Приступы депрессии всё чаще и сильнее

Объективно у меня всё хорошо. Мне 26 лет, есть высшее образование, работа, со здоровьем всё в порядке, с жильём тоже. Проблем с общением нет. Но последние 4 года мне отравляют жизнь такие приступы, они связаны с потерей или (как в данный момент) с вероятностью потери близкого человека. Близкого -- не в смысле родственника или любимого. Я могу расходиться с человеком, который совершенно мне не нужен и которого я нахожу бестолковым. Но при этом впасть в жуткую депрессию. Я постоянно сплю, реву, перестаю есть и вообще что-то делать. Первые дни я хотя бы могу ответить, почему я реву -- я одинока, друзей нет (нет осознанно, с бесполезными на мой взгляд знакомствами я распрощалась, а полезных так и не завела), нет какой-то цели, к которой я иду (я учусь в аспирантуре, это можно отнести к цели, но я её таковой не считаю. потому как дальше опять бестолковость какая-то), а потом я просто сплю и реву. И всё. Выйти из такого состояния очень тяжело, раньше старалась больше общаться с людьми, сейчас наоборот запираюсь дома и не могу никого видеть. С мая месяца когда становится очень плохо начинаю пить фенибут, через несколько дней становится всё равно, но я понимаю, что это не совсем верный выход из ситуации. Также в голове постоянно крутится мысль, что если моя жизненная ситуация не изменится, то единственный выход -- суицид. Я гоню эту мысль несколько лет, у меня прекрасные родители, я до сих пор не решилась и из-за них тоже. И вот в данный момент у меня развиваются отношение с замечательным мужчиной, который, правда, живёт за 4 тыс км от меня. Чувства взаимные. Когда всё хорошо -- я очень работоспособная, весёлая и сама от себя в восторге. Постепенно всплывают всё новые бюрократические моменты, мысль о совместном будущем становится всё более невероятной. Но до конца ничего ещё не ясно, может всё получиться, всё более-менее прояснится через пару месяцев). Но после очередной проблемы, которая может помешать моему переезду, я впала в какое-то жуткое состояние. Эта проблема не поставила крест на моём будущем, а я снова сплю без конца, рыдаю без остановки, спасаюсь только фенибутом и читаю разные источники о способах и местах самоубийств (но на данный момент меня уже останавливают ещё и мысль, что с тем мужчиной будет хэппи энд). Мне страшно, мне это портит жизнь, но я не понимаю, что делать, я боюсь, что со мной будет, если мой переезд окажется невозможным (его сюда тоже невозможен)