- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Мне и мужу по 28 лет. Четыре месяца назад сыграли свадьбу. Все было чудесно. Мы друг друга безумно любим. По крайней мере и мне и окружающим так казалось. Потом муж стал требовать от моих родителей долю на покупку нам совместного жилья, а его родители соглашались дать деньги только в том размере, в каком дадут мои родители. У моих денег нет, они пенсионеры. К тому же мы живем отдельно в квартире его родителей, которые служат на Дальнем Востоке. Начались придирки, ссоры, скандалы. При этом в моменты, когда мы не ссорились, все было чудесно и любовь была безоблачной. Мои родители явно бесят моего мужа, более того мои визиты к ним тоже. Недавно, возвращаясь домой, я предложила заехать к маме забрать манты нам на ужин, последовал бурный скандал, муж вышел их машины и уехал домой на трамвае. Весь вечер потом не разговаривал. На следующий день, придя с работы, он выгнал меня из дома. Я больная, с высокой температурой, в дождь была вынуждена уехать домой. Несмотря ни на что, я люблю его. Как мне сейчас себя вести чтобы сохранить семью?
Смелова(Кузова) Наталья Владимировна
Смелова(Кузова) Наталья Владимировна
Здравствуйте, Ильдара.
Иногда чтобы построить супружеский крепкий союз не достаточно сильной страстной любви между партнерами. Также еще необходимы: изначальное взаимопонимание, взаимодоверие (что вас ваш пратнер не выгонит так вдруг из дома), видение совместного будущего ( в том числе гармонии и лада с его родственниками и вашими), умение организовать совместный ежедневный быт и досуг, умение быть интересными друг другу каждую неделю, личные границы, чтобы побыть отельно (без претензий к другому) и вместе..
Так всего много, все даже и не перечислишь. Почитайте мою статью как раз вам в тему "С чего стоит начинать отношения?"
Ну и конечно любовь сама по себе, та что "на века" или на всю жизнь не может быть безоблачной. Вы, скорей всего, имеете в виду не любовь, а влюбленность (эйфоричное чувство и состояние, не рациональное). Влюбленность может пройти очень быстро, а любовь так и не наступить. Ведь любовь - это более стабильное чувство, когда вы хорошо знаетет качества и личностные особенности вашего избраннника,вместе с ним планируете ваше будущее и настоящее каждого дня, цените друг друга и доверяете.. Любовь более обширное опнятие, чем мимолетный страстный порыв влюбленности.
Вы задаете очень правильный вопрос: "Как вам сохранить семью?". Но пока ответа на него быстрого ждать вам не стоит, так как не понятно пока есть ли у вашей пары какие-то черты семейности? Что вас объединяет? Что у вас общего по жизни? Какое у вас, как у семьи ближайшее будущее на 1 месяц, пол года, год? Какие из "семейных" скрепляющих отношения супружеские чувств между вам есть (взаимопонмиание, взаимоуважение и взаимодоверие..), помимо способностей скандалить, ссориться бурно и игнорировать. Ведь на ссорах не построить счастья, как навреное, уже сама поняли.
Да, вы перепутали влюбленность и любовь. Но в этом нет ничего страшного. Сейчас кадая вторая девушка делает подобую ошибку и обращается к психологу за консультацией.
Вы тоже всегда можете обратиться за консультацией, как для вашей пары, так и за индивидуальной, чтобы еще большеразобраться в перепетиях выших взаимоотношений и понять есть в приницпе у них потенциал для построния семейного союза, есть ли у них будущее?
Смелова(Кузова) Наталья Владимировна, психолог в Москве
Здравствуйте.Ильдара.Ваша любовь выглядит жертвенной,основанной на безответном чувстве.А в норме-она свободная,основанная на взаимной благоарности.Напомню,что любовь-это взаимная забота.внимание,чуткость,понимание,теплота,отклик,одобрение,прощение,благо
дарность друг другу.И,если в первые месяцы в любовь вторгаются такие сильные враждебные чувства,то приготовьтесь быть жертвой не в столь редких случаях.Вы еще не настрадались,поэтому,с удовольствием прощаете.Но,этим культивируете в нем еще большую озлобленность.Сохранять семью можно двумя путями.Ваша всепрощающая покорность-это первый путь.Но,он ведет в никуда.В Ваши болезни и эмоциональный тупик.Второй путь-выстраивать равные по благодарности отношения.Для этого важно становиться уверенной и решительной.И вначале говорить об обиде и требовать прощения за унижения.И,если это не помогает-переходить на его методы решительного поведения.Не кормите,не стирайтее,не спите,не уважайте.И,если он выводов делать не будет,то и сохранять нечего уже.А,если благодарность появится-это и будет способ сохранять брак.Но,за степенью его благодарности придется следить постоянно.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград