Как перестать зависеть от матери?

Итак. Здравствуйте, я Анастасия, мне 21 год.

Я считаю, что мой вопрос сформулировать не особо точно. Но точно его и не сформулируешь. Я даже не смогла выбрать категория для вопроса, так как он включает в себя несколько категорий.

Я настолько много знаю сейчас о себе, в плане психологии, что не думаю, что в подобном ресурсе мне помогут. Но попытаться стоит.

По-хорошему, мне бы завести себе постоянного психолога, психотерапевта ли, но я не располагаю средствами на это, а жаль.

С чего бы начать. Выпустилась я со школу. Толком не знала куда идти, в общем, так вышло, что пошла я на учителя английского в пед. Отучилась год, начался второй. В это время я встречалась с парнем и уже жила с ним. Начался синдром отличника, не могла не прилагая усилий по одному предмету учиться на 4-5. В итоге истерила, психовала, сама думала бросить-не бросить, в итоге парень сказал, все хватит, забирай документы. Но я решила "поискать себя" перевелась в колледжа на модельера конструктора (думала может у меня мамины гены) но, когда началась практика, я поняла что не люблю шить. Ушла. Пошла работать. Работала, жила с парнем. Все было хорошо. Относительно. Потом с парнем рассталась. Встречались 2.5 года. Но это другая история. После расставания я снова переехала к маме. Так же, пока я встречалась с парнем, у меня развилась анемия сильная (гемоглобин 60 был), в итоге, я уехала к бабушке, пролечилась (точнее меня просто прокапали железом, а причину анемии так и не обнаружили, я здорова с ног до головы. я сделала для себя вывод, что это была психосоматика). Приехала к маме, были проблемы с поиском работы, я много ела, плюс из-за отмены ОК и из-за стресса и возможно из-за того, что вылечила анемию я прибавила 10 кг. С работами было все плохо, по деньгам. Но тем не менее, это не помешало мне в начале лета съехать от мамы и снимать квартиру с друзьями. Это было прям отлично. И так же, поговорив с мамой я решила, что вернусь на учебу на учителя. Воспринимая это как период для моего развития и чтоб подарить маме диплом и она от меня ацтала. При этом я хотела учиться и работать. Поначалу получалось. Но потом проблемы с деньгами на работе, ушла искала другу работу. Короче куча разных мелочей, в итоге, я звоню маме и спрашиваю что делать, может мне вернуться? И мама естественно говорит конечно возвращайся. В итоге, я без работы, сижу дома, снова чувствую себя 18ти летней, ругаюсь с мамой. Снова у меня срач в комнате потому что срач в голове. Снова на это ругается мама, и говорит что не будет давать денег пока у меня будет грязно, но как она не понимает что если у меня нет денег я не смогу ходить в универ и подарить ей этот сраный диплом! Сама под себя же копает! А я то и рада не ходить в универ. Сейчас я снова в том же подростковом состоянии, прокрастинирую и деградирую, ленюсь. И вот сегодня перед тем как ехать на учебу я каким то чудом договорилась с собой встать пораньше и сделать уроки и поехать на учебу. как пришла мама испортила все настроение и все. Настя ничего не сделала никуда не поехала! Еще меня бешу я, потому что у меня постоянно меняются желания цели и мнение! Хотя, все лето ничего не менялось. Мне было отлично. Если когад я маме позвонила, она сказала бы мне как взрослой: ты приняля решение жить отдельно, я могу помочь тебе немного финансово, но тебе нужно научиться справляться с трудностями самой. я не всегда буду рядом с смогу помочь. Тогда я бы стала сильнее, я бы справилась, я знаю. Да было бы тяжело, но по другому не вырастешь. А она (понятно почему она же мать) снова меня под крыло и все. Многие задаются вопросом: что делать? Я знаю ответ, делать то что нравится хочется, то к чему тянет. Но я не могу этого делать, потому что у меня на пути стоит огромный колоссальный авторитет мамы. Если бы она сказала: пф, мне плевать делай что хочешь, я конечно в крайних случаях тебе помогу, точнее поддержу, но давай учись плавать сама. Я бы делала что хотела. И если бы она меня поддерживала во всем. Но она наоборот, все что она хочет это сраный бесполезный диплом. А если я делаю красивые фотографии она скажет: зачем ты свою жопу в контакт выложила? Я завидую одной девочке, не знаю конечно насколько ее слова правдивы, но она говорит что ее мать и бабушка всегда поддерживали то что она делала. А она фетиш модель! Фотается танцует полуголая, работата в стриптизе. И при всем при этом ее поддерживают родители! Она умная и я ее уважаю именно за то что она нашла как выразить себя и делать то что любит. А я даже не могу найти то что люблю, потому что сразу: что ? голая жопа? я боюсь чтото делать и пробовать, потому что боюсь получить недовольство от мамы. Я хочу чтоб она мной гордилась. А для нее признаком гордости является диплом. Я тоже дура, только вырвалась из ее гнезда, а потом сама же попала в ее сети заново. Кстати, в универ я поступила не на бюджет, как в первый раз после школы, сейчас я на платке. И меня гнетет это, я не могу расслабленно учиться, я всегда в напряжении. Потому что мама отдала такие большие деньги. И эти деньги тоже держат меня взаперти. Если бы не эти деньги. Я бы снова бросила учебу. Пошла работать, накопила денег и уехала работать аниматором. Я давно этого хочу и уже все пробила. Но. Деньги. Мама. И я конечно опять боюсь что я не добьюсь своей цели. Потому что я вечно все бросаю на пол пути. Есть еще очень много всего что можно сказать для того чтоб более полно проанализировать ситуацию. Ито этого будет мало. Но, я надеюсь получить от вас хоть какой-то совет. Заранее Благодарю.