Кто нас окружает?

Юлия

меня всегда окружают люди, на первый взгляд, очень приятные и хорошие.

Но стоит им встать утром не с той ноги, как они вдруг ни с того ни с сего резко обольют тебя грязью, обвинят во всех проблемах (даже своих личных), сделают тебе массу замечаний о том, как ты неправильно себя ведешь и живешь, и проч.

В Ваших словах много ожиданий и претензий по отношению к людям. Ощущение, что Ваше окружение просто обязано быть по отношению к Вам приятным и хорошим.

"Стоит им встать не с той ноги..." . Звучит обесценивающе и принебрежительно по отношению к свободе других. На все есть свои причины. И если окружение становится  "неправильным" с Вами, Юлия, то стоит обратить внимание на свой собственный вклад в организацию вот такого контакта. 

Юлия, Вы не уточняете , что означает "обливать Вас грязью". А жаль. Я знаю много примеров, когда таким эпитетом обозначались не прямая грубость, а просто выражение раздражения, злости, несогласия с позицией другого, вообще свободное обращение без реверансов, что многие воспринимают как чуть ли не личную обиду. 

Подозреваю, что свои требования к окружению Вы каким-то образом транслируете во вне. Может быть прямым, т.е. сразу говорите, что в Вашем присутствии нельзя то-то и то-то. Либо косвенным, т.е. не разрешаете себе быть собой с другими, что другие считывают, что также не  свободны возле Вас, так как Вы можете сделать замечание, обидится, обесценить, не словами, так взглядом, вздохом. Так или иначе, но то, что происходит с Вами, создано и Вами тоже. 

Замечаете ли Вы, что почти весь Ваш текст пронизан замечаниями к тем, кто на Ваш взгляд не так живут, ведут и т.д., то есть всем тем, что так Вам не нравится, когда это делают по отношению к Вам?

Юлия

А через неделю общение может вновь стать доверительным, надежным и бесконфликтным.

Это предложение откликается мне обидой на тех, кто "позабыл" через неделю, каким грубым он был недавно. Вас подранили, и не извинились. Значит Вы все таки ранимый и чувствительный человек, а создаете образ критичного, высокомерного, идеально подрихтованного человека. Вам должн быть в этой роли одиноко.

Юлия, вы жаждете идеального общества без насилия, грубости, невнимания, обесценивания. Вам так досталось в этой жизни? 

Юлия

воспитанными и интеллигентными, как я

Мне стало любопытно, от каких таких невыносимых переживаний Вы убежали в себя идеальную? Ощущать себя слегка парящей над другими - хорошая защита от многих переживаний: от страха жестокости и обесценивания, от стыда показать себя реальную, от боли отвержения, которая возникнет, если вдруг открыть миру себя настоящую ( не только добрую, но и злую, не только безупречную, но и с изъянами), а мир возьмет тебя, да и отвергнет.

Юлия

Я точно знаю, что никогда не позволяю себе как-то задеть за живое человека, если он не сделал мне ничего дурного.

Сложно контролировать то, что проконтролировать невозможно. Откуда Вы можете знать, что у человека "живое"? Вы ориентируетесь только на свой опыт. Вы не позволяете себе задевать в других то, что задевает Вас. Вы избегаете другого обижать, не осознавая, что обидеть его может совсем отличное от Вашего, а может быть вообще он не имеет привычки обижаться. Другими словами, за своими концепциями о людях, реальных людей Вы не замечаете. 

А раз в контакте поддерживается не реальный контакт, а умозрительная идея, что контакт должен быть идеальным, то не удивительно, что люди в таком контакте "срываются". Люди ведь сущетсва не идеальные, а живые. 

Юлия

Мне надоело быть хорошей и уступчивой для всех.

Естественно. И я рада, что Вам это надоело. Ужастно было бы, если бы лет через , Вы вдруг обранужили, что всю жизнь прожили не своей жизнью, а жизнью человека, который насиловал себя в стремлении быть хорошей ради общего блага. 

Правда как-то много пафоса: я жила ради всех, а они  - с...ки неблагодарные! Юлия, хорошей и уступчивой Вы старались быть не для всех, а для себя. Вам представлялось, что быть "хорошей" (я даже не знаю, что это значит!) необходимо для того, чтобы избежать определенных страданий. Вы ждали от людей ответного жеста, а они  не выдерживают жить все время в напряжении (насилии над собой). . 

Юлия

Я стараюсь быть негрубой даже в самых сложных спорах и ссорах. Но меня это порядком достало, и в последнее время я начала отвечать таким людям их же "голосами".

Вроде как похвалить нужно, правда, предварительно уточнив. А Вы избегаете грубости (что это в Вашем представлении, не понятно), чтобы более ясно излагать свою позицию, или Вы избегаете грубости, чтобы "быть хорошей"? В первом случае это вызывает уважение, так как это позиция взрослого человека, который умеет сдерживать свои эмоции там, где это мешает. Во втором случае это вызывает сожаление и грусть, потому, что это подавление себя, запрет быть собой, переживать разные чувства (и боль, и стыд, и страх, и злость), а не только разрешенные. 

Юлия

Почему так происходит - я позволяю с собой такое обращение? Я его заслужила?

Позволяете. И с собой, и себе. Уточним, какое такое обращение. В Вашем способе жить нет свободы быть самим собой. Вы настолько ранимы и не устойчивы в выражении агрессии, претензий, активности, обесценивании, что запрещаете и себе, и другим, чуть ли не свободно дышать, а только по правилам, установленными Вами же. Люди, окружающие Вас не выдерживают этих правил, срываются. Но они к Вам возвращаются. Почему? Потому, что такую игру Вы поддерживаете. Потому, что эти люди сами живут по правилам не свободы, и в окружении людей более устойчивых им также сложно и страшно будет как и Вам. Это происходит по принципу собаки, которая долго  жила на привязи в клетке. Когда ее отвязали, она чуть отойдя от своего места, вскоре вернулась обратно и дальше, чем на метр оттуда так и не сдвинулась. Почему? Потому, что страшно. Так и Вашему окружению, и Вам страшно среди тех, кто более активный, более свободный, более агрессивный. Обижаться и мстить в ответ, уходить и возвращаться - счастья это не приносит, но так привычнее, ситуация до скуки стабильная. Заслуживаете Вы это настолько, насколько сами решите. Пока терпите - заслуживаете, решите что-то исправить, значит решите, что не заслуживаете, и будете исправлять. 

Юлия

Я сама являюсь таким же человеком, какие меня окружают везде (и на работе, и в дружбе, и в любовных отношениях)?

Все люди разные. Но по способу строить отношения и по способу коммуникации - да. Вы обоюдно строите такой контакт. Чтобы контакт изменился, должен кто-то один заметить что-то новое в коткте, перестав следовать привычным схемам, и контак сражу же изменится. Причем, никто не знает как. Но изменится. Думаю, что Вам сложно встретиться с новым, с изменениями. Поэтому Вы живете старыми схеамаи, и Ваше возмущение окружающими входит в эту программу. 

Юлия

Как понять, что происходит - я себя не слишком ценю и выбираю общество "простое", пролетарское? Я не достойна лучшего, или считаю, что не достойна, поэтому не получаю?

Пока Вы  рассматривете  общество как простое и пролетарское, это общество в ответ будет поворачиваться к Вам именно пролетарским боком. Фокус Вашего внимания нацелен на общество, Вы ждете, критикуете, обижаетесь, стараетесь, и все ради цели - дождаться "земного рая". Юлия, рая не будет. Займитесь своей жизнью. Общство само отсеится без Вашего контроля, тогда, когда Вы займетесь собой. И нужные люди появятся тогда, когда Вы станете обозначать свои реальные потребности. Конечно страшно раскрывать карты и обнаруживать перед кем-то свою ранимость, свой страх. К этому еще нужно придти, приобретя устойчивость. Но не раскрыв карты - не получите желаемое. Не показав свою ранимость, не  получите утешения. Не показав себя, не получите признания. Не показав своей злости, предадите свои ценности и потеряете свое Я. 

Пока Вы живете иллюзиями об идеальной сказке, Ваши ресурсы тратятся не на реальну жизнь, а на поддержание этих иллюзий. 

Если есть желание меняться, услышать себя, научится слышать реальных других людей и получать действительно важные для Вас вещи (принятие, признание, близость, тепло, любовь), приходите на психотерапию. Это не исправление Вас "неправильной", а проект развития. Никто не будет конфронтировать с Вашими взглядами на жизнь, с Вашим опытом, просто взгляды будут расширяться, а опыт будет дополняться нечто новым. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск