Почему я не испытываю потребности в людях?

Добрый день. Меня зовут Дарья. Мне 20 лет. И я не умею скучать и привязываться к людям. Даже к собственным родителям(мы живем несколько лет отдельно). Я не живу и не жила в изоляции. Вокруг меня всегда много людей. У меня есть друзья, с которыми мы знакомы с раннего детства и до сих пор общаемся. Меня совершенно нельзя назвать замкнутой, стеснительной, закомплексованной. Скорее наоборот. Я явный интроверт. В любом новом коллективе становлюсь лидером или самой популярной девушкой.Я люблю общаться. Мне интересны люди. Но интересны - скорее как картины, книги. как объекты исследований. И человеческие отношения интересно только разбирать, но не участвовать. Пока мне интересен человек - я готова к общению, но интерес быстро падает.А если я чувствую,что человек начинает привязываться ко мне или испытывать какие-то чувства - я испытываю желанию бежать от него как можно дальше. Многие мои друзья считают - что я самый верный хороший и добрый друг. Я всегда приду на помощь, умею поддерживать, сопереживать, дарить, отдавать. Но все это я делаю скорее мозгом. Не сердцем. У меня никогда не возникает потребности увидеть какого либо друга,подругу, родственника. Я встречаюсь и общаюсь только по их инциативе,чтобы порадовать их.Когда я спрашиваю у людей - зачем вам друзья? - мне отвечают -" их присутствие дарит нам тепло, вдохновляет нас, делает нас счастливее и спокойнее." - но я никогда такого не чувствую. Иначе было только раз в жизни. У меня появился друг, который в дальнейшем стал мои молодым человеком. До него у меня уже было несколько довольно продолжительных отношений( от полугода до 3 лет). Но с ним было все иначе. с ним - понастоящему захотелось общаться, даже связать свою жизнь.И первый раз в жизни появилось доверие, что человек знает меня и любит именно меня, а не образ.Что меня понимают.Что я не одна.И если раньше меня абсолютно не пугало уехать в другую страну и оборвать все контакты со всеми и всем.То тут захотелось быть рядом с человеком, куда бы он не поехал. Мы прожили вместе почти 2 года, но потом его начало книлинить, он сказал. что не готов к семье и т.д.( он мой ровесник) и мы расстались.через 3 месяца помирились и пытались быть друзьями. И еще за последющие полтора года перепробовали всевозможные способы взаимодействия, причинив друг другу огромное количество боли. Сейчас, мы вроде как снова вместе.Но живем отдельно из-за квартирного вопроса, ищем возможности для приобретения своей квартиры,в которой уже будем жить совместно. Я люблю этого человека, и он единственный к кому я еще и испытываю чувства сердцем, а не специально головой(несомтря на все гадкое и мерзкое. что он сказал и сделал мне за время отношений). Но даже не смотря на свою любовь, после нашего первого расставания - я разучилась скучать и по нему.когда мы видимся - все прекрасно.Я чувствую то, о чем все рассказывали - тепло, успокоение, желание быть рядом.но как только мы прощаемся , чтобы заняться делами - у меня снова ноль.И когда он звонит после всего лишь недели нашего не общения и предлагает сделать перерыв и отдохнуть - я уже холодна как лед и меня надо снова приводить в чувство. Его это обижает. Родителей обижает, что я редко к ним езжу.Те, кому я честно ответила "нет" на вопрос" скучала ли ты?" = говорят , что я бесчувственная и никого не люблю. Я делала много попыток пустить людей в свою жизнь, но они не принесли успеха,скорее наоборот.Чем больше я общаюсь с каким либо человеком, тем больше мне хочется это прекратить.я вижу смысл быть с кем-то одним, полностью связать с кем-то свою жизнь, создать семью. Но просто так общаться, дружить, накапливать связи - я пытаюсь, но не могу найти ни желания в себе, ни смысла, ни цели. Почему? Это просто особенность личности? Или может быть я встречаю не тех людей? Или оттого, что у меня довольно идвидуальные взгляды,моральные ценности, мысли,которыми я не могу поделиться с родителями и другими окружающими меня людьми(так как они будут в корне несогласны или даже шокированы) - мне приходиться скрывать себя и, поэтому невозможно взаимодействие? Или это какое-то отклонение? болезнь? какой-нибудь истерический невроз? психологическая самоизоляция? или я действительно просто никого не люблю? Заранее спасибо за ваш ответ.