Как мне быть?

Здравствуйте уважамые ученые души.Мне 24,последние 8 лет я не живу совсем,ибо имею набор симптомов,естественно в больнице здоров и это ВСД.Но не суть. За последние 8 лет жизни я полностью перестал нормально существовать ибо я просыпаюсь,пытаюсь встать,кое как если это необходимо встаю,если же нету необходимости,сплю пока плохо не станет,если пытаюсь встать после положенных 8 часов,вроде легче,голова ясней,но тело слабей,но не суть,пытаюсь ни жаловаться на симптомы ,но видимо не получится.Так что в кратце,усталость,потливость,рябь в глазах,голова не соображает вообще,плохо разбираю в упор что мне люди говорят,внутренний диалог не затыкается(постоянно фантазирую,не воспринимаю то что вокруг,как давно,как в детстве),дыхание затрудненно(шея со спиной?). О себе,я не урод,спортивен,бегаю,высок,симпотичен,не курю,пью,бывает с друзьями,это я к тому,что пытаюсь играть по правилам этой жизни,я работаю над своим самоуважением и уважением окружающих. За 8 лет самый лучший диагноз ,ответ -это мышечный блок на шее и спине в связи с подавлением каких то своим качеств,желаний,эмоций,просто самого себя.Даже когда я сегодня просто прочитал эту статью мне стало легче.И теперь вопрос,человек должен быть самим собой?Я имею ввиду,если это сумашедший психопат,чувствующий желание убивать,злость,жестокость,он может не пытаться стать лучше,это будет его только подавлять? Человеку бессмысленно становиться лучше,добрее,следовать христианским заповедям,что бы приблизиться к лучшему,если он урод внутри? Не стоит мужику быть смелым если он внутри маленькая напуганная девочка и хочет при опасности убежать(ну вы поняли:)? Иначе блоки,мышечные блоки,идешь против самого себя,обманываешь себя,надеваешь маску...я к тому,что тысячный раз попытавшись понять себя прочитав эту статью,я действительно почувствовал,что в этом что то есть,почувствовал,что сам себя душу,хочу убить слабого себя,того кто лажает,боиться,того кого некоторые призирают. Как быть то? Нужно еще на 500 символов дописать,так что расскажу,что в детстве я был счастлив,потом где то в 4 года, какие то два дебила на сколько я помню может лет 20,вообще не помню,говорили нам,что бы мы сосали друг у друга,иначе нас домой не отпустят,мы даже не знали,что им надо,были дико напуганы,не понимали,что происходит,я уверен что ни чего такого не было,но я ни черта не помню,помню что там собралось много народу,потом мы услышали как друга мама кричала искала его и мы убежали(помню как они еще запаниковали,что мы расскажем родителям),парни со двора что по старше,потом начали говорить мне что я хуесос и могли часами шутить на до мной,устраивая целый стендап,а я помню,что стою маленький и не понимаю,не чувствую,что меня стоят и травят.Одна девчока как то мне это крикнула,ты вообще хуесос^_^(с тех пор видимо побаиваюсь девушек и себя не воспринимаю у них),дак вот,у всех у кого я вставал на пути,начанали эту истортю,типо че забыл что ли как ты блабла и уже не важно,правда это или нет,важно мнение толпы,в общем я вырос запуганной мышью и в процессе взросления старался не появляться на радарах у других,хоть и чувство юмора имеется и внешность,какой то ум небольшой,но все даром не нужно,с ткой репутацией и самоуважением. Видимо моя личность и построилась из кирпичей качеств что бы другие одобрили меня и приняли. Но на все это плевать,я просто хочу перестать хронический чувствовать усталость и воспринимать учебники и книги с нормальным человеческим восприятием,а то я читаю с ощущением сильного похмелья,из за этого ни какой на учебе и работе.