Желание сына - жить самостоятельно

Лариса, здравствуйте. 

Вы очень мудрая мать, что обратились с вашими сомнениями и задали этот вопрос. 
Я как мать двоих сыновей вас понимаю, так как проходила эти мучения сама, но я еще и психолог. Это мне помогло.

Вам важно понять, что в 19 лет ваш сын уже действительно имеет право на самостоятельные решения и ошибки. Ваша тревога тоже понятна - он не готов пока к полностью самостоятельно жизни. 
Проблема ухода детей из семьи и тревога за них родителей только помешают нормальной психологической сепарации и взрослению. Ваш муж не одобряет его решение, и делает это скорее так, как понимает, что теряет власть над сыном и свое влияние. Если он будет так продолжать, тогда ваш сын не сможет развить собственные лидерские качества и управлять полноценно своей жизнью. 

Самое ценное, что могут дать родители в этом возрасте, это позволить сыну самому принимать решения и при этом дать ему понять, что вы всегда готовы его поддержать в тяжелую минуту, но сделаете это не из жалости, а когда он сам попросит помощи. 

Нам никогда не прожить за своих детей их жизнь. Пусть они взрослеют и знают, что мы в них верим. 
Вам необходимо поговорить с мужем, так как упреки и осуждение со стороны отца ранят молодого мужчину сильнее всего. Убедите его, что все в воспитании, что вы могли дать, вы уже дали. Воспитывать и проявлять власть поздно. Сейчас можно только помогать ему взрослеть. Ваша вера в него, это то, в чем он нуждается больше всего. А следовательно все ваши слова о малом заработке, хвостах по учебе, риске вылететь из института уже бесполезны и лишь ухудшают ваши отношения и его желание развиваться. 
К сожалению чрезмерное вмешательство родителей в жизнь их взрослеющих детей парализует развитие их собственной воли и стремлений. Незапрошенный совет не поможет, ненужная помощ пропадет в пустую. Опыт и правильная оценка ошибок - вот то, что делает человека взрослым. 

Желаю вам мудрости и терпения. Все будет хорошо.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Здравствуйте, Лариса!

 Желание Вашего сына оправдано, пришло время сепарации (отделения) от родителей, получение собственного жизненного опыта, время, взять ответственность за свою жизнь, за принятые решения.

 Успех становления, как самостоятельного человека, будет зависеть от множества факторов:    1) Справятся ли родители с перестройкой системы, где они предоставлены сами себе, друг другу, где нет заботы о своем ребенке, нет треангулированных отношений.                                                                                (Кризисный период, родители (супруги) учатся заново строить отношения, что порой,  очень сложно сделать, что может повлиять на сепарацию ребенка. Родители, неосознанно могут сдерживать подростка, так как, у них возникает страх перед перестройкой всей системы).

 2) Умение быть самостоятельным, так же, зависит от того, насколько ребенок мог принимать решения в момент своего развития. Был ли родительский контроль (опека) слишком жестким, пробовал ли он, принимать ответственные решения за свою жизнь, или реальный мир ему видится через призму родительской гиперопеки и жесткого контроля.

 3) Ресурс , которым сможет пользоваться подросток. Поддержат ли родители в момент ухода из родительского дома, скажут ли ему слова, которые будут влиять на его становление, на уверенность в принятии решений. Это будут слова: "У тебя ни чего не получится, ты еще слишком слаб" или "Мы вложили в тебя огромную силу, ты со всем справишься, и ты должен помнить, что мы готовы всегда поддержать тебя, дать в долг денег" и т.п.

 Бесспорно, для кого то, уход ребенка в "самостоятельность" очень сложный период. Для некоторых, это вполне ожидаемое явление, к которому, были готовы.

 Спасибо за доверие, с уважением,

Аршинов Евгений Геннадьевич, психолог Астана

Здравствуйте, Лариса!

Вам надо понять, что ваш сын - не ребёнок. Он вполне взрослый человек. И совершенно адекватный, судя по его решению))
Да, ему будет непросто. Но это его путь, он должен пройти его сам.

Если у вас с ним установились доверительные отношения, то он будет с вами советоваться, даже обращаться за помощью. Важно вам с мужем понять, что он может воспользоваться вашим советом, а может и нет. Ну как вы советуетесь с людьми, значимыми для вас))) И вы можете оказать ему помощь или нет, в зависимости от ситуации!
Его учеба, его работа, его друзья и подруги - это уже его жизненные задачи. Вы можете ему только подсказывать, постарайтесь не докучать ему. В вашей жизни тоже, наверняка есть ситуации, когда вам не хочется следовать советам ваших родителей! А ведь они тоже считают , что действуют из лучших побуждений!
Пойдёт у него его учеба или нет, найдёт работу одну или другую, соединит свою жизнь с той или иной девушкой - это его право и обязанность перед собой, перед своей жизнью.

Запаситесь терпением и постарайтесь остаться с ним друзьями. Тогда вы всегда сможете его поддержать, если ему будет надо.

Поздравляю! У вас - настоящий, взявший на себя ответственность за свою жизнь, повзрослевший СЫН! Он станет вам настоящей опорой!
Гордитесь тем, что не задавили в нём МУЖЧИНУ! Это - большая редкость в наше время...

С любовью, Татьяна Николаевна Урвант, психолог в Тольятти и Skype.

Лариса

Как поступить в данной ситуации? Разрешить? Запретить? Объяснять? или махнуть на все рукой и как хочет? Что делать? Дайте совет.

- совет простой - вы сами, лично, обратитесь к психологу. Для того, чтобы снять излишнюю тревогу и напряженность. Это позволит вам взглянуть на ситуацию по другому. Тогда вы сможете не только разрешать, запрещать, объяснять, но и помогать своему сыну в его выборе.

Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти