Добрый день! Мне уже почти сорок. Больше 20 лет знаю мужа, скоро 20 лет как мы женаты. Двое детей, дочь уже студентка, но пока живет с нами,сыну 10. Муж красавец-мужчина, высокий стройный, в целом очень положительный человек, следователь. Всегда застегнут на все пуговицы. Всегда правильный, все по порядку, кругом должна быть чуть ли не военная дисциплина. Всех в доме учит, как надо жить, что делать, сочувствовать не умеет, сразу разговор по делу. Мне же советы не всегда нужны - мне достаточно выговориться иногда, а потом я сама все сделаю. Поэтому не сильно люблю делиться с ним проблемами, а они их выслушивать. Считает, что то, что я со своими проблемами справляюсь сама - это хорошо. Сам тоже проблемами не делится - это слабость с его точки зрения. Не ласковый. Ко мне он относится "как к матери своих детей". Это его формулировка. И вообще есть у него своеобразная теория - общение - это обмен энергиями, где кто-то отдает, кто-то забирает. Поэтому контакты, правда почему-то с моими родителями, родственниками, друзьями сведены на "нет", с его мы общаемся больше, и то я в основном. Со своими я общаюсь одна, и то он не доволен этим обычно. Также как мои интересы... я довольно разносторонний человек, мне нравится узнавать новое, ходить в музеи, театры, на выставки, редко, но все же встречаться с друзьями и родственниками. У меня с ними теплые отношения, и мне приятно это общение. Я бы с удовольствием приглашала периодически и в дом кого-то, но дверь нашего дома для всех закрыта, он считает дом "своей крепостью", где он отдыхает. Здесь я не спорю - принимаю это. Но тогда мне нужны периодические вылазки "в свет"... А вот они вызывают негативную реакцию. особенно меня поразила ситуация, когда у меня недавно умерла бабушка. Остался один дед. Ехать на похороны в Казахстан. Муж по телефону мне сказал: поедешь, можешь домой не возвращаться. я положила трубку и пошла собираться - оставить деда один на один с этим я не могла, знала, что больше никто не приедет. Когда вернулась после этой тяжелой поездки, не разговаривал со мной месяца полтора. Я тоже не шла на контакт - он знал всю ситуацию, и его реакция мне совершенно не понятна, по-моему у меня выбора не было.
Раньше, в первые годы нашей совместной жизни, все было просто ужасно. Мы оба явно не были к ней готовы, не умели ни жить в семье, говорить друг с другом и слышать другого, не умели вести хозяйство исправляться с проблемами. В итоге это был стресс для обоих. Но у нас уже была маленькая дочка, и мы упрямо, несмотря на скандалы постоянные, были вместе и строили свою жизнь, как могли. Скандалы были страшные. Часто кончалось тем, что он меня бил. Потом обвинял, что довела его, извинений никогда не было... Каждый раз это был как "удар в поддых", после чего я уходила в депрессию на долгие месяцы. Он меня прогонял, несколько раз уходила - к друзьям, родителям - потом возвращалась, ответственность перед дочерью наверное... да и трусость моя не давали мне уйти "в никуда". Представить себе, что разрушу семью, не могла. Из жизни ушла влюбленность, теплые чувства,пришел страх... Страх перед мужем... Было время, проходил мимо, а я голову прикрывала руками. Начала сильно болеть... то одно, то другое... спала беспокойно. Замкнулась в себе, перестала общаться с людьми - улыбаться даже не могла, натянуто как-то получалось, радости в душе не было. Мысли были только о том, как плохо все в семейной жизни. В зеркало на меня смотрела постаревшая женщина с совершенно потухшими безжизненными глазами. В какой-то момент поняла - все, так жить нельзя! Сама не лезь "на рожон", но и в обиду себя не давай. Занялась собой, похудела, карьерой серьезно занялась, нашла "свое" дело, работу, которая мне нравится, получается очень неплохо. Да и доход хороший приносит. Стала общаться с людьми снова, перестала так болеть. Он меня поддержал в карьерных стремлениях - это он хорошо понимает.
Стали жить как-то рядом, но совершенно отдельно... каждый своей жизнью. Стало гораздо спокойнее, но на семью похоже только внешне. По сути чужие люди. Мне давала покоя его реакция на мои слова - чуть что - не нравится - уходи, ты свободна! Это при том, что я обычно истерик не устраиваю, довольно спокойный человек, не оскорбляю не унижаю, на "личности" не перехожу, стараюсь решить по возможности мирно. Поэтому много раз пыталась поговорить с мужем начистоту, выяснить отношение ко мне, его планы на будущее, со мной или без меня. Он прикрывался словами о планах в целом, кто чего добьется, как будет с детьми все.... И как-будто не слышал о том, что я спрашиваю о НАС. Вскоре я эти попытки прекратила, решив, что это совершенно бесполезно, и решила, что надо что-то делать.
Я познакомилась с мужчиной. Он полная противоположность мужу - мягкий, легкий в общении человек. Сначала это было просто дружеское общение. Я предупредила его, что замужем. Мне нужен был лишь небольшой флирт, без интимных отношений. Но отношения стали очень близкими - мы сильно подружились. Именно сдружились. Стали помогать друг другу, у него тоже был очень тяжелый период в жизни. Оба преобразились. Он стал смелее, активнее, ушла тревожность. А я буквально расцвела - это заметили все, стала жизнерадостнее, почувствовала себя женщиной, а не просто хорошо работающим механизмом. Я могла делиться с кем-то своими печалями и радостями, кому-то было не все равно, во что я одета и как себя чувствую. Вроде мелочи, но жизнь без них оказывается не выносима. Понемногу мы становились ближе и ближе... и теперь мне сложно представить жизнь без этого человека. Он не красавец, но мне это оказалось совершенно не важно. Он не зарабатывает много денег, но и это не главное. Он очень мягкий и иногда нерешительный ... Но тут, как оказывается, решительной могу быть я. Мы стали родными людьми, и это очень много!
Муж в последнее время стал внимательнее ко мне, видимо чувствует, что я стала отдаляться еще больше, сказал, что видит, что я его боюсь, напрягаюсь при его появлении. Стал мне помогать по дому, очень дружен с сыном - они в любое свободное время вместе.
В итоге ситуация получилась ужасная: и я не знаю, что мне делать, разрушить семью, причинив боль сыну в первую очередь, или оставить своего друга (не могу назвать его по-другому, это именно так)...
Много написала... Пока писала, стало легче на душе.. Но этот вопрос меня изматывает.
Здравствуйте,Станислава.Вы живете с прогматичным,механистичным,рациональным,как машина.человеком.И для чего -то его всю жизнь прощали,превращая себя в покорную и ничтожную.Но,на каком-то этапе Вы почувствовали свою мудрость и гибкость и получили временное облегчение.На самом деле,что бы этот человек хотя бы давал немного тепла,важно показывать себя отдельной и не завоеванной,а не растворяться в нем.Вы это начале,наконец,делать.Но,неуверенно,так как интуитивно.А важно уверенно и жестко.Тогда в нем проснется та человечность,которой Вы ждете.Другой вопрос-на долго ли.Так как,поддерживать свою незавоеванность важно постоянно.Не служить ему,а показывать отдельность.Не комить,не стирать,не спать,не уважать,не бывать дома,красиво одеваться и уходить к подруге.Это начнет вызывать страх и движение навстречу.Возможно,этого вам хватит,что бы оставаться с ним и дальше.Он покажет лучшее,что может.Но,если этого будет мало,то решайтесь на уход.Так как жертвой цинизма Вы уже побыли.Теперь побудьте счастливой в той жизни,в которой счастье зависит от Вас лично.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Здравствуйте, Станислава!
Ваш друг мягкий и нерешительный. Именно поэтому его, возможно, и устроили отношения с замужней женщиной, ведь в них не надо брать ответственность, а проявлять тепло и заботу очень легко. Из Вашего письма непонятно, готов ли он строить с Вами семью и брать ответственность за Вас и Вашего сына?
Вам надо, прежде всего, разобраться с отношениями с мужем. Вы несчастливы в браке, и Ваш сын, наверняка, чувствуете, что между вами нет любви, а счастливые дети вырастают рядом со счастливой мамой. Позвольте себе быть счастливой и поступайте так, как лучше для Вас. Будет хоршо Вам, будет хорошо и Вашим близким людям. Несчастливая женщина не может сделать счастливыми других.
Там где страх, там нет любви. А если любви нет, то семья становится пустым сосудом, и сохранять ее нет смысла. Но если Вы уйдете от мужа, то Ваши отношения с Вашим другом тоже изменятся. Нужны ли ему будут отношения со свободной женщиной, неизвестно. Будьте к этому готовы.
Если хотите во всем до конца разобраться, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Кувшинов Александр Викторович
Кувшинов Александр Викторович
Здравствуйте, Станислава.
Я прочитал Ваше письмо. Его можно рассматривать как письмо с просьбой дать совет, а можно - как рассказ о Вас и Вашей жизни. В письме Вырассказываете, что для Вас важно делится чувствами, переживаниями, для Вас важно, чтобы рядом с Вами был близкий человек, с которым можно это делать. Также Вы пишете, что Вы привыкли жить "для семьи, для мужа", а для себя Вам непривычно жить и что-то делать. Также Вы пишете, что Ваш муж, с которым Вы вместе 20 лет, - это человек приказа и с ним невозможно разделить важные для Вас переживания, он требует подчинения и отдыха для себя, а для Вас места не остается. И вот, не смотря на то, что Вы привыкли жить "для других", Вы все же встретили человека, с которым можете разделить то, что важно для Вас. И Вы расцвели от этого - от того, что наконец-то позволили жизни повернуться к Вам солнышком.
Но теперь Вы не знаете, что делать: позволить себе жить и радоваться или отдаться чувству долга, чтобы не ощущать себя виноватой. Похоже, что жизнь в радость - это такой "запретный плод", который "грех вкусить"?
Я не знаю, что Вам делать, и никто не знает, кроме Вас. НА мой взгляд, здесь даже вопрос не в том, что выбирать: жизнь с мужем, "чтобы никого не огорчать" или другое. Вопрос в том: "Можно ли жить и радоваться жизни и не терзать себя при этом чувством вины, что Вы этой радостью кого-то разрушили?". Мне кажется, вопрос именно в этом, ибо без радости жить невозможно, самый большой грех - это отказываться от себя "ради семьи", а тем более, ради сына. Мне видится, что, описывая встречу с Вашим другом, Вы пишете о том, что Вы наконец-то обрели счастье. Если Вы откажетесь от своего счастья, что Вы передадите своему сыну? Чему Вы его научите? Быть счастливым? Это вряд ли.
Надеюсь, я помог Вам задуматься о важных вещах, Станислава. Ищите ответы, они внутри Вас.
Всего доброго,
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Станислава
я не знаю, что мне делать, разрушить семью, причинив боль сыну в первую очередь, или оставить своего друга
Станислава, а мне кажется, что вопрос, не в том, кого выбрать (да и ваш друг - пока только друг, он не предлагал вам выйти за него замуж), вопрос для вас в том, стоит ли продолжать жить такой "семьей". Я намеренно взял это слово в кавычки, потому что
Станислава
Скандалы были страшные. Часто кончалось тем, что он меня бил. Потом обвинял, что довела его, извинений никогда не было...
...Даже если вы потом нашли силы в себе, чтобы из этого выбираться, то сможете ли вы построить семью с тем, кто вас изначально не уважал и не воспринимал как РАВНУЮ? Вы заняли положение "вроде как друг другу не мешаем", но оно не может долго продолжаться, любая жизненная ситуация проясняет реальное положение дел между вами:
Станислава
Муж по телефону мне сказал: поедешь, можешь домой не возвращаться. я положила трубку и пошла собираться - оставить деда один на один с этим я не могла, знала, что больше никто не приедет.
Он готов с вами жить только на его условиях. Ваши чувства, переживания, ваши потребности - это все не имеет для него значения. "Подчиняйся или уходи". А вы готовы дальше продолжать?
Станислава
чуть что - не нравится - уходи, ты свободна!
И он всячески пытается подчеркнуть, что у вас нет выбора - или "служить", или.... И он пытается вам изо всех сил продемонстрировать, что он "не так уж и нуждается" в отношениях и в вас лично. А как строить отношения с тем, кто не нуждается? И даже если в душе он (может быть) и нуждается, то если за 20 лет у него не возникло потребности об этом сообщить хоть как-то - вы думаете что-то изменится в ближайшее время? Вряд ли, и вы сами это хорошо понимаете.
Станислава
Муж в последнее время стал внимательнее ко мне
Но стал ли он тем мужчиной, с которым вы могли бы быть счастливы? И есть ли шанс, что станет? Для этого ведь ему нужно будет пересмотреть ВСЮ свою картину мира, научиться уважать женщину, а не только ставить ее на место и демонстрировать свою незаинтересованность в ней, запугивать, игнорировать и отказываться что-то выяснять?
Станислава
разрушить семью, причинив боль сыну в первую очередь
Увы, ваш сын уже травмирован тем, что было в вашей семье все это время. Насколько сильно скажется это на его личной жизни - сложно сказать, но возможно, как раз сейчас - именно тот период, когда у него еще есть шанс научиться уважать женщину (а не перенять отношение отца к женщине), и для этого сын должен увидеть вас счастливой.
Будет ли что-то у вас всерьез с другом или нет - это уже иной вопрос. Но у вас есть представление и внутреннее, уже глубинное и выстраданное понимание того, что вам необходимо в отношениях.
Если муж вам сможет это дать?... В любом случае, было бы хорошо внести ясность - донести до мужа, чего вы больше не хотите и не будете терпеть, и чего бы вам хотелось в отношениях. Станет ли он двигаться в эту сторону - это его выбор. Но в этом случае вам будет уже более понятно, есть ли смысл от него что-то ждать. И тогда вы легче примете решение.
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
