Я ненавижу себя и это мешает мне жить

Здравствуйте, очень надеюсь, что вы мне поможете. Мне 14 лет. Родители разведены. В школе учусь хорошо, на пятерки, учителя на меня практически не жалуются. В глазах многих я примерная девочка. С первого взгляда у меня все вроде бы хорошо и благополучно, но на самом деле ничего подобного.

Когда я еще ходила в садик и родители жили вместе, они часто ругались. Вроде ничего серьезного, все ругаются. Но при мне папа чуть не убил маму. И ей пришлось на моих глазах спрыгнуть с балкона второго этажа, чтобы выжить. Мама сломала позвоночник, мучается до сих пор, а папу тогда чуть не посадили. Помню, как я сидела в углу кровати, плакала, а папа бил маму и орал:"Что ты ревешь? Не тебя же бью". До сих пор, когда я это вспоминаю, у меня в буквальном смысле начинается истерика. А пока папа не видел меня била мама. Буквально ни за что (я не преувеличиваю). Один раз у меня после этих побоев была вся правая нога в черно-фиолетовых огромных синяках, а следующие дня два-три при разговоре с мамой я заикалась. Я тогда просто не могла понять: за что? После этого были две попытки суицида. Один раз я завязала веревку, уже приготовила табуретку, но испугалась боли. Как же я тогда себя ненавидела за эту слабохарактерность. Весь следующий день я постоянно говорила себе: "ты настолько слаба и боязлива, что не можешь затянуть петлю у себя на шее". В следующий раз я напилась таблеток. В приступе очередной истерики стала рыться в аптечке и нашла там лекарство с загадочным названием "дротаверин" (тогда я еще не знала, что это обычная ношпа), ну и наглоталась ее, потому что в передозировке значилась остановка сердца. Помню, что в тот момент у меня уже не было никаких эмоций: ни страха, ни обиды, даже мыслей не было. Я просто легла на пол и время от времени проверяла пульс.

От мамы и папы я часто выслушивала оскорбления по типу: "дура", "никому такая не нужна будешь", "отец ушел из-за тебя", "родила тебя на свою голову", " почему ты такая ТУПАЯ", "я тебе больше не мать, иди на все четыре стороны (при этих словах мама открывала дверь и жестом показывала, мол, пошла вон)". Думаю, даже говорить не стоит, как я себя чувствовала в те моменты. Почти каждую ночь я плакала. А родители только и говорили: как ты нас достала своими слезами.

Недавно был случай: мама ходила по дому и орала, что я ничего не добъюсь, не умею общаться с людьми итд. А у меня в руках в тот момент по стечению обстоятельств оказалась швейная игла. И мне стало настолько душевно больно, что я, чтобы не взвыть, воткнула иглу в руку. После того дня у меня было глубоко исцарапано все левое предплечье. Дальше стало хуже. Начала резать себя лезвиями (благо почти все порезы зажили бесследно), прижигать запястье сигаретами (курила одно время, сейчас стараюсь забыть о сигаретах).

Это все я описала, чтобы была более понятна суть моей проблемы. Ну а теперь опишу непосредственно проблему.

Мне очень тяжело общаться. Иногда, в разговоре с другим человеком, бывает так, что я просто не знаю, что ответить. Когда иду по улице, всё время кажется, что люди на меня осуждающе смотрят. Все. Доходит до того, что мне сложно в магазин сходить: я потею, краснею, спотыкаюсь на ровном месте и т.п. Часто думаю о суициде. Близких друзей, которым я могла бы рассказать все, нет. Да и не умею я заводить друзей. Часто бывает странное ощущение, как будто кружится голова, и в такие моменты очень тяжело думать. Часто зависаю, смотря пустым взглядом в одну точку, мало разговариваю. Раньше бывали приступы необъяснимого страха. То есть вот иду я спокойно по улице, ничего особенного не происходит,и вдруг мне резко становится страшно, что аж бежать хочется. А от чего, непонятно. Невропатолога посещали, делали МРТ - оно ничего серьезного не показало.

Пожалуйста, помогите мне. С каждой моей неудачей, очередным неловким разговором, я начинаю ненавидеть себя за свой характер все больше и больше. И боюсь, что когда нибудь моя ненависть к самой себе однажды пересилит страх предсмертной боли, и я совершу непоправимое.