Как простить себя и забыть человека навсегда?

Здравствуйте.У меня проблема и очень нужен совет.Мне 24 года.В общем история такая.Я не с кем не отношениях уже давно.Я два-три месяца назад начала переписываться в соц.сети и созваниваться с парнем,ему 29 лет,симпатичный и умный.Мы раньше дружили,но я его не видела больше 4-х лет.Постепенно я начала понимать,что я в него влюбляюсь,хотя подобное я не допускаю в дружбе,но здесь первый раз в жизни я решила рискнуть и будь,что будет.Я ему первая призналась в чувствах,потом он и у нас начались романтические отношения,но пока только на расстояние.Человек он закрытый и ко мне он не сразу тянулся,но мне он открылся через какое-то время,чему я была конечно удивленна ибо я думала что он никогда не откроется ибо ему это сложно.Переписывались,созванивались.Я успела с его мамой познакомится когда она была у меня в городе.Спустя короткое время я и он решили,что я поеду к нему и мы начнём жить вместе.Я приехала,но в начале жила у родственников в гостях и его тоже познакомила с ними.Первая наша с ним встреча была очень трогательной и я её никогда не забуду.Всё было хорошо,но через какое-то время родственники начали меня доканывать,придираться чуть не к мелочам и я собрала вещи и я уехала к нему жить.Жили мы у него,но кроме него там жили на съёмной квартире его мама,сестра и парень сестры.В общем попала в чужую семью,где много народу а я одна.Я думала,что всё будет хорошо а проблемы мы преодолеем,но у меня начались сомнения,я стала не доверять ему,потому что он иногда давал повод иногда ему не доверять,но мы понимала что мы любим друг-друга и можно найти компромиссы,но его мама постоянно влезала и не давала покоя,хотя человек она и отходчивый,но в семье она тиран и я это увидела будучи даже ещё и не живя с ними.У меня были истерики,ругани,я убегала ибо мне было тяжело.Я человек эмоциональный,но я терпела многое,но рано или поздно срывалась,потому что не было возможности выплёскивать эмоции.Прожила я у него пару дней,а потом в один ужасный вечер меня всё переклинило,взбесило,я вспомнила все обиды и я сказала,что собираю вещи и ухожу.Он клялся,что не отпустит меня,что всё сделает для нас,но в итоге он меня отпустил и мне стало очень обидно,что он не хочет меня вернуть.Я вышла с ним из его подъезда с вещами и когда я увидела его взгляд,я вдруг вспомнила всё что я натерпелась и я набросилась на него и ударила и поставила ему фингал.В меня будто бы вселился демон и я была судя по всему в состояние эффекта.Я кинула сумки и убежала,потом через час я вернулась попросила чтобы он вернул мои сумки.Мы разговаривали недолго в подъезде и я не хотела его терять и просила прощение за то,что ударила.Потом я увидела осколок стекла случайно,но ему не показала убежала снова и начала резать себе руку,но не доводить до суицида.Были просто шрамы.Я просто хотела привлечь к себе внимание и хотела сделать и себе больно.Потом прибежали его мама,сестра,они устроили мне скандал и я их понимаю,и вела себя как ребёнок,но они не понимали,что мне внутри тоже было тяжело,что я пыталась быть сдержаннее,что я была в напряжение из-за ссор.В тот же вечер я снова уехала к родственникам,но долго у них не пробыла и уехала к себе домой через неделю.Много чего в общем произошло.Но в отношениях виноваты оба и там в его семье за моей спиной они меня обсуждали,хотя я просила чтобы он не позволял подобного,когда была ещё жила у него,но он позволил.Я себя конечно тоже не всегда красиво вела,и мне нет прощения наверно,но я пыталась брать себя в руки.Я много слёз пролила и после того,как сделала ему больно и ему родным и свои родным я начала ходить в церковь ибо я сожалею что причинила зло им всем и мне стыдно и я просила и прошу Бога помочь мне.Я искренне раскаиваюсь.Я просила прощение у всех и у него.И они сказали чтобы я его оставила в покое,хотя я не хотела расставаться с ним,и мы расстались с ним в итоге,хоть мы любим друг-друга,но всё пошло против нас и я в этом виновата больше всех,но не без ихнего участия.Как мне простить себя и их и забыть навсегда его?Я много в жизни разочаровывалась и меня обижали.Я больше не хочу никого любить и не хочу испытывать боль,хотя ещё верю,что можно снова нам быть вместе и он это говорил,но я боюсь что снова нечего хорошего не будет в итоге.Я поклялась себе,что он не первая,но он последняя настоящая моя любовь,но даже если я и начну с кем-то встречаться я никого больше не полюблю,не смогу.Я ещё держусь,но мысли меня убивают и я боюсь что сорвусь и что-то натворю.Помогите мне,прошу.Мне сейчас очень больно и к друзьям обращаться не хочу и распространятся тем более.