Мне 32, ему 46. Вместе уже более 10 лет. Ну как вместе? Он женат, да и не женат. Живут вместе, есть дети. За эти 10 лет дважды расставались, но он возвращался, и я снова становилась счастливой. Без него руки думала на себя наложу, даже придумала как. И все было бы замечательно, НО сейчас (совсем недавно) у него появилась странная привычка - он может спокойно оскорбить меня и не принимает моё недовольство этим, говорит - сама выводишь. А тут вообще выдал - если что-то не нравится, то держи это при себе, а при мне всегда улыбайся и со всем соглашайся. И если меня это не устраивает, тогда он "сотрет меня из своей памяти". Доводит до слез и истерик (последнее время) и говорит что сама виновата. Или наоборот всё замечательно (что чаще) - пылинки сдувает, на руках носит, зацеловывает и говорит что никогда никому не отдаст, и что потом проклинать его буду за испорченную жизнь.
Я бы и не обратилась за помощью, НО я реально не могу терпеть все его отрицательные выходки молча, и высказывать не могу - не хочу ругаться и самое главное - боюсь разлуки с ним, даже на день!
Помогите мне, пожалуйста, как же вести себя в такой ситуации - когда "я вечно виновата , он идеал". Может какую-нибудь литературу почитать, или отдалиться и быть холоднее с ним, или реально в глазки заглядывать? Подскажите.
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Ирина,
в такой ситуации - когда "я вечно виновата , он идеал" -
Вы занимаете позицию жертвы. О том как перестать это делать, читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj
И о том что Вам поможет в этом - здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
Ирина
Может какую-нибудь литературу почитать
Для самопомощи - экспресс-курс: «Как привлечь любовь. Уникальная методика» http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/training-2
И «УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. Как повысить самооценку» http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu
С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу
Велисвет Степан Вячеславович
Велисвет Степан Вячеславович
Здравствуйте, Ирина.
Вы описываете так называемую любовную зависимость, в ее довольно глубокой форме. Она заключается в вашей сильной подсознательной тяге к объекту вашей любви и сильному страху отвержения с его стороны, поэтому вы готовы все терпеть и оставаться в этих отношениях, несмотря на ваши страдания. Этот сильный страх разлуки и делает вас заложницей данной ситуации, страх это подсознательный и глубокий, и идет, как правило из детства. Чтобы избавиться от этого страха нужно работать с психологом, желательно очно. Одним пониманием мало что можно изменить, т.к. вы не выбираете свои эмоции, вы просто их проживаете и не можете контролировать свою привязанность. Для понимания самой зависимости и ее общих причин можете почитать про ЛЮБОВНУЮ АДДИКЦИЮ (зависимость), есть много статей в интернете. чтобы от нее избавиться, нужно именно поработать в психотерапии. Есть моя статья про отношения, она тоже позволит вам увидеть отношения в новом свете.
Ваш партнер, кстати, тоже находится в зависимости, только в другой роли. И для обоих это несвободные отношения, вне зависимости от того, что внешне ваш партнер, стремиться к большей автономии. Вся эта ситуация в ее вот такой критической и жесткой форме показывает, что вам пришло время избавляться от своих страхов и зависимости и, вероятно, учиться строить более здоровые партнерские отношения.
Нужна будет помощь - обращайтесь.
Велисвет Степан, интегральный психотерапевт, online-консультант,Калуга
Здравствуйте.Ирина.Это отношения с тенденцией к тирании.Что бы ему было позволено все,а Вам ничего.Но,такую ситуацию создали именно вы своей неуверенностью в себе и трепетностью дрожащего от ветра листа на дереве.Если бы он видел Вас уверенную и со стержнем,то себе не позволил бы Вас принимать за мебель.Но,Вы своей Зависимостью показываете ему,то он-Ваш кислород.И тогда он просто Вас использует(тиран и жертва).Если он Вас раскусил,то это будет только усугубляться.А его обожание к Вам происходит только тогда,когда он это делает не в ущерб себе.Когда ничем не жертвует ради Вас.Когда его планам Вас любить ничего не мешает с внешней стороны.Но,если нужно чем-то пожетвовать ради Вас,то он одевает на себя вторую,холодную и отстраненную личность.Такой же была его мать в детстве.Поэтому.смените стратегию,и начните и обижаться,и отдаляться,если есть обиды.Не переписывайтесь,не пускайте к себе.Дайте понять,что на Вас смотрят и другие мужчины.И тогда появится благодарность к Вам.Он боится решительности.И,если ее от Вас не будет,Вас ожидает только роль жертвы.Начните себя защищать.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
