Отношения в моей семье, как я сама всегда считала, были далеко не идеальными. Я росла в полной семье, но никогда не чувствовала себя под защитой. Мои родители поженились в 19 лет из-за маминой беременности мной. Моя мама никогда не проявляла ко мне любви, папа в силу своей агрессии считает нормальным ударить, унизить и обозвать нецензурно. Они просто меня обеспечивали, пока я сама не уехала жить к бабушке, когда училась в 10 классе. Тк не могла жить в постоянном стрессе и страхе. Еще мы жили в старом и очень маленьком доме (размером с однокомнатную квартиру). Я прямо говорила маме еще лет с 10, что это ненормальная жизнь, он ведь бил и унижал еще и ее. Но она говорила, что в других семьях отцы алкоголики, а у нас все хорошо. Притом, что он и не работал несколько лет в то время. С бабушкой мне комфортно, пусть она и не ласкова, но я чувствую заботу от нее. Просто она проявляет свои чувства как умеет.
Когда мне было 13 лет, мама родила еще ребенка. Моего брата, который копия меня по складу характера. Потом родила еще одного спустя 5 лет. При этом ни их жилищные условия, ни агрессия отца не изменились. Мой младший брат больше похож на них, за него я не боюсь, он сильный. А вот средний... Они "ломают" его, больше, чем меня когда-то.
Сейчас мне 22, я работаю, окончила вуз на бюджете с красным дипломом, жила на стипендию (родители не помогали, мы с бабушкой жили вместе на ее пенсию и мою стипендию, плюс с 3 курса я работала), вышла замуж за одногруппника, с которым мы сидели за одной партой с 1 курса. Семья моего мужа и он сам - пример для меня. У них дома всегда теплая атмосфера, где никто даже не нагрубит, не говоря о большем. Мне одновременно приятно и больно находиться с ними. Больно оттого, что мои родители никогда не относились ко мне так, как родители мужа. И я постоянно ощущаю чувство долга по отношению к ним. Что ничего не могу дать взамен, только посильную помощь.
После свадьбы мы с мужем решили завести ребенка, несмотря на пока стесненные условия жизни, тк не хотим тянуть с этим, чтобы у малыша были молодые и здоровые родители. Сейчас я беременна. Все остальное приложится, главное, дать малышу самое необходимое - заботу и любовь.
Моим братьям сейчас 9 и 4. За моего 9-летнего брата у меня болит душа, если бы я могла, если бы позволяло жилье, то забрала бы его, убедила бы родителей любыми способами. Но я не могу пока ничего сделать.
Меня сейчас гложет, что я буду такой же к своим детям как мои родители. Когда родился мой первый брат, я сама проявляла агрессию к нему, могла сильно ударить малыша. Не из-за ревности, а из-за необъяснимых приступов злости, которые я не могла контролировать. Спустя год или два я сама осознала, что так нельзя. С тех пор держу себя в руках и не могу позволить это, несмотря на свою эмоциональность. Мой муж знает о ситуации в моей семье, знает меня лучше, чем они все. С родителями сейчас я веду себя так же, как они со мной. Грубо отвечаю на их грубость, не показываю слабость. Муж говорит, что с ними у меня даже голос меняется. Я не знаю, как бы жила, если бы не встретила его. Он вытянул меня из моих страхов, показал, что есть другое отношение. Я безумно ему благодарна, он мой лучший друг, самый надежный и заботливый.
Только одного я сейчас боюсь, того, что буду со своими детьми такой же, как мои родители были со мной: холодной и агрессивной. Меня это гложет. Я говорила об этом с моим мужем, но он убеждает, что я такой никогда не стану. Хочется верить, но я слишком мнительна.
С родителями у меня сейчас натянутые отношения, они мне звонят, когда им что-то надо. А я, даже когда что-то надо, стараюсь не звонить. Мне они неприятны как личности, пусть живут как хотят и умеют, мне их не жаль. Себя я давно чувствую сиротой, но меня это не тревожит. Они сами выбрали свой путь. Только страшно за судьбы моих братьев, они-то ни в чем не виноваты. А жить в такой семье, в тесноте в этом старом доме - так нельзя. А мои родители не торопятся улучшить свои условия проживания, хотя могут. Им просто лень. Мама лучше себе новые сапоги втридорога купит, чем накопит. Папа тоже себе фигню какую. А дети ходят в поношенном, пока я не приведу маму в магазин и не ткну носом. Или же сама не куплю.
Я не знаю, как мне перестать нести ответственность за это, отпустить ситуацию хотя бы на время, пока не появится возможность что-то действительно исправить
Холод Екатерина Андреевна
Холод Екатерина Андреевна
Здравствуйте, Алина. Я вам искренне сочувствую, вы родились в непростой семье, но вы выросли и многого добились, и вряд ли повторите судьбу родитилей. Не забывайте, что в вашей семье у ваших деток будет еще и папа, который сможет при необходимости предотвратить ваши возможные вспышки ярости, по отношению к детям. На самом деле, малыш может злить маму, и сильно злить, это нормально. Важный вопрос, что мама делает с этой злостью, ведь можно отыгрывать ее на ребенке (самый простой вариант), а можно пытаться выразить ее по-другому, или успокоится, не срываясь на детях. Мне очень жаль ваших братьев, но вы не можете взять их к себе. Вы их сестра, а не мама. Все что вы можете - это заботиться о них как страшая сестра, показывать им отношение, отличное от жесткокости и безразличия. Если они увидят от вас, что в мире есть и добро, и любовь, и ласка - это сильно поможет им в жизни. Если есть возможность и желание, можете брать их к себе иногда (например на выходные), думаю теплое общение очень важно для них. К сожалению, получается так, будто в вашей родительской семье самая страшая - вы, а не родители, это неправильно. Просто похоже по каким то своим причинам ваши родители не в состоянии исполнять родительские обязанности.
Василевская Екатерина Андреевна, психолог Минск
Синишин Егор Евгеньевич
Синишин Егор Евгеньевич
Здравствуйте, Алина!
Вы говорите:
Алина
Меня сейчас гложет, что я буду такой же к своим детям как мои родители.
Вы от своих родителей отличаетесь, как минимум тем что Вы просто другой человек - ни Ваши мать, ни Ваш отец, а Вы. Так что Вы вовсе не "приговорены" повторять всю их жизнь, включая и способы строить отношения с собственными детьми.
При этом Вы, конечно же, скопировали со своих родителей эти способы - пока находились в плотном взаимодействии с ними с самого Вашего рождения. Ваш личный опыт содержит отпечаток этих отношений. Таким образом, Вы имеете в своём бессознательном родительские схемы, которые могут включаться при отсутствии сознательного управления ситуацией с Вашей стороны. Это значит, что у Вас, как и у Всех людей, есть "наследство" - те схемы выстраивания отношений, которые на практике продемонстрировали родители.
Можно пользоваться этими схемами и способами, можно создавать собственные, можно обучаться у других людей.
Создавать собственные - довольно трудоемко, и в кризисных или стрессовых ситуациях это практически нереально, будут срабатывать бессознательные схемы. Если и ставить на эту возможность, то реализовывать её нужно немного заранее. Я бы рекомендовал индивидуальную работу с психотерапевтом, на тему Ваших детских переживаний в родительской семье в основном.
Учиться у других - это дело довольно обычное. Для этого необходимо устроить так, чтобы в Вашем присутствии происходило общение родителя и его (её) ребенка. Или обсуждение этого общения. Первый вариант - это наверное Вам нужно устроиться на работу в детсад или школу, или общаться с семьями где есть маленькие дети. Второй вариант - какие-нибудь "группы для мамочек", наверное. Такие группы я знаю ведут коллеги-психологи, можно найти несколько в Минске.
Если ничего не предпринимать заранее, то есть риск довольно жестко столкнуться со своими автоматическими бессознательными действиями в реальных жизненных обстоятельствах. Да Вы и сама об этом рассказываете:
Алина
Когда родился мой первый брат, я сама проявляла агрессию к нему, могла сильно ударить малыша. Не из-за ревности, а из-за необъяснимых приступов злости, которые я не могла контролировать. Спустя год или два я сама осознала, что так нельзя. С тех пор держу себя в руках и не могу позволить это, несмотря на свою эмоциональность.
Сдерживаться - мера временная, как строить плотину на реке. Скорее всего, терпение когда-то исчерпается, и плотину прорвет. Если в этот момент у Вас не будет поддержки в виде психолога в Минске или близкого принимающего и сочувствующего человека, то такая "встреча с собой" может быть весьма тяжелой и неприятной. Но даже при наличии такого человека придется экстренно изобретать и создавать свою практику отношений с ребенком. Исходя из собственного опыта, могу Вам сказать как родитель, что это непростая работа.
Впрочем, большинство людей как-то такую встречу переживает и без помощи окружающих людей. Ваши родители, наверное, тоже справились как могли.
Мне вот что показалось любопытным в Вашем тексте, Алина:
Алина
За моего 9-летнего брата у меня болит душа, если бы я могла, если бы позволяло жилье, то забрала бы его, убедила бы родителей любыми способами.
Выглядит так, что Вы пытаетесь заменить Вашему брату родителей. У меня впечатление, что Вы с ним идентифицируетесь и пытаетесь восполнить ему тот дефицит любви и заботы, который на самом деле чувствуете Вы. Тогда ответом на этот Ваш вопрос
Алина
Я не знаю, как мне перестать нести ответственность за это
будет восполнение этого Вашего дефицита. В общем смысле, весь Ваш текст об этом: о дефиците родительской любви и принятии к Вам, о недостатке безопасности во внутрисемейной среде в Вашем детстве, о полученном Вами в наследство способе воссоздавать такую дефицитарную и недостаточно питательную и безопасную среду в семье. Выглядит так, что Вы нашли себе "альтернативную семью", в которой как раз всё наоборот:
Алина
Семья моего мужа и он сам - пример для меня. У них дома всегда теплая атмосфера, где никто даже не нагрубит, не говоря о большем.
Это прекрасно, что Вы смогли себе найти альтернативный источник для восполнения недополученного Вами в детстве. Однако, вот что меня беспокоит:
Алина
Мне одновременно приятно и больно находиться с ними. Больно оттого, что мои родители никогда не относились ко мне так, как родители мужа. И я постоянно ощущаю чувство долга по отношению к ним. Что ничего не могу дать взамен, только посильную помощь.
Довольно тревожный сигнал - постоянное чувство долга в Ваших отношениях с семьёй мужа. У меня возникает вопрос: как у Вас обстоит ситуация с самооценкой и принятием себя, своих качеств и личностных особенностей? Не знаю, мне в этом видится много напряжения. С этим напряжением рекомендую обратиться к психотерапевту для индивидуальной работы. Подозреваю, что обнаружится много Ваших сильных чувств из детства, сдерживание которых и вызывает ту боль, о которой Вы говорите. Без психотерапии это может длиться годами, а если найдете хорошего специалиста то полегчает сильно и намного быстрее. Не раз наблюдал подобное, и не только в своей практике но и в собственной жизни.
Успехов Вам, Алина, и принятия в Ваших отношениях!
Синишин Егор Евгеньевич, психолог г. Минск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы