Комплекс неполноценности

Здравствуйте! Мне 47 лет. Моя основная проблема состоит в том, что я пугаюсь, когда на меня обращают внимание, как будто я сделала что-то не так, что-то очень глупое, и все меня будут теперь презирать. Я могу по просьбе любого человека выполнить работу любой сложности (например, перевести текст с языка, которого я никогда не изучала), а делать что-то для себя не могу, пока не одобрят либо мама, либо начальник. Мама со мной не общается, начиная с детства, и говорит, что я дрянь, не способна ни к чему, всегда буду нищей и сдохну от грязи либо в дурдоме. После окончания школы я наперекор маме пошла в университет, а не в технический вуз. Она сказала - это для больных, но учись, дело твое, и с презрением отвернулась. Работала учителем более 20 лет, но устала и захотела сменить работу. Получила второе высшее образование и устроилась в крупную(!) частную фирму консультантом. Через год начальница поссорилась с доброй половиной коллектива, народ стал уходить, и нас осталось семеро. Начальница с самого начала относилась ко мне странно доброжелательно. Странно потому, что чрезмерно - она мне всегда улыбалась, не ругала даже за самые глупые ляпы и пр., приглашала меня в гости, в том числе пожить за городом в ее доме вместе с моей любимой собакой, и даже к своим друзьям за границу (все за ее счет, причем я предлагала оплату). Я сначала решила, что она просто одинока, а у меня тоже нет семьи. В первое время мне это нравилось - не везде можно поехать в одиночку (например, на Кавказ), а с друзьями не выходит - они у меня есть, но у них другие интересы, и они способны только слушать мои рассказы и охать. Во время последней поездки с начальницей случился приступ белой горячки. Она выпивала и раньше, но в данном случае "кого-то увидела", попыталась прогнать, но не получилось. В итоге она выпила столько, что глаза стали стеклянными, и рассказала мне, что я - дрянь и бл..., все достоинство которой в том, что я умею слушать. Я молча повернулась и уехала домой. По приезде узнала, что нас в фирме осталось трое. Захотелось уволиться, но "перевесили" страх страх уйти в никуда и характер работы - я выполняла поручения начальницы, а попутно занималась переводами и репетиторством, так как владею несколькими языками. Главное для меня - стаж, который идет на трудовую книжку. Потом я заметила, что начальница перестала давать мне клиентов, за последний год их было вообще 1 (один). правда, я пользуюсь полной свободой по времени, и давно либо нахожу клиентов не через фирму, либо меня рекомендуют друг другу те, с кем я работала. Неделю назад я получила от начальницы письмо о том, что уволилась моя последняя коллега. Тот единственный клиент, который пришел, рассказал, что моя начальница пьет по-черному и не каждый день выходит на работу. У меня в этой "фирме" всего лишь лежит трудовая книжка, а все необходимые взносы я делаю сама. Подскажите, пожалуйста, как себя вести - продолжать работать на себя, а стаж пусть идет как шел, или все-таки уйти? Я неплохо зарабатываю, но появилось ощущение, что, оставшись с ней, я буду чувствовать себя никчемной и не способной ни к чему конструктивному, и что я как бы сама позволяю унижать себя, из-за страха остаться безработной и еще непонятно чего. Помогите, пожалуйста, разобраться в проблеме и принять решение. Заранее спасибо. Валерия Деева