Как быть?

Добрый вечер ,Асем, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вместе рассмотреть ключевые фразы:

мы редко ругались, интересно проводили время, хотя у меня были сомнения насчет него, но почему то я решила их отбросить и положиться на него

Вам 25 лет и вы 4 месяца как замужем. Период вашего знакомства до брака был недолгим, но... даже этого времени хватило на то,что у вас появились сомнения и какие то сигналы тревоги,которые вы решили ( почему то) отбросить. На самом деле- Почему? Почему не прислушались к своей интуиции,к своему мнению? Неужели желание побыстрее соответствовать всем стандартам традиций -и возраст ,и замуж пора ,было для вас выше, чем вопрос - с кем я буду строить долгосрочные отношения и кто будет рядом со мной по жизни?

Мы с ним не так долго встречались, это тоже чуть беспокоила, но на мое решение так же повлиял и мой возрост и предрассудки общества

На формирование малыша в утробе мамы нужно 9 месяцев,чтобы узнать Взрослого и сформированного человека,нужно столько же времени,а то и целый год для более точного понимания какой он на саомм деле.  Вы не дали себе этой возможности и  поторопились выйти скорее замуж. Соответственно,стали узнавать мужа  уже после свадьбы. Не могу все таки понять -почему предрассудки общества так для вас важны? Вы ими измеряете свои достижения? Их же очень много и если стараться им всем соответствовать,то вы рискуете  никогда не жить своей жизнью и не иметь своего мнения. Подумвйте об этом на досуге.

Мы жили вместе с его родителями и сестренками (у него трое сестренок, старшая замужем), После двух недель его мать начала обвинять меня в нехозяйственности, что я плохо убираюсь, нормально не готовлю

Задаю следующий вопрос- ваше совместное проживание с родственниками мужа было для вас ожидаемым событием? Или это решение мужа вы узнали после свадьбы? Если было ожидаемым ,то тогда  на что вы расчитывали? Что вас примут как родную дочь? У вас есть такие примеры,где сноха входит в дом мужа и его родных как дочь и все ее Любят и все ее Уважают?

Если же для вас это было неожиданностью,то напрашивается следующий вопрос - а Договариваться и Проговаривать как и что у вас с ним будет после свадьбы не пробовали? Ведь это ваша жизнь и вы вполне можете  сказать,как видите свою совместную жизнь с мужем - в отдельной квартире,или с его родственниками.

я человек не конфликтный, поэтому не хотелось с ними ругаться, и просто отмалчивалась, поскольку стоило мне хоть одно слово сказать, они воспринимали это в штыки.

Конфлиткный человек ,это тот ,кто во всем видит негатив и все время ,не доволен окружающими.  Но.... когда вас пытаются унизить,оскорбить, противостоять этому и защищать свои личные границы - свой взгляд на ситуацию, свои желания, свое мнение ,вообще то не есть проявление конфликтности , а необходимость . А кто кроме вас, защитит   ваши интересы?  Своим молчанием вы и дали всем этим людям думать,что с вами так себя вести -Разрешено . Вы сами им это Позволили.

они заставили меня отдать им банковсвую карточку, я была в шоке от этого, но в конце отдала, и каждую неделю приходиться у них спрашивать деньги на обед и на другие нужды (это просто ужасно, тем более для меня, который сколько лет сама распологала своими деньгами)

Как можно заставить вас -Взрослого,самостоятельного человека сделать то,чего вы сами не хотите? Вам угрожали ,вас привязали? Или.... вы просто как и раньше испугались говорить свое мнение и решили вновь сделать то,что от вас уже стали требовать родные мужа? Никто не может нас заставить , и принудить сделать что то ,если человек сам это не Позволит. Вы -Позволили. Почему - это уже тема для работы в формате личной консультации.

Я надеялась, что потом все наладиться, но дальше еще хуже стало, свекровь начала покупать вещи за меня,

Откуда такая Надежда - что все само по себе наладиться?  У вас уже был такой опыт ? Вы видели ,как ваша свекровь время от времени ,сама начинает понимать свои ошибки и меняется? Если такого не было,то Надежда то откуда? Может ,это вновь ваше нежелание брать Ответственность за свою жизнь и за все,что в ней происходит -на себя?

Вы Самостоятельный, работяющий  и всего достигший сам -Взрослый Человек. Ну откуда столько у вас появилось страхов после замужества? Строю предположения,что это опять ваши традиционные предрассудки , о том, как Должна себя вести хорошая невестка ,а как не Должна.

я почувствовала себя пятилетним ребенком, которому родители приносят одежду.

Вы сами выбрали роль послушного Ребенка ,поэтому вас и лишили права иметь свои заработанные деньги, лишили права выбирать себе вещи. Или такого права у вас никогда не было и раньше? Если было,то почему так легко свои права передали свекрови? Чтобы нравиться ей? Ваше полное послушание вам как то помогает ? Судя по тому ,что вы пишите - Нет. Тогда возникает следующий вопрос - Зачем ? Зачем делать то,что никаким образом не облегчает вашу жизнь,а наоборот, она становится все хуже и требования все жестче. Помните сказку А.С. Пушкина " О рыбаке и золотой рыбке" ? Старуха  ,каждый раз требовала все больше и больше от золотой рыбки, пока не дошла до того,что захотела стать владычицей морской и чтобы золотая рыбка была у нее на посылках" .Мораль этой сказки в том, что чем больше хочешь доставить удовольствие другим людям и очень стараешься, тем меньше благодарности с их стороны и еще больше требований. Есть над чем подумать)).

ругаюсь из за этого с мужем, но от него никаких действий, говорит что понимает все, но ничего не может сделать, что родители его никогда не изменяться и никого слушаться не будут

Зачем ругать ся с тем человеком,который вообщем то и создал всэ эти сложности  и не сумел обозначить границы своей Семьи.  Он всегда был таким -инфантильным ,не самостоятельным и подавленным своими родителми человеком. И ваша интуиция вам рочным счетом это и подсказывала-понимте свои сомнения?

(на тот момент, мне казалось что он не самостоятельный, и всю его жизнь устраивают его родители).

Вы же точно определили его главную cenm  - он не самостоятельный! Отсюда и все ваши сложности в семейной жизни. Вы расчитываете на его поддержку,а он вам ее и не обещал.  Как можно ждать от человека того,чего вы с ним даже не обговаривали и не обсуждали?  Вы выходили замуж с тем же девизом " А может само все наладится"

Вам стоит все таки понять ,что это ваша Жизнь и все ,что в ней есть тоже Ваше - ваша зарплата,ваша банковская карточка, ваша квартира  и многое другое. Вы же с лекгостью от всего своего отказались в пользу родных мужа и его самого. Не слишком дорогую Цену платите за звание Хорошей снохи? Тем более,что вы это звание так и не получили,как бы не старались, к сожалению.  Вопросов задано много вам , попробуйте теперь на них поискать ответы и сами себе честно скажите- вы точно понимали какую Семью хотите создать и как жить в ней? Или... все ваши желания заканчивались ровно тем, чем заканчиваются все сказки - .... Я там был, мед пиво пил,по усам текло,а в рот не попало. " Все сказки заканичваются свадьбой и вы стремbлись побыстрее выйти замуж,дабы обойти  все предрассудки. А вот как будете жить дальше - не подумали. К выбору своего мужа тоже подошли поверхностно. Будет желание продолжить беседу  при очной встрече - приходите)) . Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны