Не умею отпускать людей

Мне 32 года. Не замужем и ни разу не была, детей нет. В 21 год пережила расставание с любимым человеком, который ушёл от меня к забеременевшей от него девушке. Тяжело переживала разрыв и чтобы забыться начала встречаться с человеком безумно полюбившем меня, на 10 лет старше. Он окружил меня большой любовью и заботой, такого я никогда не видела, он заменил мне отца, которого у меня не было. Он звал меня замуж, но я по тем или иным предлогом оттягивала это. Так продолжалось 8 лет. Я так никого и не встретила, но мне хотелось чего то другого. Мы вроде было вместе, а вроде бы и нет. Он страдал, хотел семью, детей, я тоже металась, пытаясь понять себя и чем то отвлечься. Он обозлился постепенно, стал тиранить, я испытывала чувство вины, поэтому терпела списывая истерики и его злость на своё отношение и недостато тепла и любви которые он так и не получил от меня. Уйти от него я не могла. Боялась остаться одна, причинить ему боль, боялась перемен, думала сейчас сейчас придёт все. Но не пришло. В один прекрасный момент, он перегнул палку и я ушла, к другому человеку, младше меня. Любви тоже не было. Но он смотрел на меня с обожанием, выполнял все бесприкословно, боготворил меня и главное был очень мягким, чего мне за последние годы очень не хватало в прежних отношениях. Но общение с первым мужчиной я не прекратила. В итоге прошло ещё 6 лет. Я так и не решилась ни на что со вторым парнем. Более того он изменил мне, спустя месяц как он сделал мне предложение и я сказала да. мне было очень больно. Я его простила,подумала ну значит это любовь. В итоге у меня есть двое непонятных отношений и я чувствую себя безумно одинокой. Боюсь возвращаться в первые отношения, хотя мне очень не хватает любви, общения и уверенности и силы того мужчины. Боюсь и не хочу возвращаться во вторые отношения, но и терять его страшно, ведь в глубине души понимаю, мне будет не хватать его и такого мягкого хорошего парня, который столько лет добивался меня наверное не найти. Не устраивает меня в нем его не состоятельность, я зарабатываю гораздо больше его и он не может дать мне ничего, кроме любви. А содержать парня я морально не готова. В первых отношениях мужчина состоятелен и настоящая стена. Это подкупает. Так и живу. Счастливых из нас троих нет. Вродебы одна никому ничего не должна. А окружающие меня люди страдают, также как и я. Отпустить переломить ситуацию пыталась не раз. Наверное не достаточно. Нужен совет, я кажется совсем закопалась. Живу с мамой, которая не работает и болеет. Я Глава семьи и от этой отвественности конечно я тоже очень устала. И мне кажется чем дальше я так живу, тем сложнее мне будет что либо изменить в своей жизни.