Зависимость от прошлого

Здравствуйте, уважаемый человек-психолог!

Я пишу Вам, надеясь на понимание, поддержку и, главное, помощь.

Мне 14 лет, я учусь в 9 классе.

Во всем моем внутреннем мирке творится хаос, накопилось нехилое кол-во проблем, с решением которых справиться самостоятельно я, увы, не могу.

Я пыталась сделать это, честное слово - пыталась.

Только что-то пошло не так и по прошествии некоторого времени проблемы приходят вновь, накидывая на меня серебряную нить с огроменным обломком горы прошлого.

Я понимаю,  что это "возраст такой, когда весь мир болит", но надеюсь на то, что Вы мне поможете.

. Первая и самая ненужная дурацкая тянущая вниз невообразимо раздражающая и метафористически вдохновляющая моя проблема - это человек и мое отношение к нему.

Итак, человек уже первокурсник. 

Старше меня на добрые пять лет (когда он читал стишки Маршака, я только умела моргать глазками и истошно пищать).

Познакомились мы в первый день зимы 2014. 

Завязалось хорошее дружеское общение, основанное на взаимности и похожести интересов и увлечений. Темы для разговоров были обоюдоодобряемыми. Я почувствовала родственную душу и -черт потянул за душу, шайтан, кто угодно, - рассказала о личных первых переживаниях, попросила у него, как у старшего по возрасту и, следовательно, опытного, совета.

Он не преминул ответить, но сделал это в своей обычной форме общения - понятно, красиво, добавив в блюдо щепотку личных переживаний и горсть добрых советов, которые мне были нужны ( то самое чувство, когда уже не помнишь, что именно тебя тревожило).

Ах да, забыла указать самое важное - общались мы только по Интернету, познакомились там же, в жизни никогда не виделись лицом к лицу. 

Как-то быстро мы связали друг друга посвящениями в самые личные тайны и пр., словом, стали друзьями. Общались преимущественно ночью - до двух, трех часов ночи. 

Я была восхищена им, а он, казалось мне, принимал меня за близкую душу, человека, не относясь ко мне как к ребенку (ребенку не рассказывают о таких страшных жизненных вещах и ситуациях, которыми делился он). Как понимаете, я влюбилась. 

Да, влюбилась, если опустить все пререкания насчет существующей любви в Сети или её невозможности, разницу в возрасте, непонятность в отнлшениях как таковых... 

Стала слишком много романтизировать и думать, мечтать и слагать все формы наших последующих счастливых лет общения /ха-ха/.

Похоже, для того человека это было не более, чем, к примеру, общение с психологом, который тебя не знает лично и никогда не узнает. А может,  таковым оно не было - он предлагал помощь в учебе, например, чтобы по скайпу объяснять тему по биологии, которая мне не давалась (но я отказалась, аргумениировав это отсутствием веб-камеры).

Или догадался он о моих назревавших чувствах и испугался/не захотел/счел лишним, но месяца через полтора инициативу в общении проявляла я. Я делала это ненавязчиво, находя лишь удобное для него - по моим подсчетам - время. И он отвечал, но никогда первым не писал, это меня покоробило. Как-то человек проигнорировал раз, во второй не ответил на вопрос, и я ... взяла и удалила человека из списка друзей, добавила в черный список. 

Потом поняла, что блин! - лишним это было. Дня через два написала, объяснила суть своего поступка (что, мол, обиделась, извини, пожалуйста,  мой неуравновешенный характер). Он удивился и спросил, точно ли ему это, сказал, что ему казалось, что все в порядке (что это не игнор). Помирились, но общение уже было не то.

Постепенно вообще сошло на "нет". 

Весной и летом мы не общалисб вообще, иногда он  ставил "лайки" на некоторые мои записи и фотографии (знали бы Вы, как я тогда замирала от счастья!). Только я не писала, думала, что это лишнее и не стоит, что мне не найдется места в его жизни.

Изредка вспоминала его, но всегда - с Чувством тем самым.

Он поступил в институт этой осенью, я пошла в новый  класс - экзамены, дела..

И ЗНАЕТЕ ЧТО?

Наверно, догадались.

Я опять буквально залипла на призраке наших отношений (я постоянно упоминаю это слово, но любовного ничего не было, скорее, теплая дружба)!

Фотографии, слова, воспоминания... Странно, что музыку не слушаю ту,что тогда. Это был бы вообще апогей моего саморазрушения.

Занятая мыслями об этом человеке, я трачу бесцельно  свое время для подготовки к экзаменам. Могу сидеть и вспоминать, вспоминать, вспоминать ...

Кажется, я вновь в него ...

12 октября я написала и подумала про себя: " сейчас напишу ему бред, а потом это будет точкой всего нашего". Написала, он ответил.

Но я написала бред - он спросил, что я несу вообще.

"Ахинея," - мой ответ. Вот, всё

И вроде обещала себе и честно пыталась забыться , а 8 ноября (недавно)зашла на его страничку - а у него печальный статус.

Я решила, написала :"Привет.) Как дела?" /Просто верх остроумия, да? ,_,/

Час ждала ответа, но не отвечал, может, действительно был занят.

Я вышла из Сети и заключила с мамой договор - до 1 дек я не захожу ВКонтакте, а она мне подарит книгу :)

Сделано это было для того, чтобы контролировать себя с помощью мотивации. К   слову, помогает, я бы уже тыщу часов просидела там.

Дело, наверно, даже не в том, как развивались наши отношения.

Может, причина в том, что мне до этого никто никогда не говорил хороших достойных комплиментов (не успокаивал такой поддержкой),  может, в том, что он был первым человеком мужского ( тут клавиатура набирает мудского :/ ) рода, с которым мы тепло и хорошо общались ( кроме брата и папы), может в совпадении интересов, может в влюбленности!, а может, был парад планет и лично на меня слегла пелена мутных мечтаний.

В общем, этот человек мне невероятно дорог, и если раньше я могла человека дорогого заменить другим, котрпый стал бы - потом - дорогим,то его я почему-то не могу.

Что со мной было? Что со мной есть?

Что со мной будет?

Этот эмоциональный якорь в прошлом держит меня от настоящего и будущего. Я живу, но никуда не двигаюсь - а надо бы именно сейчас взлететь!

Втайне боюсь, что он прочитает сообщение и не ответит, или ответит и общение будет таким же, каким было. 

Я ставила точку сама, но рука дрожит и вырисовывает запятую. Постоянно.

Наверно, лучше было бы его молчание или сообщение с призывом отстать от него? Да? Что нужно?

И что мне делать?

Человек помог мне обрести себя. Благодаря ему и сложностям я начала любить жизнь  и любить поэзию, начала писать сама (недурно вообще с:  ). Он говорил, что, возможно, в этом году я начну писать снова - и я действительно начала.

Он мне дорог.

Боженька нас может столкнуть, потому что теперь он в соседнем городе и учится в том вузе, куда планирую поступать я.

Пожалуйста, помогите мне. Я уже отвлекала себя чем угодно и прочее, банальности испробовала. 

Эпистолярный роман должен сгореть в печи.

Что делать для того, чтобы начать жить без реминисценций о прошлом? Всегда хочу говорить о нем - о прошлом с ним.

Что мне нужно? Что это было? Помогите рационально и правдиво понять, но я человек не без Надежды.

Как дальше?

Прошу.

Поймите меня и помогите это сделать мне.