Зашёл в тупик в отношениях с женой

Здравствуйте, Алексей.
Конечно вы никого не предавалаи и никакого злого умысла насолить своей жене не имеете, а наоборот стараетесь все решить мирным путем. Но вопрос - все ли возможно так решить?
Дело вт том, что вы сами пишите

всевозможные упреки со стороны родителей и сестры, мол я променял их на жену, коих в жизни может быть много

То есть изначальная позиция членов вашей семьи к вашей супруге и вашему брачному союзу была деструктивная. Особенно у вашей сестры из-за ее глубоких линостных проблем (скорей весего она либо в разводе, либо не счастная в отношения, либо здесь еще что-то, что так сразу не понять).
Поэтому надеяться, что когда либо с вашей семье и вашей супругой наступит созидательное обширное взаимодействие очень сложно. Вы сами видите, как много моральных усилий требует от вас и вашей жены такая надежда.
Благодаря тоому. что вы много вложиди моральных сил в эту ситуацию во превых: 1.вам удалось сейчас немного наладить контакт вашей основной семьи и жены (приезжают к вам по праздникам)2. вы сами оказались на сейчас морально опустошенным
У вас сейчас есть выбор: опять пробовать вклдываться в то, чтобы выстраивать взаимодействие между вашей сестрйо и женой (каждая из которых вообще не желает такого контакта) и морально себя еще больше вымотать, либо сменить свой способ действовать. Для начала тоже хорошо бы осознать зачем вам нужно "подружить" сестру и вашу жену, что вам это даст? Потому, что ясно что это сейчас дает (забирает кучу моральных сил), но важно понимать ради чего вам это? Возможно, вам самомму не хватате общения с вашей сестрой (близкого), вы хотите ей помогать (у нее не простая ситуация)? Тогда это скорей вопрос к вам - для чего вы стремитесь помогать человеку, который так изначально деструктивен.
Так, что Алексей, вы ее не предали, но ваша жена тоже очень парвильно отстаивает свои "границы". Для женщины вообще противопоказано общаться с деструктивно настроенными людьми, так как женщина еще более эмоциональное существо, чем мужчина и впитывает все фибрами соей души и несет это потом в свою семью. Поэтому позиция ваше жены мне понятна.
Что еще можноп порекомендовать? 1.начинайте изучать Веды (там много информации как строить семейные взаимосвязи конструктв) 2. можете пройти индивидуальную диагностику личностную на моем сайте (если хотите лучше разобраться в себе) и записаться на консультацию.
3. осознать: что и какое будущее вы хотите для себя и своей жены? потому что как-то много энергии концентрируете на взаимодейстии жены и сестры, а что ждет вашу семью с супругой в будущем? Есть ли у вас какие-то совместные планы, куда понадобится ваша эхнергия больше, чем на улаживание семейных неурядиц?

Смелова(Кузова) Наталья Владимировна, психолог в Москве

Здравствуйте, Алексей!

Алексей

Я пытаюсь быть спокойным

Алексей

стараюсь быть по отношению к ней ласковым и дружелюбным, проявлять терпение, хотя иногда мне это даётся с большим трудом

Похоже, оставаться спокойным в такой ситуации вам и правда удается с большим трудом. Вы как будто сильно измотаны и чувствуете себя уже долгое время между двух огней. Столько лет вы пытались урегулировать отношения между своими родителями и супругой, а теперь - между женой и сестрой.

Алексей, как будто для вас первостепенной важностью является сохранение хотя бы "худого мира" любой ценой, состояние "доброй ссоры" вами очень тяжело переносится...

Соглашусь с коллегой в том, что стоит задуматься, почему вам так важно всех подружить...как будто вы берете на себя роль миротворца.

Вы пишите о тяжелом чувстве вины, об угрызениях совести. Которые как будто давят на вас. Словно вас раздирает надвое, словно вы должны сделать такой выбор, который в любом случае заставит вас чувствовать вину. Если вы выбираете жену, значит, оказываетесь как будто виноватым перед сестрой, что не откликнулись на ее желание общаться. Если выберете сестру, то как будто предаете жену, а она еще и не разговаривает с вами из-за этого, угрожает разводом... 

Алексей, вам сейчас очень трудно, вы как будто несете на себе очень долго этот груз и обязанность всех примирить, для всех быть хорошим. Но я не случайно употребляла слово "как будто". Та внешняя ситуация, в которой вы оказались во многом обусловлена ситуацией в вашем внутреннем мире.

Чтобы получить облегчение, понять, как вам лучше поступить, как вырваться из этих тисков, лучше начать с того, чтобы разобраться в вашей внутренней реальности. 

Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве

Алексей, здравствуйте!

Вы оказались между двух огней. В ситуации, когда очень хочется, чтобы все были довольны (потому что это близкие вам люди), но не получается... В ситуации, когда желание восстановить отношения со значимым для вас человеком обращают против вас другого значимого для вас человека... Когда в вину вам вменяют ваше желание мира!.. Не удивительно, что вы переживаете столь непростую гамму эмоций!

Однако, мне очень хочется поддержать ваше начинание! Вы правы в том, что не хотите поддерживать бессмысленный конфликт, Алексей. И вы имеете полное право на такую позицию. Вы можете попробовать максимально четко и прозрачно донести свою позицию до жены, чтобы это не выглядело для нее, как ваше предательство, но при этом важно понимать: только от самой жены зависит, как она будет относиться к этому. Сможет ли она, как и вы, общаться с вашей сестрой. И как скоро поймет, что вы не предаете ее этим общением!..

По какой-то причине, ваша жена действительно чувствует предательство за вашим намерением. Похоже, так устроена ее картина мира сегодня: вы можете быть или с ними, или с ней. Не иначе!.. Чтобы ее позиция изменилась, очень важно, Алексей, всеми своими действиями показать, что вы не предаете ее, что не прощаете все то, что было грубым, что не выбираете в пользу сестры... Попробуйте найти слова, чтобы выразить все то, что отчасти вы выразили в письме: про то, что обида на сестру пока сидит внутри вас... про то, что вам очень хочется мира и вы готовы на все... про то, как важна вам ваша жена, но как, одновременно, важна и сестра, и как вы не собираетесь выбирать между ними... про то, что вы выстроите эти отношения так, чтобы сестре тоже была ясна ваша позиция... про то, что вы будете уважать право жены не идти на мир и компромиссы в отношении  сестры и т.д.

Попробуйте поговорить с вашей женой хотя бы один раз так, чтобы разговор не прерывался на "ничем"... Чтобы услышать ее позицию! Чтобы понять, что больше всего ранит ее!.. Покажите свой интерес к тому, что чувствует она, и попробуйте вместе найти выход так, чтобы и ей было спокойно и вам не приходилось отказываться от общения с сестрой...

Алексей, я убеждена, что ваше решение - это первый шаг к изменениям. Самое главное сейчас - помочь жене понять, что вы не предаете ее, и почувствовать ваше присутствие и расположение!..

Если же вы поймете, что вам не удается отрегулировать этот вопрос самостоятельно - обратитесь на семейную консультацию. Возможно, за какими-то вашими действиями жена чувствует ваше отдаление, а потому так остро воспринимает ваше примирение с сестрой!.. Если так, специалист сможет помочь вам обоим понять, чего не хватает в ваших отношениях, чтобы ее доверие к вам вернулось, а в отношения вернулись гармония и покой!..

Кроме того, вы сможете разобраться как вообще выстроены границы вашей семьи, чувствует ли жена вашу поддержку и защиту (вы пишете, что всегда были на ее стороне, но чувствует ли это она), не накопились ли обиды в ваш адрес из-за нападок, которые были когда-то (ведь по какой-то причине она сейчас обвиняет вас в этом)... Все это может помочь сделать отношения в целом продуктивнее и здоровее, но главное - помочь разрешить ту проблему, которая стоит перед вами сейчас!..

Удачи вам, Алексей. Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Алексей, а Вы никогда не задумывались над тем, что Ваша сестра относиться к Вам не совсем как к брату? И Ваша жена как женщина это чувствует.

Я не говорю о том, что у Вас с сестрой может что-то быть, но и быть счастливым с другой она Вам дать не может. Вот и строит козни.

Предполагаю Вы много чего не знаете об их ссорах. Порасспросите жену как следует. Думаю, много нового узнаете для себя.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва