Не могу начать новые отношения после развода

Мне 26 лет. Почти два года назад я развелась после 5 лет брака. Брак был ранний, по любви - думала, что на всю жизнь. Разница в возрасте с мужем была не большая - всего 1,5 года. Муж оказался безответственным, злоупотреблял алкоголем, распускал руки. На момент развода у нас старшему сыну было 2 года, младшему год. Решиться было тяжело, я чувствовала ответственность за его жизнь. но степень его болезни и безответственности достигла своего апогея. Долги были неподъемными, я все рассказала родителям - и они меня забрали. Через 10 месяцев после развода бывший муж умер.

Сейчас у меня все хорошо, дети ни в ем не нуждаются, могу себе позволить то, чего не позволяла во время брака - от хорошей косметики, до дорогих игрушек детям. Занимаюсь самообразование, хожу на курсы английского, встречаюсь с друзьями. И в целом чувствую себя достаточно комфортно. Но для меня ужасно трудно начать отношения. Даже просто с кем-то познакомится и пойти на свидание для меня - как прыгнуть с моста, просто на изнанку всю выворачивает. Мне бы хотелось беззаботного начала, встречать, общаться и постепенно сближаться. Но так не получается. Если мужчина серьезный и прямо или косвенно говорит о серьезности своих намерений - меня это отталкивает. после фразы " ты мне очень нравишься" или начинает делать дорогие подарки, у меня срабатывает рефлекс "прекратить отношения" - я чувствую себя чем-то обязанной, не хочу тратить впустую его время и деньги. Если же человек несерьезный - я даже не пойду с ним на свидание.Кроме того, хотя все и твердят "не смотри на внешность", я не могу через себя переступить - если мне что-то смущает (черты лица, манера одеваться, телосложение и т.п.), меня просто воротит - даже когда я умом понимаю, что он был бы хорошим отцом и заботливым мужем. И в то же время я боюсь, чт опять ошибусь если буду смотреть на внешность - потому что мой первый муж был красив и хорошо сложен. Все сводится к тому что в большинстве случаев я просто игнорирую попытки со мной познакомится. А если все-таки соглашалась на свидание ( все с двумя мужчинами за последние полгода) - испытывала такое внутреннее напряжение, что аж ухудшалось самочувствие.

Я понимаю, что одной из причин - совершить ошибку, нарушить мою маленькую стабильность и уверенность в завтрашнем дне, связать жизнь с нелюбимым человек только ради детей, надеясь, что "стерпится - слюбится". Но от осознания этих причин мне не легче. У меня чувство, что я не имею право на ошибку - чтоб не страдали дети. Может я просто еще не "пережила"? Но я вспоминаю о нем без слез и грусти - просто констатация факта. Или может, я еще не встретила "своего" человека? Но я боюсь пропустить эту встречу из-за страха.