Как стать спокойной, как поступить?

Доброе утро Аля, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вместе рассмотреть ключевые фразы:

Я рано потеряла родителей. было непростое детство у нас с сестренкой. Много неприятных событий в жизни.

В этой фразе много есть важного ,но... для работы в рамках личной встречи. Найдете если  время и желание серьезно разобраться с прошлыми неприятными событиями,о которых вы только вскольз упомянули,то готова вам быть полезной. Но это только по желанию.

Я очень ранимая и вспыльчивая. Могу взорваться по незначительному поводу

Ваша повышенная ранимость говорит о том, что и боли и нанесенных ран в вашей жизни было достаточно и любые какие то неприятные ситуации заставляют эти  раны вновь оживать и заново их чувстовать . Также это говорит о том, что вы хотите контролировать поведение и поступки других людей и ваша вспыльчивость ,не что иное,как недовольство тем, что что то идет не так,как вы Ожидали ,или хотели бы.  Это уже тема Личных Границ, которые у вас размыты и вы незнаете  ,где сами начинаетесь и где заканчиваетесь и где начинается территория другого человека. С этим стоит тоже поработать с психологом.

Я спрашивала у мужа, неужели он собирается с нами жить.Он говорил, ты что, нет. Теперь свекр все таки приехал

Эта фраза очень информативная:

Смотрите, вы задали мужу прямой вопрос о том, собирается ли его отец жить с вами ,если вдруг решит приехать в Астану? Этим вопросом ,вы как бы уже прояснили ситуацию и дали понять,что не желаете этого. Муж, вам прямо ответил, что этого не будет и что отец не будет жить в вашей маленькой квартире. Почему вы не стали стоять на своей точке зрения по поводу проживания свекра вместе с вами и с двумя еще детьми? Если даже не брать во внимание характер свекра , вы никак не можете не брать во внимание,что у ваших двоих детей и так нет условий для нормального сна, нет отдельной своей комнаты и вы,при этом, еще и соглашаетесь с тем, что в квартиру приходит жить еще один Взрослый человек. Как вы думаете,детям это очень нравится? Или вы и их мнение не берете во внимание.

И наконец переехал к нам. в однушку(35 кв.) стар. планировки. И началось. Он каждый вечер выпивает, как мин. полбутылки водки перед едой и начинал учить жизни.

У вас с мужем была уже устная договоренность ,что никто не приедет на вашу территорию жить. Почему вы все таки уступили? Почему не смогли твердо стоять на своем ? Ваша вспыльчивость и не сдержанность это еще и последствия вашего поведения- вы сначала молчите, подавляете свои собственные желания и эмоции,которые возникают  ,а уже после ,накопив свое недовольство,взрываетесь и это уже проявляется на внешнем уровне. Вот и получается, что вы все время балансируете между двумя позициями- то Снизу,когда терпите и соглашаетесь с тем, что вам заведомо неприятно и не соответствует вашим желаниям , потом занимаете позицю Сверху- взрываетесь, возмущаетесь и злитесь на всех вокруг. А вот самую важную позицию -на Равных,вы ее просто проскакиваете ,потому что ни разу не смогли применить ее в своей жизни. Хотя ,это единственная позиция ,которая поможет вам наконец то обрести спокой ствие и перестать уже изнутри так себя раскачивать и наполнять негативом.

Первое время постоянно ко мне придирался, не так готовлю и т.д...Но бесит, когда он начинает говорить, что я купила дорогую вещь, или заказала пиццу для детей.То есть экономит мои деньги. Он планирует нашу жизнь, как будто и не собирается больше съезжать. а мы должны его обеспечивать.

Ваш свекр пришел жить на вашу территорию,но... он ведет себя так, как будто это вы пришли к нему жить. Любой человек ,который приходит к кому то,неважно, на один день ,или на длительное время ,в любом случае, является временным гостем в том месте и жить должен по тем правилам,которые есть в том доме. Например, если вы едете в другую страну как турист, то вы же не будете диктовать той стране, как им жить и что им делать. Наоборот, это вы обязаны соблюдать все те правила ,которые у них там имеются. Например ,в Саудовской Аравии туристы  обязаны носить длинное платье и не ходить с оголенными  руками и ногами. Такие правила. Не нравится,не приезжайте в эту страну и все.

У вас же все наоборот - к вам приезжают без вашего на то согласия, муж ,несмотря на то, что обещал,что отец не будет жить с вами , все таки его принял в доме и мало того, отец его уже вам,хозяйке дома,диктует как вам жить и что делать и куда и на что тратить ваши же заработанные деньги. Но.... ,извините,а кто все это Допустил? Не вы ли сами? Опять же, из каких то ваших внутренних страхов - поругаться с мужем,остаться одной  и так далее,вы наступаете на горло своим желаниям и делаете уже не то, что сами хотели,а то, что хотят другие. В вашем случае ваш муж и его отец. Вы разве не полноправный член вашей семьи и разве вы не должны совместно принимать все решения? Понимаю, что там включились традиционные взгляды - вы сноха и вы всем все должны и обязаны. Но... вы ,или принимайте все эти традициии и будьте покладистой и тихой снохой,или... уже если вам эта  роль не подходит, станьте наконец то Хозяйкой своего дома и своей Жизни. Вы же пытаетесь быть той и другой одновременно и вот это ваше состояние и там и здесь и приводит опять к вашим срывам и новым негативным эмоциям.

К сведению, ему всего 56 лет. есть в Ташкенте квартира просторная, сын младший. Опасаюсь, как бы не разрешилось, муж всегда меня будет упрекать, что я выжила отца.

Ваш свекр вполне еще сильный и не старый мужчина,тем более если работает и переезжает из другой страны. У него есть своя квартира и есть еще один сын. Да, он может принять решение переехать в Астану,но... не за ваш счет, притесняя вас и детей в однокомнатной маленькой квартире,а за свой счет-продав свою квартиру в Ташкенте и купив себе квартиру в Астане.

Почему приезд отца и его проживание для вашего мужа намного важнее,чем ухудшение условий для его детей и его жены? Да, ваш муж скорее будет вас упрекать во всех бедах и несчастьях, связанных с его отцом. Но... если вы в этот мир пришли,чтоы всем угождать и для всех быть хорошей, и при этом, все время делать хуже себе,то в чем тогда вопрос? Тогда скажите себе, что ваше предназначение в этой жизни делать счатливыми других людей ,а не себя и своих детей и уже перестаньте  злиться и чего то еще хотеть для себя. Но.... если же все таки вы не хотите быть Удобной для других, и хотите все таки быть самодостаточной и счастливой самой, в первую очередь, то вам придется понять, что кому то ,возможно и не понравится то, что вы делаете и как. Главное, чтобы это было вашим желанием и за свой счет. Вы же не поехали на територию свекра и не устанавливаете там свои правила и законы?

Я начинаю плакать, ругаться, высказывать обиды. Это мешает работе, всему. Муж меня то успокаивает, то начинает обзывать и оскорблять. Как быть?

Ваше поведение не соответствует вашему возрасту. Вам 34 года,вы вполне Взрослый человек,а ведете себя как Ребенок-плачете,обижаетесь, ругаетесь. Ваш муж с вами ведет тоже как с Ребенком - то утешает и ласкает,то наказывает и ругает. Может уже пора выйти вам из этой роли и вспомнить о том, что вы Взрослый человек и что вы имеете право голоса и что с вашим мнением муж должен тоже считаться. Ваш муж ,если так хочет помочь отцу, то пусть это делает не задевая ваши интересы и интересы детей. Разве это допустимо,что при ваших малышах,свекр пьет каждый день и им приходится все это видеть и слушать?  Дедушка вообще то должен совсем другому учить своих внуков,а не распивать при них спиртное. Если же муж с вами живет только потому что вы согласились жить с его отцом,то стоит задуматься, а на самом ли деле у вас хорошие отношения и нет ли в них Манипулирования вашими чувствами к нему?

Просто был уже опыт, когда его тетя сама попросила жить с ней, в результате очень серьезно заболел мой старший сын. А я все все для нее делала. Хаживала, как настоящая преданная сноха

И последняя ваша фраза тоже очень важна. Задаю вам вопрос - Зачем? Зачем вы все время делаете то,что хотят от вас другие? Зачем вы начинаете угождать и стараетесь всем понравится? Возможно потому,что через похвалу и хорошие слова о вас ,вы сами себя как бы воспринимаете как хорошего человека? То есть,у вас нет собственного мнения о себе? Или ,оно есть,но более негативное? Еще вопрос - Как вы относитесь к себе? Вы себе нарвитесь? Вы себя Любите? Если на мои вопросы вы в большей части овтетили "Нет" ,то опять же это уже тема для более глубокого разбора и уже с поиском решений для  изменения ваших ошибочных убеждений,которые мешают вам строить нормальные отношения на Равных,без  желания угождать кому то. Напоследок ,прочтите мою статью здесь. 

Возможно,она поможет вам увидеть свои ошибочные убеждения. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны