Как справиться с совестью после аборта?

Здравствуйте. Мне 22 и я не замужем, даже в отношениях сейчас не состою. Сейчас идет уже 8 неделя беременности. Через несколько дней я иду на аборт. Хотя мне и дали время подумать, я решилась на него еще до посещения врача. Я понимаю, что это очень плохо, и всегда считала это неприемлемым для себя, считала, что если когда-нибудь так случиться, то буду рожать. Но теперь не могу. Отец этого ребенка после последней нашей встречи, когда все и случилось, больше не появлялся. А до нее мы не виделись несколько месяцев. Наши отношения начались в тот момент моей жизни, когда мне очень нужна была поддержка человека, который бы меня понимал, тогда мне казалось, что только он способен на это (я потеряла близкую подругу). На в какой-то момент он пропал, просто сказал, что поедет в командировку, что сам со мной свяжется. Спустя какое-то время, я попробовала написать ему сама, он жестко ответил, что просил не писать ему, сам это сделает, а еще через несколько дней я узнала, что у него есть девушка и он заблокировал меня в соцсетях. В течение следующих месяцев я покопалась в себе, поняла, что уже сама могу справиться с той ситуацией, с которой все началось, и отпустить ее. И вдруг он объявился, говорил, что ничего у него не вышло с той девушкой, что все с ней конечно, что он очень соскучился, а я как дура повелась на все это. Уже через несколько минут, после того как он уехал я поняла, что мне больше не нужны такие отношения, от них у меня осталось чувство использованности. Он не появляется и не звонит уже почти 2 месяца, а я и не хочу этого. А потом я заподозрила о своем положении. Сначала я не знала, что делать, очень боялась непонятно чего, в конце концов созналась во всем маме. Мама против аборта, но один из моих аргументов заставил ее сомневаться. Дело в том, что в детстве у меня папа был только по выходным, и мне было нереально обидно, что другие общаются с ним каждый день. Честно говоря я до сих пор завидую своей сестре, когда вижу ее отношения с ее отцом (мамин второй муж). И я всегда мечтала, что у моих детей папа будет, я постараюсь, чтобы так было, чтобы они не плакали как я по ночам от обиды и зависти. А у этого ребенка отца не будет. Я даже и говорить ему не собираюсь, возможно я не права. А еще получается, что я сяду на шею маме до момента, пока ребенок не пойдет в сад, а я не хочу доставлять маме такие хлопоты. Вообще не хочу ее расстраивать, мне кажется, я ей и так одни проблемы приношу, хоть она и говорит, что это не так и мне нужно сходить к психологу, чтобы меня убедили, что на самом деле есть люди которым я нужна, а не как я считаю. Но это уже другая проблема, неважная для меня сейчас.

Так как я дотянула до 8 недель, то аборт предстоит хирургический. Одно только слово выскабливание доводит меня до слез. Почему-то медикаментозное прерывание мне кажется не таким страшным, это же вроде как выкидыш, хоть и тоже результат моего страшного решения. Я очень боюсь последствий, ведь я очень очень хочу детей, в детстве, когда другие дети хотели быть врачами, учителями, космонавтами, я мечтала быть мамой. И мне невероятно стыдно теперь за свое решение убить этого ребенка. Я не знаю как мне себя успокоить, не знаю как жить дальше с таким грузом, как справиться со своей совестью, как не пожалеть о содеянном Мама говорит, что если уж я решилась на такое, то нужно делать и не жалеть, чтобы не было хуже. я не могу не думать об этом, постоянно пытаюсь придумать себе оправдание, когда просыпаюсь, то это первая моя мысль. Стыдно смотреть людям в глаза, особенно маме. Пожалуйста, скажите, что мне делать дальше, как перестать винить себя (или может именно винить и стоит)??? А Может вообще не стоило это писать, сама ведь виновата, сама и должна отвечать за свои поступки, и справляться со всем сама((