Не знаю, как быть дальше

Здравствуйте, мне 17 лет. Моя проблема началась с детства. Когда мне было 2 года мы с мамой улетели в Израиль к папе, чтобы жить лучше и вместе.Я ходила в детсад. Я не знала ни какого языка, мама говорит, что меня учили ивриту. Но потом переехали назад в родной город Никополь, мне было около 4-5 лет. Пытались учить меня русскому языку, но я плохо разговаривала. Опять же отдали меня в детсад. Стали жить у бабушки Гали(мать папы) все вместе папа, мама, я и бабушка. Бабушка была против такой невестки. Мои родители стали постепенно ругаться. В один день начали ругаться сильно присоединилась и бабушка, я как-то увидела, что мама и бабушка дрались и это ужасно было, папа был рядом и противостоял этой драки я точно не помню. Потом мама плакала я рядом, но не знала, что произошло. Она сказала, что нас выгоняют. После этого мы переехали жить к моей бабушки Иры(мать мамы) в свой дом. Было и такое, что свекровь мамы против была, чтобы я жила с мамой. Нередко я ночевала к бабушки Гали, случилось так что бабушка не отдавала меня. Мама сказала брату, что бабушка меня не отдает он как раз работал милиционером, он и мама пошли меня забрать так как по закону ребенок должен оставаться с матерью. Однажды завели разговор по поводу школы, мы пошли к врачу, меня отправили в интернат, в Днепродзержинск. Когда я приехала в инт-школу в 1 класс, у меня была истерика, психи, агрессия. Мама меня оставила. Я не хотела учится, меня оставляли 3 года в одном и 1 классе. Мне не хотелось там находится, я хоть и хорошо общалась с детьми мне было весело проводить с ними время, но я грустила за семьей, за городом, я плакала чуть не ли каждый день, мне плохо было.Я уезжала домой только на каникулы, а другие(не сироты) по пятницам и каждый день после уроков. Мне родные передавали гостинцы, я со всеми делилась, у меня бывало крали деньги и т.д. У нас школа делилась на три этажа, спальни девочек и отдельно спальни мальчиков, отдельно ванные, и бани, столовая для всех была. Были в школе не хорошие девочки которые могли выпросить вещи или деньги, обозвать, или ударить. Хотели однажды сделать темную и убить меня. Когда я приезжала, на вокзале мама меня хорошо встречала. Однажды когда-то раз встретила меня мама, позже подошел незнакомый мне мужчина(Вадим), мы познакомились. Оказалось, что у них отношения. Мы от бабушки переехали к нему жить. Узнала, что родители подали на развод через несколько лет. Когда я болела, в больницах лежала, и раз под капельницей. Когда-то собирали немного учеников в санаторию и я тоже была, у меня была короткая стрижка, меня даже инопланетянином называли. Я на тихом часе, как бы царапала себе вены карандашом, инициалами, красные очень на всю руку, потом прошло. В школе были мальчики, которые неравнодушны ко мне были. Первый Александр, он мне понравился и я предложила ему встречаться, нечего не было только поцелуй в щеку. Второй Максим он старше меня был, мы с ним целовались в губы и он меня хотел и лапал при поцелуе мне это не нравилось, он пытался раз в спальню провести но я против была, он мне не когда не нравился я его не любила, мы расстались, третий Владислав он был в меня влюблен и любил до без ума, мы с ним с 1 класса учились вместе. Но мы просто общались, я к нему нечего не чувствовала, а он считает что это любовь...Когда переходила в 5, мне тогда 13 лет было, я окончательно решила что не хочу жить в интернате, бабушка меня, и документы забрала. Мы с мамой искали школы ходили в 9, остановились на 4 рядом с домом. Иногда скучала по старой школе. Был случай один, когда я сидела никого не трогала, одноклассник бегал за кем-то и задел меня рукой в глаз мне было больно и я разозлилась и дала пощечину, он меня ударил в глаз и поставил синяк. Я плохо училась меня мама била ремнем, рукой по лицу, отчим кидал книгу с балкона, ноутбук забирал и хотел кинуть тоже, запрещали забирали компьютер, телевизор(хотели, но тяжелой =)) Было что он назвал меня проституткой и я скинула с под себя стул чуть не ударила его и кричала, я плакала с захлепом чуть не задохнулась потом успокаивал и извинялся. Когда была плохая оценка я рвала листы в дневнике, и меня били всегда еще больше. Но отчим не бил меня не разу, хотя угрожал. Только дневником замохнул по лицу когда сказала "ну". Они считают, что я должна их уважать, любить и благодарить за все, что они сделали. Я во всем виновата. Когда я приезжала из интерната на каникулы к бабушке, ее сын и он же мой дядя, начел меня сексуально домогаться лет от 10, потом улаживать я сотипровлятся не смогла. Я рассказывала об этом и бабушке но не все и маме только о приставаниях. Это продолжалось до 16 лет, только сейчас подумала что стоило мне купить ему и вьебать ему со всей дури в рожу чтобы не пытался домогаться книгу Уголовный кодекс Украины

Статья 155. Половое сношение с лицом, не достигшим половой зрелости. Хотя во-первых мы были одни дома меня оставили с ним

во-вторых у него должны быть мозги, и он должен знать, что УКУ и я его родственница.

Во-третьих я не должна была к нему подходить(дура, хотя я малая еще была) надо было заявление, или с ним побеседовать. Этим летом я уехала к тете, я познакомилась с другом ее Максом ему 25, я ему понравилась и я очень нервничалала перед ним то чашку с водой или напитком разливала, а то и бутылку. познакомились мы с ним 10 июня как раз в день рождения бабушки и мы к ней пошли после знакомства с Максом. Мне 15 июня день рождения, через несколько дней после дня рождения мы переспали, потом 2 раз, и 3. я очень пожалела. Я всегда рассказывала о проблемах в семье своей бабушке она работает и живет в Днепре. Но я только я плакала и рассказывала. Что я ненавижу маму, мы с ней не когда не гуляем, не разговариваем, рассказала я ей это когда бабушка рассказывала что Марина моя тетя и ее дочь гуляли и в кино ходили и суши-бар хорошо общаются мне очень плохо стало и я в этот момент заметала на кухни а она рассказывала, я плакала она не заметила но когда я закончила заметать и подняла голову она увидела что я плачу и мне стало еще ужаснее. Мы вышли поговорить на улице я очень сильно плакала и она заплакала потом смешила меня. Но все это осталось у меня в душе, когда я думаю о своей жизни и моментах в ней. Я чувствую стыд, позор, сожаления, ненависть, враждебность, убить, избить. И как то я услышала что мама не хотела меня рожать. Я только думала так, но все так и было. Я бы очень хотела умереть. Я всегда не любила маму, отчима, бабушку Галю, папу. После всего этого я поняла что я жалею обо всем что со мной случилась и не хочу жить. Я не умею общаться с людьми, не люблю людей. Я бы не хотела иметь родителей. Я и так знаю и чувствую что родных нет, не мамы, не папы, не бабушек не кого. Я просто дерьмо, меня не кто не когда не любил и я тоже, я не кому не нужна. Еще у меня масса проблем в организме, у меня возможна патология кишечника, присутствие гастрита, вероятнее всего, что у меня будет язва, с моим питанием, еще я зависима от сахара(сладкое), у меня понижена работоспособность, плохая физическая подготовка после каждого бега мне становится плохо, под ребром болит(наверно гастрит), редко но и сердце болит, когда отвечаю меня всю дрожит и нервность, головное давление когда встаю утром, я плохо сплю, практически не сплю, могу не есть не спать, депрессия, раздраженность, хочется ударить кого-то при каждом оскорблении(но не обращаю внимания) глотаю много валерьянки нечего не помогает, 1 раз я с тала с кровати и голова кружилась я не пошла в школу мама еще за ухо дергала дебилка, в общем когда пошла на кухню выпить барбовала я еще хуже стала чувствовать равновесия, голова болела так что болью не назовешь, немного в стену ударилась, когда легла я вообще голову и мозги не чувствовала. Я не когда не хотела лишаться невинности.У меня не когда не было отношений, первой любви, первого поцелуя, первого секса. Когда я ходила к генекологу мне честно говоря стыдно было. Но меня не кто не учил что секс до брака нельзя особенно с родственниками, не кто не когда не воспитывал, не любил меня. Меня использовали только. Я бы не хотела такой жизни в которой ты ничтожество, семьи в которой ты подкидыш, обуза. и школы в которой тупая и уродина как меня обзывают и сейчас в 9 то классе. И самое ужасное что я учусь плохо благодаря интернату и так называемой семье я ненавижу всех, мне 17 лет и я в 9 классе ахуеть. Все что у меня в душе все плохое, которое выходит при каждом общении с человеком все плохое оказывается на людей, когда же у меня появится мужчина ему придется узнать с кем я спала, или тот же елементарний вопрос будущие друзья поставят во сколько лет ты закончила школу, училась как? или какие у тебя отношения в семье? Были ли поклонники? Нет, не было я тварь которая ненавидит себя и окружающих, у которой даже жизнь за все 17 по дебильному вышла. При этом папа и его мама довели маму до инвалидности психической, издевались на дней морально она мне так сказала и я документы видела. Орет на меня или я на нее и отчим таким становится, он еще бухает и они дрались при мне. Мама еще в псих-больнице лежала, за что мне все это?!Лучше бы я не рождалась. теперь я тоже такая стаю с каждым днем психопатом нервным, изолирую себя от общества и веду себя как о-о-очень девственница и нервная, стеснительная с ужасной репутацией, низкой самооценкой, и которая к доске выходит чуть на месте не задыхается от нервности и еще обзывают, у которой даже жизнь за все 17 по дебильному вышла, как мне жить я лучше умру и облегчу свою боль, умру как говорится безболезненно всем похуй будет и всем легче и лучше без меня. Нет смысла дальше жить! Прошлой неделю я болела и врач сказала кроме ОРВИ, чтобы я пошла к невропатологу, на осенних каникулах мы с мамой пойдем к нему(ей), я думаю мне следует узнать когда я умственно отсталая(имбицилка)(как меня называют однокл) и шизофреником, психопаткой(ебонутой)стану, узнаю - покончу жизнь с лучиком солнца сброшусь от счастья с 11 этажа крыши ги)) Я хотела бы чтобы у моих родителей в 20 лет была первая любовь, первый поцелуй, после брака первый секс потом я и сестра на свет, чтобы родители были умные, здоровые, красивые, мудрые, мама чтобы работала адвокатом, папа юристом, не эти дебилы с которыми я нахожусь каждые секунды и которых убить и послать хочется, или орать на них как ебанутая. Хотела бы чтобы у моих "выдуманных" родителей любовь навеки, единственная и навсегда, чтобы мы жили в хорошей стране, красивой, экологически чистой, мы полноценная семья чтобы были, родители воспитывали правильно нас с сестрой, дом шикарный, трехэтажный, у каждого своя комната(кроме супругов). Мы с сестрой пошли в 6 лет в школу, учились на отлично благодаря хорошим и образованным родителям, которых не стыдно называть родители. Потом как перешли в 9 кл. осознанно решили в какой Оксфорд, или любое высшее учебное заведение поступать, закончит 11 классов с дипломом и грамотами вместе с сестрой. Иметь много друзей, но не каких отношений любовного характера до 20 лет. Потом после Университета пойти работать на того кем трудился в университете по профессии,чтобы сестра и я купили себе по дому и помогали друг другу и всей семье, чтобы в нашей семье все было отлично всегда и навсегда. Потом же в 20 на работе или в каком-нибудь кафе встретить человека с которым сведет вас судьба и в 20 первая любовь, первый поцелуй, признание у двоих противоположных людей, через пару годиков выйти замуж сестра и я двойная свадьба или по разным датам лучше.В первую брачную ночь первый секс у двоих. Я по своим приоритетам и принципам считаю, что любовь и первый секс должен быть у двоих людей единственные и всегда с одним человеком.