Стесняюсь сказать ей о симпатии, любви

Здравствуйте Иван.

Грустная какая-то история получается.

Первое, что хочется сказать: «Ну да, надо попробовать, набраться смелости, подойти».

И все же я понимаю, что для Вас это не просто. Особенно понимаю, когда читаю о том, что в своих желаниях вы ориентируетесь, а вот доверять себе не доверяете. Скажу даже больше. Вы ориентируетесь на других и себя в этот момент оставляете: «..попробовать с ней завязать отношения ? или не надо так как я ниже по должности коллеги б это с её офиса не одобрили..»

Грустно это, правда грустно.

Влюбленный человек правда может быть робким и не решительным, потому что он влюблен, потому что боится быть отвергнутым, потому что волнительно встретиться и т.д. И в состоянии влюбленности робость действительно присутствует.

Но бывает и так, что человек робок, нерешителен, сомневается всегда и везде в своих поступках, желаниях, мыслях. И тогда это постоянное напряжение и дискомфорт.

Если вы всегда испытываете напряжение, тогда может стоит прийти и попробовать начать разбираться в себе, начать рисковать жить…и тогда помощь специалиста только в благо.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Иван! 

Влезть в ее мысли невозможно, стоит понять что с нами ведут себя так, как мы поволяем с собой вести И если вы измените свое поведение, то вероятно, что ее поведение также именится.  Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите сделать что-то что будет способствовать вашему лучшему будущему, то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*). Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям, это реальная психотерапевтическая работа, которая вам позволит разобраться в ситуации.Тут все на ваш выбор.Чтобы что-то  сделать, тут ситуацию надо знать изнутри, чтобы можно было предпринять какие-то действия..Как один из возможных вариантов решения проблемы -  работа по выравниванию ситуации в целом.Я работаю какпсихолог- сексолог и у меня есть статьи на эту тему, давайте я вам сброшу одну из них, также есть материал касаемо любви и отношений. можно работать и с любой проблемой в плане отношений  недостатком любви,  разочарованием или общим неагивным состоянием, и попытаться все выровнить или сделать модуль разлюбления и вы станете отнситься к ней нейтрально..((удачи

 Правильно позиционировать себя. Сложности с выбором партнерши. Опубликовано в Статьи | Июнь 25, 2014

Так тоже довольно часто бывает, и я как психолог, сексолог и психотерапевт работаю  с аналогичными проблемами. Единственное, мужчины обращаются с этим не так часто, как девушки, тем ценнее будет информация, которую я вам сейчас дам.

Я хочу вам рассказать о затруднениях двадцатипятилетнего парня из Москвы. Задача жениться сразу не стояла, просто хотелось найти свою девушку, которая в дальнейшем уже могла бы стать его избранницей.

Парень, уже занимал определенную должность, в целом был довольно позитивный, рассудительный, и без вредных привычек, к тому же — весьма симпатичный.

Он вполне мог бы составить счастье многих девушек, но…. что-то не складывалось, с этим мне и пришлось разбираться как опытному психологу в Воронеже, психотерапевту и сексологу.

Парень озвучил сопутствующую проблему: «Мне кажется, что меня не воспринимают достаточно взрослым, а больше воспринимают, как мальчика, который не соображает,  или отстал в развитии».
При работе оказалось, что все эти «бирки» клиент прикрепил себе сам, в результате каких-то,  с первого взгляда, малозначительных событий в своей жизни, что, со временем переросло в серьезную проблему.

Далее, вспомнилась первая история, когда  были какие-то разговоры с парнями-сверстниками, и мой клиент неудачно вставил в разговор свою реплику. Все посмотрели на него с укором, но потом разговор перешел в другое русло, и ребята уже обо всем забыли, а клиент  решил, что «я — тормоз», и возникло ощущение неполноценности.

Сейчас, поняв абсурдность своего суждения, он достал из себя это негативное состояние, которое символизировало собой пустой сосуд. Вместо этого он заполнился сообразительностью.

Затем вспомнился разговор с отцом, когда тот сказал ему: «Ты для меня всегда будешь ребенком».  Тогда клиента это возмутило, и он сказал, что: «я тогда и буду вести себя как ребенок, не буду взрослеть». Теперь, мы убрали из него желание что-то доказывать отцу,  и стараться быть ему равным. Ведь, действительно, зачастую так бывает, сколько бы лет нам не было, для своих родителей мы всегда остаемся детьми. Получив больше пофигизма в плане того, что думают родители, мы двинулись дальше.

Потом я, как хороший психолог и сексолог стала работать с его подростковыми воспоминаниями. Тогда вышла неприятная история, связанные с тем, что когда он уходил на летние каникулы, то стоял на физкультуре в середине, а в сентябре, оказалось, что ребята «вытянулись», а парень остался того же роста, и очутился уже в конце строя. Он вытащил из себя ощущение «я мелкий», и заполнил себя новым состоянием — «я красивый».

Затем вспомнилась дружба с девчонками – игра, и первый флирт. И сейчас клиент понял, что тогда, на том уровне:  «я не правильно позиционировал себя, и соответственно, у меня было не то поведение, которое должно быть у парня, планировавшего иметь в ближайшем будущем отношения». Сейчас он добавил себе больше легкости и озорства.

И в завершении этого пласта работы, мы вышли на интересную проблему, которую клиент назвал «совесть». Когда я попросила его описать это образ получше, то клиент сказал, что образ приторно-сладкий и правильный: «мне кажется, что он работает против меня, я готов поменять контекст, стать взрослее, действовать более продуктивно»

Далее он  добавил себе умения общаться с женщинами — и образ изменился. Клиент сказал, что: «сейчас этот образ готов мне помогать, он стал позитивным, и как бы слился со мной, мне нравится быть таким».
Прочитала высказывание неизвестного автора: «Да, я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций» и захотелось завершить фразу своими словами: «давайте, каждый сам напишет себе инструкцию»…

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Добрый день, Иван!

Проблема в том, что в какой-то мере вы чувствуете себя слабым и нерешительным. Эта проблема всех, у кого в структуре личности присутствуют робость, неуверенность, тревожность и соответственно эти чувства вызывают постоянные сомнения во всем и в первую очередь в себе самом. Да и потом, вами владеет целый набор стереотипов, которые далеко не всегда на самом деле верны, например:

Иван

Но проблема в том что я к ней боялся подойти потому-что на тот момент у меня плохая Должность Разнорабочего была а она Выше по должности

Вам ведь нравится сама девушка, а не ее занимаемая должность?! Так и девушка вам может вполне ответить взаимностью независимо от вашего занимаемого положения... 

Могу только пожелать вам обратиться за реальной, (а не заочной) помощью к специалисту, который поможет разобраться в ваших чувствах и обрести уверенность.

С уважением.

Сасина Светлана Георгиевна, психолог в Воронеже