- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Я устроилась на работу в одну крупную компанию. на тот момент жила с парнем.
в коллективе ужилась и со многими подружилась, но один коллега (допустим, Андрей) как-то сразу понравился. в отношениях я не могла допускать даже мысль, что есть кто-то кроме моего парня.
летом мы (отдельная компашка нашей организации) поехали на турслет. и там, изрядно отдохнув (так сказать), в палатке оказались мы с андреем. ну и понятно, что переспали.
после турслета я долго не могла поверить, что изменила парню, да ещё и с коллегой! естественно ничего ему не говорила, но тихо ненавидела себя за этот поступок.
на работе с андреем мы не говорили на тему произошедшего. но как-то переписывались в соц.сети я затронула эту тему. ответ был примерно? "ну да, перешел границы дозволенного. но давай забудем"
я согласилась.
прошло время. я рассталась с парнем и уехала от него.
за это время после турслета я очень сдружилась с коллегой. одна компания общения, общие интересы.
и вот после очередных посиделок в кафе мы поехали ко мне, и ... снова переспали. и так после каждой тусовки, сначала, раз месяц, потом два.
а сейчас я просто пишу ему смс: "приедешь?" и он приезжает, а утром уезжает. а если задерживается с утра у меня... меня это раздражает и я стараюсь быстрее выпроводить его.
и вот относительно недавно я спросила, как он к этому всему относится, получив ответ "не вижу ничего предосудительного" - успокоилась... т.к. меня это более чем устраивало...
но сейчас у меня назревают отношения с одним молодым человеком, который очень мне нравится и очень дорог. но я даже подумать не могу о близости с кем-то другим, т.к. привыкла к андрею.
я не питаю к нему каких-то чувств, кроме дружеских и рабочих, и на работе ведем себя совершенно обычно. я даже не думаю о том что ещё утром мы были близки, а сейчас коллеги и закадычные друзья.
подскажите, как избавиться от привычки спать с другом-коллегой и начать полноценные отношения без 3-го лица?
Купрейкина Юлия Васильевна
Купрейкина Юлия Васильевна
Елена, здравствуйте.
Вы спрашиваете о нормальности своего поведения, но кроме Вас самой на этот вопрос никто не сможет ответить. Вы сами определяете - нравится вам это или нет.
Похоже, что Вы не очень задумывались над тем, стоит вступать в интимные отношения с Андреем или нет, всё произошло как бы без Вашего участия. Почему Вы занимаете позицию стороннего наблюдателя? Это нужно проанализировать - самостоятельно или совместно с психологом.
Если Вам эти отношения мешают, примите решение закончить их. Требуется просто решение. Ваше. Как только Вы это сделаете, увидите, что ситуация изменилась.
Желаю Вам удачи!
Купрейкина Юлия Васильевна, психолог в Омске
Врублевская Галина Александровна
Врублевская Галина Александровна
Елена
подскажите, как избавиться от привычки спать с другом-коллегой и начать полноценные отношения без 3-го лица?
Добрый день, Елена.
Если работать с Вашей ситуацией, я бы задалась вопросом, а от каких привычек Вы ещё пытались избавиться и как успешно? Возможно, Вы из тех, кто хронически в чём-то виноват с самого детства.Тогда, вероятно,Вы приняли какое-то послание(предписание) от родителей или других значимых взрослых. Тогда оно управляет Вами на неосознаном уровне.
Ещё момент,который бросается в глаза- вы спрашиваете у парня, как он относится к вашим совместным сексуальным отношениям и здесь, на сайте, задаёте вопрос, нормально ли это. По сути , Вашего мнения нет. Как Вы сами относитесь к происходящему, каково Вам в случайной связи и т.д. Здесь затрагиваются вопросы Вашего личного пространства, интересов, границ. И Вы их не отстаиваете, пускаете на самотёк.
И наконец , про треугольники. Треугольники, как правило, выстраивают для игр (взрослых и совсем не весёлых). Кто-то в треугольнике играет роль Жертвы, кто-то Спасатель и , несомненно, Преследователя. Ролями , в ходе игры, меняются. На данный момент,похоже, что Вы играете роль Жертвы,которая не знает что делать, бессильна что-то изменить и виновата в чём-то. Теперь Вы хотите привлечь третьего "игрока". Почитайте статьи про треугольник Карпмана и как из него выйти, Вам многое станет ясно.
Врублевская Галина Александровна, психолог г. Минск
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Елена
один коллега (допустим, Андрей) как-то сразу понравился. в отношениях я не могла допускать даже мысль, что есть кто-то кроме моего парня.
Так понравился Андрей, что тут же голос с небес сказал "Нельзя!". Причем с парнем, как Вы говорите, Вы все таки расстались. Вы молоды, как я понимаю, и пока, просто живете, как свободная жещина (в том числе встречаетесь иногда с мужчинами, иногда останавливаетесь возле какого-то на некоторое время), выбираете и получаете удовольствие от жизни, от секса, от взаимоотношений. Живете как взрослая, а ответственность как у послушной дочки. Выбирайте: Вы женщина с соответствующей жизнью, или Вы девочка, которую накажут за непослушание.
Елена
изрядно отдохнув (так сказать), в палатке оказались мы с андреем. ну и понятно, что переспали. после турслета я долго не могла поверить, что изменила парню, да ещё и с коллегой!
Ну, понятно, конечно, что переспали)))! Вечером - по-взрослому, утром - на ковер за плохое поведение. Елена, с Вами, наверное, весело дружить.
Елена
получив ответ "не вижу ничего предосудительного" - успокоилась... т
Елен, для Вас, как мне кажется, если отпустить фантазию, был бы самый желанный вариант это когда значимый человек Вам сказал бы: "Делай что хочешь, моя шалунья", отпустив Вас погулять, и может быть даже при этом, поцеловав напоследок в лобик.
Я шучу. С Вами именно хочется шутить, потому, что за этой Вашей ситуацией, как мне кажется, скрывается живая, темпераментная, игривая, свободолюбивая женщина. И она мне очень симпатична. В тоже время, я слышу и сильную тревогу потерять людей, которые становятся близкими. А жизнь свободного в своих желаниях человека этим чревата. И этот внутренний конфликт причиняет на самом деле сильные страдания.
Чувство вины сигналит о возможной потере, а желание свободы толкает в Живую, полноценную жизнь, такую как Вам всегда хотелось.
С этим конфликтом надо поработать, пожить чувствами, которые сопровождают его. Это работа в живом контакте с психологом. Ради гармонии между собственной свободой и зависимостью от близких людей, стоит поработать с собой, так как золотая середина существует.
Желаю удачи!
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск