ДД! мне 30 лет, есть ребенок 9 лет, я замужем во второй раз, он старше меня на 4 года, с первым мужем разошлись лет 5 назад, причина была в том, что он перестал работать и зарабатывать (в то время я сидела дома с маленьким ребенком) было очень не легко и на фоне всего этого испортились отношение и мы расстались. Я была молода и поспешно приняла решение.
Во второй раз вышла замуж 1,5 года назад, по любви, с трезвым умом, хорошо обдумав, встречались мы с ним около года. В тот период у него все было хорошо, стабильный заработок, он во многом мне помогал, всегда куда то ходили, вместе что то делали,в нем был потенциал и он все время чем то занимался и старался, мы много говорили о будещем, что и как, к чему мы должны стремиться итд. Я реально думала, что вот он, идеал мужчины, тот человек, который мне нужен.
На данном этапе наша проблема это отсутствие денег и помощи с его стороны. Он не работает, не зарабатывает, может спать до обеда и ждать, что кто то, что то ему принесет. Он старается, что то начинает, ведет переговоры, ждет и опять у него ничего не получается. Это продолжается около года. Он не такой как раньше, любимое его слово «решу» и все, а когда поджимает время я как всегда все решаю сама, он понимает что так нельзя ,что он мужчина , что глава семьи итд но реально делать не хочет, не то что не хочет у него ничего не получается,что то начинает и все его кидают, подводят и сотню причин. Я ему не раз говорила что дело значит в тебе что с тобой так поступают. Я устала все делать одна, я стала будто мужиком, так как все тяну я одна, и продукты и ком.услуги (квартира принадлежит моим родителям) и расходы по ребенку ,свои расходы итд тяну сама. Порой мне кажется, что ему так удобно жить, не напрягаясь в тепле и уюте ,даже кажется он и женился, потому что у меня и квартира и работа и машина. Я устала от него , от его безделий, он обещает, что вот- вот все будет хорошо а я устала ждать и давать ему шанс. Я понимаю, надо поддерживать мужа, верить в него, но ведь есть рамки и границы всего. Получается, что у нас как бы семья , но на самом деле мы с ребенком сами по себе а он сам по себе, как квартирант, на этом фоне мы очень часто, почти каждый день ругаемся, я его порой просто не хочу видеть, радуюсь когда его нет дома. Он часто после наших ссор уходит и на неделю-месяц уезжает к родителям и лежит там, опять же бездельничает, потом мы миримся, опять обещание итд все по кругу замкнутому… А я остаюсь сама , со своими пробелами и живу дальше. О разводе часто думаю, пока общих детей нет, хочу развестись, но опять боюсь что останусь одна, что и во второй раз разводиться это не выход, хочется сохранить семью, но он просто падает в моих глазах как мужчина. Я вполне симпатичная, образованна, умна, без вредных привычек, знаю что одна не останусь но все равно страх есть. Я устала врать всем, что у него и у нас все отлично и он хорошо зарабатывает, я сама хожу из за этого в постоянном стрессе, настроение нет всегда, и ребенок это замечает. Я думала, что я не из тех женщин, которые могут закрывать глаза на все, дабы мужчина был рядом, но получается в данный момент так. И родители уже замечают его безделье и просто не хотят элементарно разговаривать с ним. А меня это убивает, что родные его не хотят принимать . Все приходится держать в себе, так как рассказать, поделится я некому не могу, стыдно .. У нас частые скандалы, оскорбление идт ко всему этому он начал распускать руки а я его прощаю, думаю ладно найдет работу, не алкоголик (он не пьет вообще) не наркоман же, это я себя так успокаиваю наверное. Я так запуталась , не знаю что и делать. Он сам по себе не плохой человек, не пьет, не гуляет, если деньги есть не жалеет на нас, образованный, воспитанный, без проблем может помочь помыть полы или приготовить еду (скорее всего, это качества которые меня привлекли в нем) К ребенку очень хорошо относится. Когда он чем то занят у него горят глаза, он увлечен, зарабатывает деньги и бывает довольным с собой.
С одной стороны думаю, черт с ним разведусь и буду жить спокойно, ведь и ребенку нужна здоровая атмосфера, но что то меня держит. Не понимаю я его порой он принимает все как доложенное, он считает мол это временно и не страшно если он будет спать до обеда и ничего не делать а иногда прям переживает что все у него так ( из за этого он похудел очень сильно и вид болезненный ) Он говорит , что я много говорю об этом и упрекаю его, но если ничего не говорить и закрывать глаза разве это правильно!? Он и плакал и на коленях стоял, умолял обещал что все будет хорошо. А мне кажется, что меня просто используют… А так хочется гордиться им, не врать себе и окружающим , жить в полную грудь!
80 Долларов США
Добрый вечер, Айна! Хорошо, что Вы написали подробное письмо. Вы сами видите, что у Вас похожие ситуации с мужьями, до брака - они вполне успешные, а в браке почему-то расслабляются, у них пропадает энергия зарабатывать деньги. Налицо - повторяющийся сценарий. Поэтому, конечно, лучше всего в первую очередь проанализировать - "откуда ноги растут", т.е узнать причины сценария. Зачастую знание причины - это уже ответ на вопрос - что делать, как исправить ситуацию, чтобы не ходить по кругу. Выяснить это можно на консультации семейного психолога. Если есть сценарий, значит, есть, несомненно, Ваша выгода в таком поведении мужей. Я могу на первый взгляд предположить (но это может быть не так явно, могу ошибаться), что Вы чувствуете себя главной в семье, у Вас все под контролем и т.п. И я предлагаю Вам поступить парадоксально - каждый день благодарить мужа, что он дает Вам возможность быть на высоте, в тонусе, бодрой и активной и т.п. Можете попробовать, во вском случае, Вы ничего не теряете, а вдруг Ваш муж действительно почувствует свою значимость для Вас и у него появится энергия.
Костинская Галия, психолог г. Афула
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Айна, здравствуйте!
Вам не стоит спешить принимать категоричное решение, связанное с разводом. Но, в то же время, стоит разобраться в том, почему и первый муж, и второй "перестают работать". Именно так Вы описываете их поведение после заключения брака.
Или Вы неверно обобщили эти две ситуации или есть какие-то причины, по которым Вы наблюдаете их аналогичное поведение.
Ваше подробное описание ситуации не может исключить огромное количество вопросов, которые следовало бы Вам проанализировать вместе со специалистом.
Если готовы к такой работе - обращайтесь.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Здравствуйте.Айна.Очень обидно,что такая взрослая и основательная женщина умело использется манипулятором,который не вырос из подросткового возраста.Но,из истории видно,что именно таких,зависимых Вы и выбираете.Первый похож на второго.Меняются только имена.Вас удобно использовать по причине неивности и доверчивости.У Вас огромное чувство вины,которым Вас держит мужчина и заставляет на него работать.У Вас взрослый ребенок дома.А причина-Ваша заниженная самооценка.Бессознательно,видимо,Вам представляется,что с Вами больше никто не способен жить,так как Вы -гадкий утенок.Поэтому,кланяться надо ему за то,что он вообще на Вас посмотрел.Поэтому,Вы своей неуверенностью в себе притягиваете ленивцев.И чем пренебрежительнее его отношение к Вам,тем Ваша любовь выше.Это мазохистский подход.И,если Вы хотите подлинного счастья,то чрезмерное чувство Вашей вины важно искоренять.Научиться не только давать,но и смело брать.Быть Вам с ним или нет-зависит от степени Вашей ценности.При низкой ценности Вас устраивают долгие диструктивные отношения.Но,высокую ценность можно в себе выстроить,если будет достаточно сильное желание для такой работы.И только в этом случае Вы можете обратиться за уместной помощью.Обращайтесь,я работаю в этом направлении.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Абдали Акгуль Даулетовна
Абдали Акгуль Даулетовна
Добрый день, Айна!
Спасибо, что поделились проблемой.
Все ситуации в жизни нам даются не с проста, чтобы мы чему-то научились. Но, в силу своей человеческой натуры, мы не видим то, чего можем подчерпать из ситуации, а только то, как из нее выбраться. В вашей жизни сценарии отношений повторяются, именно в браке. Вы подчеркнули, что когда встречались был целеустремленным и хотел добываться, а как только поженились все поменялось.
Есть некий сценарий отношений и он повторяется, здесь нужно прорешить ситуацию и модель поведения и распределение ролей в браке; ведь нет гарантий, что даже, если вы разведетесь и найдете себе другого мужчину, что все опять не пойдет по тому же циклу. Вы успешная, молодая женщина, найти кого-то, думаю будет не проблема, вопрос в самой программе, чтобы она не повторялась.
У вашего мужа много хороших качеств, которые вы сами перечислили. Может стоит побороться за семью и поменять тактику поведения. Попробуйте утром, как проснулись или вечером, как ложитесь спать, подумать о том, за что вы благодарны судьбе в нем. Какие хорошие качества у него есть, каждый день, и делайте это искренне, зачастую, фокусируясь на проблеме, мы не видим или забываем положительное в супруге.
Вместо того, чтобы фокусировать каждый день внимание на проблеме и ругаться с ним, попробуйте узнавать, как продвигаются дела и говорить, что все у него получиться, подбадривать его, поддерживать. Когда мы показываем человеку, что у него не получается и спрашиваем, когда уже получится, человек зацикливается на том, что не получается. Хотя мог бы зациклиться на том, что получиться.
Понаблюдайте за ним и отношениями, может, если поменяете стратегию и у него все поменяется.
Если же нужна будет более глубокая проработка с психологом, буду рада помочь.
удачи вам,
Абдали Акгуль Даулетовна, психолог в Астане
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
