Калейдоскоп проблем

Здравствуйте.

Послание мое получится длинным и, скорее всего, довольно разрозненным, но мне нужно...Хотя бы перед кем-то наизнанку вывернуться, простите.

Мне 21.

Недавно устроилась на первую в жизни работу. Бумажную.

Всегда пытаюсь разбираться в своих личностных проблемах самостоятельно, однако иногда просто необходим хотя бы околообъективный взгляд со стороны.

Во-первых.

Меня всегда характеризовали, как "человека с депрессивным типом личности", я даже вроде как понимаю, что это значит, но порой очень сложно отследить, где заканчивается мое довольно мрачное мировоззрение и начинается депрессия(?)

Вообще, считаю, что депрессий как таковых, у меня никогда не было, но не знаю, как охарактеризовать... дурное настроение? расстройство? грустьтоскапечальуныние?

Не могу, не вижу конкретных сигналов, когда стоит наконец-то взяться за ум и хотя бы банально отдохнуть, чтоб не провоцировать эскалацию проблемы.

Во-вторых.

Я подвержена резким перепадам настроения, вспышкам необоснованной агрессии, когда, в принципе, из-за ерунды выливаю на близкого человека столько ментальных фекалий, что сама ужасаюсь, как со мной вообще продолжают общаться. Благо, не начинаю кидаться стульями, ага. Образно говоря, конечно. К рукоприкладству не склонна.

В большинстве своем не доверяю миру вокруг, до открытой паранойи не доходит пока что, но зато неплохо так развита социофобия. При этом я понимаю, что на самом деле люди все одинаковые и плевать хотели на меня в целом, и все равно кажется, что взгляды вокруг липкие, исключительно осуждающие ,а я даже иду неверно, провоцируя насмешку каждым движением. Это мешает адекватно воспринимать реальность. Про знакомство с новыми людьми я вообще молчу.

Однако, все меняется в интернете. Живу в интернете фактически из-за тех людей, с которыми меня связывают интересы, мировоззрение, которые умеют понимать или хотя бы притворяются. Там меня считают харизматичной, пробивной личностью ,которой я никогда не была в принципе. Нет, я не пытаюсь там создать какой-то образ. Все получается... Как само-собой разумеющееся?

Возможно ли мне перенести свое виртуальное "я" в другую плоскость? Ведь я довольно сильная личность, хоть и несколько эмоционально нестабильная.

В-третьих.

Страх. Я все время чего-то боюсь: напороть на работе ,в любом порученном мне задании, боюсь сказать что-то не то, боюсь не понять чего-то. До дрожи и нервных срывов боюсь неизвестности, любой неизвестности: хоть ожидания приятного, хоть неприятного. Ах да, в последнее время боюсь психических расстройств, ибо ощущаю, что мой разум достаточно уязвим. Боюсь темноты, без света не сплю (повторюсь - мне 21) , подвержена паническим нападкам без всякой видимой причины. Просто становится страшно. Порой это состояние необоснованного ужаса не проходит по несколько дней.

Возникают мысли о суициде, при чем не на фоне "я никому не нужна, у меня в жизни все плохо, лучше бы меня не было" и тому подобное ,а на фоне интереса. Тупого интереса "а что будет ,если я решусь, к примеру, воткнуть себе нож в висок? Что я почувствую? Что я услышу? Каково это вообще - умирать?"

И нет, эти мысли возникают не от скуки, мне всегда есть, какими более насущными делами занять разум.

Так же я порой могу расплакаться. Просто так. Без причины. Просто раз - и, отвлекшись от своих мыслей, обнаруживаю себя сидящей и тупо пялящейся в пространство. А по щекам текут слезы.

Я не понимаю, что это, почему это происходит со мной, и как с этим бороться.

Возможно, было бы здраво обратиться к психологу или психотерапевту, но и тут я подозреваю провал - при личной встрече я ни слова из себя перед психологом не выдавлю ,а психотерапевта еще и послать могу в пешее эротическое путешествие.

Ну, или уже лучше прямо к психиатру идти? Я не знаю.

Запуталась.

Помогите, пожалуйста.