова рыдать каждый вечер в подушку, снова никто не выслушав, будет говорить, какая я плохая. Родители, МЧ только давят на меня, что надо искать работу срочно, на что ты собираешься жить?! Знаю, что многие работают и по 12 часов в день и на двух работах, но я слабая, так точно не смогу, легче сдаться. И если меня не станет, жалко лишь близких, но иногда думаю, поплачут пол годика и забудут, а в целом ничего ведь не изменится... Можно пойти работать в макдак, там полно студентов таких же как я, но уже подрабатывала учась в колледже и у меня уже начался легкий варикоз...

Может кто-то сможет сказать мне, что именно во мне не так и как это исправить? Или все уже на столько плохо? Может я слишком капризная и привередливая?! Если кто-то заинтересуется мое проблемой, заранее очень благодарю! Если есть советы, я буду очень стараться исправиться!