Здравствуйте! Очень прошу помогите. Мне 21 год, живу с мамой, сестрой и племянником. Учусь заочно, юридический. Через год у меня защита диплома, надо ехать в Москву. Там и планирую остаться работать, продолжить учиться на магистра. И получить второе высшее.Все-таки больше перспективы развиваться в большом городе. В Москве у меня живет родной брат. Не курю, не пью. Проблема заключается в том, что моя мама не хочет чтобы я уезжала. Боится отпускать меня, вдруг что-то случиться и т.д. Я с ней пыталась говорить спокойно, готовить к тому, что я все равно уеду, что у меня есть голова на плечах, что я не собираюсь ходить по клубам,пить, курить и т.д. Что я должна нормально работать, учиться, общаться с людьми, ходить на выставки, с подружками в кафе, кино. Что я молодая девушка, которая не хочет сидеть все время дома с мамой. На что она мне отвечает, что я поеду с тобой. Зачем? Не пойму я. Она мне бдительность усыпляет, что хорошо отпущу, не сегодня же едешь. А я ее знаю, что в последний момент она собиреться и поедет. А я спокойно ее выслушав, хотя бывает и ссоры, ухожу в комнату и так наворачиваются слезы на глаза. Почему она мне не доверяет. Все же будет хорошо. Просто нет доверия, я так думаю.Еще я думаю, что сыграло свою роль ситуация с моей сестрой (она осталась одна с ребенком на руках), вот мама и боится что судьба повторится. Даже был случай, в соседний город от нашего (1,5 часа езды) мне надо было по учебе съездить, она поехала со мной, проверила все ли в порядке, показала мне дорогу(как будто я не знала ее раньше), а потом я сама ездила. Мне 21 год, а она думает, что мне 10. Да, я понимаю все мамы любят опекают своих детей, особенно дочек. Но это уже навязчивая опека. Мне это надоело все. Что делать?Помогите советом, очень прошу.
Здравствуйте,Марина. Понятно, когда хочется поддержки и доверия , а их не получаешь от близких людей, то возникает сначала обида и злость. Но к сожалению они не являются союзниками в отношениях, они скорее запускают другои внутреннии процесс больше похожии на спор: хочется отстаивать свое мнение, доказать свою правоту. Если человек кому то что то доказывает то он всегда наткнется на сопротивление от другого человека и тогда снова возвращается к своеи обиде и так раз за разом клубок обиды разрастается. Марина, Готова предположить, что вы испытываете сильное напряжение, которое возникает когда мама вас готова отпустить, это напряжение является следствием эмоции и неосознаваемои потребности которую вы пока не замечаете. Подумайте о том, что это важный момент в вашей жизни :Вы улетаете из родного гнезда, вы расстаетесь с близкимии вам людям, вы расстаетесь с детством и вступаете во взрослую жизнь. Даите себе и своим близким время на завершение вашего детства и принятия себя самои самостоятельнои и взрослои, а так же вашей мамои что бы она смогла вас отпустить. Поверьте для нее это тоже не просто.Лучшее, как можно это сделать - подоити ответственно к этои поездке и к разговору с мамои. Подумайте какие могут быть сложности у вас в Москве и наидите варианты их решения и поделитесь этим с мамои. Поверьте ей будет гораздо легче вас отпустить когда вы по взрослому начнете понимать возможные трудности в жизни и что вы конкретно планируете делать когда они возникнут.В таком случае мама начнет видеть в вас взрослого человека умеющего ответственно подходить к своеи жизни... Попробуйте услышать маму и построить с ней диалог, а не спор, тогда возможно вам обоим будет легче расстаться, для того что бы вам построить свою личную жизнь и "вернуться" к маме, встретиться с ней уже самостоятельнои и взрослои женщинои уже на равных с ней.
Удачи вам и мудрого решения.
Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.
Здравствуйте, Марина!
Если всё происходит именно так, как Вы описываете, то можете показать маме свой вопрос на этом сайте и ответы на него. Если она переживает чрезмерную тревогу или другие сложные чувства в месте возникновения перспективы Вашего отъезда, то это говорит о её личностных сложностях в вопросе сепарации (отделения себя от другого близкого человека, когда это становится необходимым). Также это может свидетельствовать об опыте некой психологической травмы, который пока не прожит полностью и влияет на её эмоции и восприятие происходящего сейчас. Если это так, то Вашей маме может быть полезно обратиться по этому вопросу на психотерапию. И максимум, что Вы можете здесь для неё сделать - это предложить такой шаг и поддержать её, если она решится признать свою проблему. Остальное - не Ваша ответственность и Вы точно имеете право на свой взрослый выбор.
С Уважением, Денис Титов.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
