Постоянно впадаю в зависимость от отношений

Ирина, здравствуйте!

Спасибо вам за ваш откровенный рассказ о себе.

Мне кажется хорошим знаком то, что вы многое о себе понимаете. Связываете факты из своей жизни, недостаток внимания и любви в детстве с тем, что теперь чувствуете сильную зависимость от мужчин.

И, видимо, теперь, когда начались отношения с новым мужчиной вы хотите изменить привычный сценарий. Чувствуете себя измотанной этой эмоциональной зависимостью и, похоже, хотите научиться строить отношения на равных, где вам удавалось бы сохранить баланс между интересом к другому и к собственной жизни.

Как будто в каждых отношениях с мужчиной вы становитесь очень уязвимой и чувствительной, практически "без кожи", реагирующей на каждое слово, на каждое расхождение и разногласие между вами. Вам трудно контролировать свои эмоции, они захлестывают вас, так же, как, возможно, сильное желание слиться с мужчиной, получить наконец всю ту любовь и заботу, в которой вы очень нуждаетесь.

Ирина

понимаю, что сама в очередной раз тону и не справляюсь.

Ирина, вы верно понимаете, что с подобной эмоциональной зависимостью сложно справиться в одиночку. Если вы решили изменить свою жизнь, изменить тот сценарий, по которому строятся ваши отношения, я бы рекомендовала вам обратиться к специалисту, который вызовет доверие. Именно в ходе совместной работы с психологом возможно решить те проблемы, о которых вы пишите.

Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве

Здравстуйте.Ирина.Сверхценность мужчины молчаливо указывает на Ваше незнание о Вашей собственной ценности.Чем выше Вы его идеализируете,тем ниже находитесь сами.И дальше,мужчина видит,как его хочет забрать в собственность женщина,ценность которой нулевая.Он видит со временем в Вас только тревоги,страхи,слепую зависимость и неумение делиться свободой и доверием друг с другом.Он видит отсутствие у Вас личных границ и полное растворение в нем.А в норме,мужчина ищет личность,чувствующую свою отдельность и независимость.Имеющую свою точку зрения,свой взгляд на себя и свою значимость.Только тогда женщина интересна.Растворенный в чае сахар незаметен.Незаметная женщина не интересна.Выход-повышать свою ценность.Принять себя важной,классной,драгоценной,безупречной,обожаемой и любимой собою.Основное правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будет относиться и мужчина.Я к себе чудесно-и он ко мне чудесно.Только в этом случае все наладится.Поэтому,обязательно повышайте свою ценность,и у Вас быстро наладятся межличностные отношения.В них появится взаимная забота,благодарность и интерес друг к другу.Так как каждая не растворяющаяся личность загадочна.Если захотите такой стать-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

 Здравствуйте, Ирина!

 Вы описали все кристально ясно - меня восхищает ваша честность перед собой! 

 Из описанного вами можно выделить несколько ключевых моментов, создающих и закрепляющих зависмость:

1) забрасывание своих интересов и сосредоточение всего своего внимания на мужчине;

2) подстраивание своей жизни под общение с ним (например, разговор до трех ночи при раннем подъеме, прерывания разговора с подругой);

3) беспокойство об отношениях и как следствие - 

4) желание постоянно поддерживать контакт;

5) постоянное поддерживание и инициация контакта (частые смс, звонки);

6) цикл: настороженная концентрация внимания на том, как он относится к вам (как посмотрел, что сказал) - всплеск обиды - выяснение отношений (с целью прояснить ситуацию и вернуть себе душевное равновесие) - навязчивый анализ отношений (с целью найти выход, что-то решить, успокоить себя).

 Мы не можем контролировать свои чувства напрямую, но мы можем контролировать и менять наше поведение. Я выделила жирным шрифтом конкретные действия, которые способствуют закреплению зависимости. Если вы измените это поведение, то вслед за ним изменятся и чувства.

 Несмотря на желание посвятить все свободное время новым отношениям, продолжайте уделять внимание своим прежним интересам, друзьям, значимым делам. Выстраивайте свою жизнь так, чтобы вам было удобно, а не так, чтобы удалось во что бы то ни стало, пообщаться с мужчиной. Не пишите и не звоните слишком часто, а вместо этого концентрируйте внимание на чем-то другом - позитивном и значимом для вас. 

 Относитесь к постоянному желанию быть с ним на связи как к навязчивости: отдавайте себе в этом отчет, но не следуйте за этим желанием, а вместо этого переключайте внимание на свои дела. То же самое относится к стремлению выяснять отношения. Если вам кажется, что что-то в отношениях идет не так и, вы понимаете, что это вызывает в вас слишком сильные чувства, не пытайтесь немедленно избавиться от них обговорив это с мужчиной. Когда вы чувствуете беспокойство и настойчивое желание проанализировать отношения хотя бы с самой собой - позвольте себе испытывать это беспокойство, а вместо анализа сконцентрируйте внимание на чем-то приятном, не связанном с мужчиной. 

 Зависимость, по сути, является навязчивым желанием и для избавления от нее применим метод, который используется для лечения обсессивно-компульсивного расстройства.

 Основной принцип этого метода следующий: чувствуя навязчивое желание, беспокойство, страх, обиду или боль не пытайтесь немедленно избавиться от них совершая навязчивое компульсивное действие (звонок, выяснение отношений, анализ отношений) - это не поможет, а лишь усугубит ситуацию, вместо этого, скажите себе, что эти чувства - проявление зависимости и они не отражают реальность, позвольте им быть и переключите внимание на что-то другое. Почитайте об этом подробнее в моей статье: Как избавиться от навязчивых мыслей - http://psychostep.ru/navyazchivye-mysli/.

 Также рекомендую вам мою статью про эмоциональную зависимость и переживание расставания: http://psychostep.ru/kak-perezhit-rasstavanie/, статью про Внутреннего Ребенка - http://psychostep.ru/mne-odinoko-chto-delat/ и замечательную книгу Денни Пенмана и Марка Уильямса "Осознанность. Как обрести гармонию в нашем безумном мире". 

 Если будет нужна помощь - обращайтесь! Я консультирую в Москве и по Скайпу, буду рада вам помочь!

С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва