С мужем живем вместе около трех лет, женаты около года. Общему ребенку 10 месяцев. На протяжении всего времени что вместе часто ссоримся, до того как я вышла в декрет, работали в одной компании. Во время ссор он все время уходит из дома, ночует в машине или на работе. Я всегда первая шла на уступки. Пока жили в гражданском браке я спокойно переносила такие размолвки, тем более что в основном они происходили из за проблем на работе. Но с рождением ребенка отношения накалились, он также уходит после ссор, и я всегда его возвращаю, признаю что была неправа. Он говорит что я стала нервная агрессивная, что мне не хватает общения, что я с ума схожу в четырех стенах, и хочет чтобы я поскорей вышла на работу. Несмотря на разногласия и финансовые проблемы, я приняла решения первый год полтора уделить ребенку, до того момента как он пойдет в детский сад. Муж настаивает на том чтобы нанять няню, а я с ума схожу от мысли что с ребенком будет находится чужой человек. Моя мама хоть и живет в другом городе помогает нам материально, но у мужа с ней плохие отношения, впрочем как и у меня с его матерью. Проблема в том что неделю назад после очередной ссоры, он ушел, с вещами, три дня не отвечал на мои звонки. Потом когда установился контакт выяснилось что он снял квартиру, что возвращаться он не намерен до того момента как я не выйду на работу. Сказал что готов привозить продукты и все необходимое из магазина, но денег давать не будет. моя мама предложила приехать к нам чтобы сидеть с ребенком, но он категорически против видеть ее в нашем доме. Хотя квартира в которой мы живем моя, и мама бы тоже жила отдельно. Я конечно не хочу поддаваться на шантаж, и что делать тоже не знаю. Он настаивает что в первую очередь это необходимо мне, что мне нужно выйти в люди, и если я буду на работе уставать, на скандалы сил уже не будет, утверждает что это не из за денег, хотя и деньги не лишние. Я его послала подальше. Решила что во первых он мне кажется устал, от этих семейных неурядиц, семья отнимает все время, и не дает ему возможности расслабиться, хотя он не пьет и с друзьМи не гуляет, любит компьютерные игрушки. А во вторых, надеюсь что все таки соскучится и поймет что без нас ему хуже. Я очень злюсь на него и обижаюсь, но все таки семью терять не хочу. Но и пойти у него на поводу боюсь, потому что он все время убегает. И кстати сказать с вещами не первый раз. В НГ приезжала моя мама, ребенку было две недели. Произошел конфликт с мамой у них. А я не вмешивалась. Он психанул и ушел. Неделю дома не жил кричал что будет на развод подавать. Потом помирились. Помогите, что делать. Может стоит отпустить такого человека. Ребенка жалко, но где гарантии что он даже если я пойду на поводу не будет каждый раз так поступать с нами. Заранее спасибо.
Здравствуйте, Марина!
Вы с мужем постоянно боретесь. Вы не придавали значения Вашим ссорам до рождения ребенка. не пытались разобраться в истинных причинах конфликтов, он убегал от них, поэтому со временем становилось только хуже, и, в итоге, сейчас вы живете отдельно.
Вы боретесь за власть. У вас разные представления по многим вопросами, и каждый из вас пытается убедить другого в своей правоте. Но если вы хотите быть вместе, то надо договариваться.
Пока у Вас много обид на мужа, нормальные отношения Вы построить не сможете. Обиды разрушаеют и Вас, и ваши отношения, их надо отработать. Если Вы этого не сделаете. то даже если он соскучиться и вернется, все повторится.
Вы честно выполняте свой материнский долг, но Ваша жизнь Вас не радует, поэтому Вы перестали давать мужу то тепло и заботу, которые ему необходимы. Ему не Ваш выход на работу важен. а то, чтобы он снова почувствовал Вашу любовь. Сейчас Вы не союзники, а противники. Каждый пытается доказать свою правоту. Перестаньте бороться с мужем, повернитесь к его истинным потребностям, тогда он повернется к Вашим, и вы сможете договориться, как лучше поступить в этой ситуации. Все в жизни меняется через принятие. Возможно, стоит нанять няню на несколько часов, чтобы у Вас было время для себя, или вы найдете какое-то другое решение, которое будет устраивать обоих.
Сейчас, выставляя условия, муж манипулирует Вами и пытается управлять Вашей жизнью. Уходите от манипуляций и переводите ваше общение в плоскость достижения договоренностей. Важно не избегать конфликтов, а осзнанно проходить через них, выводя отношения на новый уровень, ведь конфликт - это точка роста.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
2000 Рублей
Здравствуйте, Марина.
Марина
Он говорит что я стала нервная агрессивная, что мне не хватает общения, что я с ума схожу в четырех стенах, и хочет чтобы я поскорей вышла на работу.
Понятно. Не могу сказать, чтобы предположения Вашего мужа мне показались абсурдными. Женщины действительно часто сужают во время отпуска по уходу за ребёнком рамки своих интересов до одной квартиры. И это отнюдь не улучшает отношения с мужем. Я даже по своему опыту знаю- дома жизнь бедна событиями. Они даже меня не развлекают- не то что мужа, у которого интересов полно и вне семьи. Зато бесконечная и совершенно неэффектная домашняя работа- сколько угодно. Только помыл посуду- опять гора. Только наготовил еды- опять есть нечего. Только уборку сделал- опять грязно. Как будто и не делала ничего. Хочется конечно восхищения, признания, заботы, чтобы кто-то периодически брал груз ответственности за малыша на себя...но чего-то не восхищается никто. Обидно...Я ещё не совсем поняла- мамы у вас дома с ребёнком сидеть не могут в силу непримиримых противоречий, а почему им нельзя малыша отвозить? А вы с мужем в это время вдвоём побудете. Безо всяких обязательств и выяснения отношений.
Слушайте, Марина, а зачем вы всё время отношения выясняете? Какая от этого польза?
Марина
Я всегда первая шла на уступки
Марина
пойти у него на поводу боюсь
Такое впечатление, что у Вас, Марина, заведён некий подсчёт- кто сколько раз первым сделал шаг к примирению. Этакий экран соревнований- кто кого пересидит в засаде. Мне это почему-то напомнило моё детство, когда девочки осуждали своих одноклассниц за то, что они "бегают" за парнями, которые им нравятся. Времена нынче не те уже, равноправие полов, свобода выбора. На самом деле не все люди могут это- сделать первый шаг. По разным причинам. Получается- Вы можете, а муж не очень. Ну, и ладно. Гораздо хуже было бы, если никто не умел бы этого делать.
Я вижу, у вас в семье так похоже вообще такой стереотип сложился нехороший: выискивать безобразия- устраивать скандал- уходить- возвращаться. Вы пишете, что и до декрета муж уходил из дома. Кстати, далеко -то он не уходит. То в машине ночевал, то вот теперь квартиру снимает. Я хочу сказать, что на самом деле бросать вас с малышом похоже он не собирается. А вот настоять на своём хочет. Можно поискать компромиссные решения. Вам действительно пора учиться договариваться друг с другом. Пока ещё есть о чём договариваться.
Мы вдвоём с Вами эту задачу решить не сможем. Да и заочно, если честно, это малоэффективно.
Приходите вдвоём с мужем на консультацию. Никогда не поздно менять отношения. В лучшую сторону. Тем более, что и Вы не хотите терять семью.
С наилучшими пожеланиями.
Побединская Ирина, СПб.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
